勒死他的幽默笑话-勒死我了

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叉子：我比较高雅，所以最爱吃的是西餐。1电梯：俺是领导，能上能下。1纸：我天生就喜欢被动，而且特别潮，并且总是被文身。

个最好笑的笑话如下：今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。

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个幽默小笑话2 同学：老师，您上课都教些没用的东西，老师：同学，不要妄自菲薄。

一天在公交车上看到俩小学生在聊天小学生A：你qq上为什么要把我删掉？小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。一个女生的钥匙弄不见了就去配钥匙，她问师傅：“可以配钥匙吗？”师傅说可以可以。

两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。

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．寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……2．一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。

我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。

猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还***正经！医生问病人是怎么骨折的。

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1、[关羽]：一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”（从此关羽脸被羞红了。

2、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”法官：你为什么要印***钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

3、、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。

4、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：一定要听师兄的话。知道了。不久孙悟空对沙僧说：沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？沙僧就把白龙马杀掉了。

5、一人中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午……2 小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。

6、长颈鹿说：兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。

十如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，***如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。

王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。

有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 2有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？叫救命。

暗梅幽闻花，俺没有文化卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。一头大蠢驴。

ni想要的信徒：“万能的[_a***_]啊，一万年对您来说是多长呢？”上帝：“我眨一下眼的功夫。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是我的一根头发而已。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。

东仙刚刚当上队长时非常羡慕那些口吐莲花口才很棒的人，但他特别不会讲笑话，于是去参加了一个演讲学习班。一天老师做完演讲后最后说：“我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但这个女人并非我的妻子！”大家都怔住了。

恶搞之死神的笑话一护和露露在静灵廷散步，恰好经过一家饭店。露露赞叹道：“哦！多香啊！一护问：“喜欢吗？” 露露含情脉脉的点点头。一护说：“好吧，我们再从那饭店门前走一次。

***如死神说我只剩三天，我第一天用来培父母，因为他们是我最放心不下，去尽最后一次孝，再去和我的好友到个别，最后和我所有在乎我的人，我在乎的人，大吃一桌，让后心通愉快的离去。

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