妈妈的搞笑备注？
父亲：父皇；母亲：母后
父亲：玉帝；母亲：王母
父亲：男神；母亲：女王
父亲：大精；母亲：二精
父亲：熊爸；母亲：母老虎
父亲：院长；母亲：秘书长
父亲：大哥大；母亲：小灵通
父亲：皇阿玛；母亲：皇额娘
父亲：龙傲天；母亲：24K纯金秤砣
你给她备注母后，大人也可以给他备注，我的好妈妈，还可以给他备注魏我的母后大人，还有就是那个生我养我的人，然后这些都是非常搞笑的人哦，你的妈妈看到他的时候一定是特别开心的，因为她觉得你是一个特会疼人的孩子，然后也会是一个特别幽默的孩子
佛系母亲搞笑话？
普通妈妈：孩子发烧，各种不淡定，心提到嗓子眼，绝食+不睡觉+哭，那是相当崩溃！
佛系妈妈：经历多次战斗，摸清了原理，累积了经验，孩子发烧临场不乱
普通妈妈：各种追着喂，不吃饭不行啊！不长肉不行啊！啊啊啊啊！
佛系妈妈：不吃就不吃！饿了可没饭给你吃！
1、孩子作业没写完时:
普通妈妈：写不完不准看电视！必须把作业写完！各种河东狮吼……
佛系妈妈：做不做随便他，做不完被老师批评就长记性了！
2、孩子不吃饭时:
普通妈妈：各种哄着吃，生怕饿坏了，不吃肉怎么行？不吃饭长不高啊！
佛系妈妈：爱吃不吃，不伺候了！
十个笑到你肚子疼的笑话60字
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“园啊！”
“失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”
医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了!
老虎两个人追一个人，那人没命跑，遇到悬崖直接跳下去了老虎正准备继续追，就看到悬崖下面的人喊道：“要么瘦，要么死！我就问你怕不怕？”老虎犹豫了一下道：“兄弟你死都不怕了？先减个肥吧”
问：一只蜗牛乘坐乌龟的士去上学，他为什么会投诉司机？
老张在网上卖女鞋，生意不错。最近他收到很多差评，气得他大骂：“这些女人都是骗子！”儿子不屑地说：“也有可能是男人买的呢。”
好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
1. 一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
2. 刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。
3. 乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了 2 个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
4. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
5. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
6. 醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。
8. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”