1. 寻10则可以笑死人的笑话?

寻10则可以死人笑话

1.一天,一个学生嫌餐厅做饭难吃,就把厨师打了一顿。 结果校长把他和厨师叫去,校长问:“你用什么东西把他打成这个熊样?” 学生内疚的答道:“他做的油条。”

2.昨晚骗老婆说要加班,其实和同事麻将当时运气不错,我一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。 正玩的起劲,老婆打电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。 这时,身旁的女同事凑过来说了一句:“老板还要加钟吗?” 我去,最毒妇人心啊!

3.我昨天想了一天,终于知道,原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”? “哪两层?”? “一是他俩都是光棍!二是他俩才是一对儿!”

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4.半夜时分,男子正在床上忙得满头大汗!突然,男子接到邻居电话:“你们有完没完,别让你老婆再叫了!全小区都听见了!”男子连忙停下来!给邻居道歉:对不起啊!我在东莞出差呢,明天我回去说说她!

5.最近公司门口有家餐厅搞活动半价,于是我们宿舍5贱客都去了。结账时服务员说只有情侣才优惠,于是老大搂过老三正大光明地说了一句“我们是情侣!”人本来就是一对。可是有5个人啊……于是剩下我们仨倒霉孩子也大义凌然地搂一块了“我们仨也是一起的!”

6.逛街偶遇杀马特侄女,一头五颜六色的头发像一把扫帚。我就说她:十五六岁的小女孩,别把自己打扮的太怪异,。。。毕竟。。。她鄙视的看了我一眼:单身狗别和我说话,你不够资格。我,,尼 玛,,

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7.3岁女儿说,爸爸妈妈都不爱我,都欺负我,我也不爱你们了,小手指着自己的小肚肚说,我自己生个粑粑麻麻

8.老婆发来短信,短信写道:尊敬的中国移动全球通客户,您好,爱心小贴士温馨提醒您:“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥,小心她闹!!!” 。

9. 哥们以前是***,后来不干了。男友问他为什么不做了,他说这行太黑了。男友问:“难道女领导想潜你?”哥们猛喝一杯酒,眼含热泪,感叹道:“哎,要是女领导也就罢了。”

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10.邻居两小孩斗蟋蟀,哥哥有一只很厉害的蟋蟀,弟弟抓的蟋蟀怎么都斗不过哥哥那只。一天,弟弟对哥哥说:我抓了只特别大的,去拿个盆来,扣在地上才能斗。再后来两兄弟就打起来了,因为弟弟抓了只蛤蟆!

〈一〉几个学生凑在一起,比谁最不崇洋***。张生说:我从来不买外国货。王生说:我从来不看外国电影。李生说:我的外语从来没有及格过。

〈二〉一个公司的财务部经理,出***挂掉了,人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道:只要殡仪馆没意见,我不反对。

〈三〉小明期中考试考砸了,不敢回家,偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备,因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道:爸爸妈妈已经准备好了,现在该你有所准备了。

〈四〉一个颐指气使的女人,登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道:她漂亮吗?值星少尉道:非常漂亮。两个小时后,女人离开了军舰。舰长道:少尉,你对女人的审美眼光真特别。少尉道:首长,我以为那是您的夫人。舰长道:你猜对了。

〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶,但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已,此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 :“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道:“我当然知道,因为别的车你也追不上”。

〈六〉一位领导到基层去视察,指示基层领导,以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问:高科技是什么?领导一愣,沉吟了一会儿才回答道:高科技你都不懂,我现在能给你解释的清。

〈七〉在小学堂上,一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡,水来土掩。最后老师向学生们提问,水怕什么,一个学生犹犹豫豫的站起来回答道:水怕下水道。

〈八〉一个知识分子被抓了,他感到很不服气,质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他***。知识分子道:我写说明书跟***有什么关系。法官道:把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来,非常流利的写下:大明宣德年制。

〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字,于是质问学生是不是没让家长看到试卷,否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子,指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道:他们签字了,只是签错了地方。

〈十〉老王和[_a***_]是猎人,也是多年的好朋友。只不过老王的日子越过越兴旺,而老李的日子则十分窘迫。于是老李找到老王询问他发财的经验。老王告诉他:每天只打个山鸡,野兔什么的,肯定发不了财,要打一定要打体型较大的野兽。只要打到一只就发财了。老李道:我到哪里去找体型较大的野兽。老王道:到深山里找个洞口,对着里面大吼一声,有东西冲出来直接开枪就可以了。但过了几天,老李受了重伤,奄奄一息,老王去看他,询问他怎么受的伤。老李道:我按照你的说法进了山,找了个山洞,对着洞口大吼了一声。结果里面窜出一列火车来。

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