最全***笑话-最全***笑话大全
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让你瞬间笑晕的***,看完不要脸红哦!
1、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒、橘子不要吃太多，容易上火！ 他不以为然、没事。 说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。
2、台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
3、正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
4、“那你还想看多远！” 2有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。
猜猜我的心在哪边？左边。错了，在你那边。我知道有三个人喜欢你。
在她可以接受的范围之内可以适当的挑逗一下对方，开开玩笑，博取对方好感。 一问一答的撩妹套路对话精选10条 你忙归忙 什么时候有空嫁给我？ 我以为开学前见你一面， 到学校后就不会想你。
一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”这人“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。
跟女生聊天要讲究方式方法和策略，特别是节奏，内容，情绪都要拿捏得当。
下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，“漂亮小姐儿们，要不要猜谜啊？ 嘻嘻……好啦注重听，猜人身上的东西： 上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。
一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没叼事。下联：晚上叼没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。
这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了 7：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢！老公： 我是问十点整吗？老婆： 十一点再整吧。老公： 你 妈 的，我问你是不是1 0点整。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。
1、有次跟女票啪啪 有次跟女票***，69。。 可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象 *** 离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
2、乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，天天吃新颖的！ 2一王老五骗子洞房花烛夜后，新娘艰巨地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还认为是钱呢！” 2一老头乘公交去 *** 村办事。
3、绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。
4、蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是……妈的扳了一晚上的腿！ 9高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。
***的例子
1、)这估计是《战国策》中唯一一个黄段子，但竟然出自秦国一人之下、万人之上的太后之口，可见秦国民风之开放。
2、“***”历史也很悠久，《笑林广记》中便有许多荤素搭配的小笑话。
3、***：指带有一定的***意味，同时又是民间化的***与语言智慧的混合物(包括文章、笑话、玩笑)；是段子文化兴起的开路先锋。***在一定场合能起到心理宣泄、放松情绪、活跃气氛等作用。
4、然而，[_a***_]这么正的一本书，也变成了网友拿来显摆幽默感的黄段子。在这些网友断章取义下，一本好好的教育读本沦为了***书籍，最后迫不得已，在这些黄段子的影响下，这套书都被学校强制收回。
5、就让我们来盘点下十二生肖里有哪些女生敢爱敢说秒懂***。
1、搞笑污段子精选【1】 我要的不是这句话 很多年前我去饭店吃饭，一个服务员在我这边上菜时把菜弄打了，手也刮出血了，我急忙用纸巾把她的手包上，说了句对不起，我绊倒你了。
2、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~ 我就把身份证掏出来了 一男子去营业厅办理续费。
3、我微笑，不代表我没有眼泪； 我离开，不代表我不想留下； 我坚强，不代表我不需要依赖； 我忘记，不代表我们没有曾经相爱。 这世上最苦的，不是停止呼吸，而是你已经累得不想再呼吸，却不得不呼吸。
4、脑筋急转弯荤幽默(一) 男生、女生洗澡的时候为什么要关门？答案：男的怕鸟飞出去，女的怕鸟飞进来 女孩的第一次(打一地名)答案：开封 男人最渴望女人要什么？最害怕女人要什么？答案：我要。
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