不冷笑话2519-不冷笑话

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1、NO.6：两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没所以第二颗番茄又再问了一次。

2、朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问：“佩服佩服，你是如何做到的？”“其实没什么...我原来是亿万富翁。

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3、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！男同事自我介绍道：“大...大...大家好，我...我姓苟，***的苟。”我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。

4、(你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊)也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。

5、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。

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1、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！男同事自我介绍道：“大...大...大家好，我...我姓苟，***的苟。”我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。

2、侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？” 毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。

3、天真——今天真热，是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。从容——我做事情，都是先从容易的开始。人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小雨的卫生棉被偷了。

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这时学生变聪明了。他人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。

娶个哑巴多好！我。。吃货跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。

谁有搞笑的笑话，脑筋急转弯，不要冷笑话。要爆笑的，越多越好。要爆笑，再来点给力的！... 要爆笑的，越多越好。

她一脸不平地说：“我想好了，节约用水***有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”同学有两个女儿，那天去她家玩，看到两个在站在她家的体重称边玩。

谁能发些最爆笑最新最雷人的幽默笑话。越多越好。

1、从前有一只狐狸，和一条狼。一天，狼请狐狸吃饭，然后狼把酒拿出来给狐狸喝，狐狸喝了酒就晕了，狼就把狐狸QJ了。。过了几天，狼又请狐狸吃饭，又把酒拿出来给狐狸喝，狐狸说：我不喝了。

2、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？男：当然啦。

3、餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗？”男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找人嫁了！”服务员走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”一位画家举办个人画展。

4、女生打电话来问我这是什么有一天，一个女生打来电话说：“哥，这是什么？这是什么？”我告诉她这是一个大猩猩在用爪子挖土，因为太累了，她就打了一个电话给我。

5、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

6、【儿童节专用】孩子们，在这个属于你们的节日里，我想由衷的说上一句：你们，就好像早晨八九点钟的太阳———太TM烦人了！项羽、虞姬、刘邦、吕雉去KTV 唱歌。

1、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

2、、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。

3、．您大点声不费电！2．原来会说话呀，我还以为是瞎子呢.3．不想当厨子的裁缝不是好司机。4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

4、超级搞笑[_a***_]↘ 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。

5、部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。

6、大师！我看破红尘了，想剃度出家。 “滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”昨天带媳妇去商场。

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