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好笑的笑话,不要冷笑话

1、朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问:“佩服佩服,你是如何做到的?”“其实没什么...我原来是亿万富翁。

2、儿子父亲在路上散步,迎面跑过来一头牛,儿子十分害怕。

不冷笑话1226-不冷笑话第1878期
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3、(你忘什么不好!要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊)也跳下船,却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船,不服又接着跳,又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过,吓的他是哇呀大叫。

4、公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍时候,明显很紧张!男同事自我介绍道:“大...大...大家好,我...我姓苟,***的苟。”我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上xxx在查车。

5、学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。

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给个不冷不热的笑话

1、笑话幽默段子【1】 一对情人后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹: 一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再, 只剩两颗葡萄干。

2、不冷不热”在自然界是让人最舒服的温度,在感情界是让人最想死的温度 您好:把您闺女借我一年,明年还您一大一小。为了考验爸爸是否真的戒烟,今早出门的时候我特意没关煤气~~~平胸穷三代,腰粗毁一生。

3、日子就像被诅咒的车轮,每天重复的滚动着,寂静的屋子让丽感觉快疯了,老公对她不冷不热的态度,让她几乎绝望。爱终究在时间金钱的埋没下消失殆尽,她苦恼,想找到一丝安慰,却不知道哪里寻找。

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4、老师:“诗仙是谁啊?”学生:“是李白。”老师:“不错,不错,那诗圣又是谁啊?”学生:“是杜甫。”老师:“嗯,那诗王是谁啊?”学生:“是谢逊。”老师:“...电视剧看多了。

5、小沈同学小李在同一个单位当秘书。时间长了,小沈就觉得领导对小李更好,比如:领导叫小李都是李子、李子的,很亲切,对自己则是小沈、小沈的,不冷不热。

求几则幽默笑话(不要冷笑话)谢谢

童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。

)有一位病人来找精神科医师。病人:我一直觉得我是一只鸟。医生:喔,那很严重喔。

、不经历几个人,哪能随便穿上婚纱。幽默风趣简短的笑话3 只要有飞的希望,决不能在地上爬。要不是我打不过你,我早跟你闹翻了。我的小愿望,晚上不失眠,卡上不缺钱。

朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问:“佩服佩服,你是如何做到的?”“其实没什么...我原来是亿万富翁。

老师问学生:人生自古谁无死,你接下一句。学生人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。隔年,老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。

几个不怎么冷的笑话,进来看看

、有个同学上厕所时总是别人的手纸用,自己从来不买。

他人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。老师很火大,有叫学生罚站!这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。

蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。

高二那年冬天特冷,有个同学很积极,拿湿拖把拖走廊,结果结冰了。当时数学老师是个小伙子,就刺溜一声以花样溜冰的姿势溜到了教室。

快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,口中似乎还念念有词。王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:“公公再见,公公再见……”王先生向窗外一看,什么人都没有

克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在

搞笑的热笑话,不要冷笑话,越多越好!

1、公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍的时候,明显很紧张!男同事自我介绍道:“大...大...大家好,我...我姓苟,***的苟。”我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上xxx在查车。

2、天真——今天真热,是游泳的好日子。 十分——妹妹的数学只考了十分,真丢脸。 从容——我做事情,都是先从容易的开始。 人参——老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。 棉被——小雨的卫生棉被偷了。

3、(你忘什么不好!要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊)也跳下船,却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船,不服又接着跳,又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过,吓的他是哇呀大叫。

4、最搞笑全新笑话 不笑你砍我 笑死不赔命哦 同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。

5、老师很火大,有叫学生罚站!这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生又回复老师:老师吃饭不***,饭到肚里变成屎。

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一天母鸡飞上了屋顶,主人气愤的说: “你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。” 母鸡大笑说 “ 终于可以去找鸭子了。。

有的人在起床的时候,先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说,太不讲卫生了!我都是看硬度。。

公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍的时候,明显很紧张!男同事自我介绍道:“大...大...大家好,我...我姓苟,***的苟。”我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上xxx在查车。

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