学生时代，你做过什么最搞笑的事情？
说起我上学的时候、不用去搞笑而笑话都是满满的，单就年龄上的差别、存在的个头高矮肥胖粗细、衣服穿的五花八门，令现在的人走进课堂、都不用细瞧也得开怀大笑；以此在就一个班级的学员来说、存在的智商高低、所表现出来的现状，更是令人涕笑皆非。
新入学时、于老师领着我、进入一年级教室时，全班四十多个男少女多同学们得目光，便齐刷刷地被我身穿齐领的白衬衣和那挎背带的蓝色裤子吸引过来，而我也不禁怔愣了俩下，心想怎么还会有这么些老师在这里迎接我呀？
当老师特意向同学们介绍我、因很多地方上的语言以及交流上不懂得事情、请同学们多多给予关照结朿时，便听到那用一根圆木桩吊起来、一段铁轨轧钢便被铁锤“当当、当当”敲响了上课得钟声；望着老师手里拿着得点名册、以及放在讲台桌上的***语录和教课书，心又想、也不对呀？都上课了那几个老师怎么还不走呢…，“赵长永？”老师已开始点名了，“到！”随着这一声到、我认为在后排坐着最高个是老师的赵长永，那腰扭了三扭才站来附声答到。“给同学们说说你在一年级念了几年了，”脸多少有点红涩的他、吐噜两下舌头愰了俩下脑袋“嘿嘿嘿，好像是三年了吧？要不是四年？反正我说不念、我妈老逼我念……”得了吧你，在说说你十几啦？”哈哈哈“老师你拿我当二“逼”呢、你看老加几加几的我不会算，在过年就十五了呗、这是我妈说的”女老师稍许脸红闪下厌烦的眼神、“行了、你坐下吧，马满屯？”又一位看上去像是老师的站了起来。
“你上个一年级老师没教你、点名时喊声到吗？“于老师那你说的是李老师还是王老师？我算你都三个老师了，在说了他们也没教喊“到”呀、都是喊得“有”，”个头比赵长永矮点的他，摇了摇头显出一脸的委屈样；突然在南排靠着窗户一角的一位新生，细高个带着一口童音的口气喊道：“老师我要回家、去吃奶咂，我妈说地、想吃就和老师请***……。”
唉，我们那时、对生在贫困的山区的学生们来说，上学时许多趣闻乐见实在是太多得太多，因时间上的关系、暂时略写一小段，如果有机会的话、与友们再聊，共同享乐！谢谢。
学生时代很多趣事忘却了，唯有一件仍记忆犹新。
秋天，某天下午，我背着书包高高兴兴去上学。走到教室门口，发现门虚掩着，本能的推一下，只听"扑通″一声，从门头上掉下一把扫帚！正砸在我的后脑勺上。扫帚上有许多灰土扑入我的头上、脸上、脖子上，灌进我的衣服内。早些来到的学生们，在教室里坐着，一见此情此景，轰堂大笑！搞得我面红耳赤！
原来是班里的张小杰，搞的恶作剧。他把扫帚上面放了灰土，一头担在门头上，一头担在门上。无论谁进教室，都会推门，只要门动，扫声必掉下来！
让人哭笑不得！
那是在小学高年级的时候，暑***期间学校组织了三天的夏令营活动。三天的时间里我们在夏令营营长辅导员老师的组织带领下参观了一家工厂，观看了工人师傅生产零件的过程；到烈士陵园祭扫了烈士墓，向烈士墓献花并宣誓；观看了一部战斗片，组织了一场文娱演出；在小麦田看了农民伯伯收割小麦，并进行了捡麦穗比赛，看谁捡得又快又干净；最令同学们高兴和难忘的是老师领着我们坐火车去了沙园，在沙园我们玩抓特务，找宝贝，吃野歺，到下午该回去了，同学们玩得特别开心，走时依然恋恋不舍。那时候我是少先队大队长，每天负责组织***，清点人数，分组活动，工作起来可认真了。
三天的时间很快就过去了，同学们过得既有意义又快乐。
我记得上学的时候有一次跟本班学霸讨论问题，结果我赢了，然后微微一笑转身就走，很潇洒的那种，人走了脸还面向他，面带微笑那种，走两步以后才把头转过去，结果悲剧发生了，教室的门好巧不巧的半开着，正怼脸上，直接给我又弹了回来。场面非常尴尬😓
我学生时代发生了很多搞笑的小故事，很高兴可以在这里和大家分享。
（一）军训
高一刚开学一周，我们就被拉到训练基地进行为期一周的军训。
我在新宿舍选临时舍长时，稀里糊涂的成了一舍之长，在***的时候，舍长需要去领暖瓶和水卡，可是当我领完东西后，发现我找不到我的队伍了，没办法都穿着一样的衣服，都是陌生的脸庞，唯一熟悉的朋友是站在后排的，前排的男生我一个也不认识。着急的提着暖瓶在前面跑来跑去，希望认识我的人能将我认领回去。
结果同学还没认出我，教官认出我了。
“哎，你干嘛呢？不回队伍里去，在这乱晃什么。”
“教官，我找不到我的队伍了。”
教官无语的看着我说道：“那你知道你的教官长什么样吗？”
“不知道，站在后面看不清”我不知所措的低声说到。
你上学时候同学之间有哪些搞笑的事情？
有，中学二年级时，去城外修战备公路。
中午吃午饭时，一个同学堉恶作剧，用油纸包了一块牛粪，有个同学以为是 油餅，就拼命往下夺，拿油饼的学友装做抠门不愿给来抢饼吃的那个同学，但因力小干不过抢饼吃的那个同学，给了他，那个同学使劲咬了一大口，嚼了一口，觉得不是味，赶忙吐了出来，扔下剩下的一块饼子，就和跑掉的给饼的同学展开了一场疯狂的追逐赛！
讲三个同学之间的搞笑故事：
一、那时同学经常用纸撕成一个乌龟的形状，然后装作亲热拍一下同学的后背贴在他身上。有一次一个同学甲故技重演，把一个乌龟贴在另一个同学乙的后背上。乙同学没有回头非常淡定问甲：你看我后背象个王八吗？甲：说象象极了。同学们都大笑起来。甲一开始以为大家笑乙，一会明白原来是笑自己呢。
二、我们经常玩一个游戏就是大家一齐盯住一个人看，然后笑。那人马上就会手足无措了。有一次有个同学，上厕所回来没有拉拉链，大家都盯着他笑。他以为我们都在和他玩笑，全然不当回事。直到有个同学亲自替他拉好，他才红着脸回到座位上。
三、我们班有个男同学和外班的女同学早恋了，经常下了晚自己后去校外约会。另外两个同学知道了，就在晚上偷偷跟着他，回来以后把细节描述给我们听，其实也都是他们想像的，因为天黑根本看不清楚。不过有一天，突然下雨了，男同学把自己的外套脱给了女同学，直到了宿舍才还给他。等第二天，大家都去取笑他，他才知道自己的秘密已经公开了。就请大家吃了瓜子和花生糖。
很荣幸能够看到这个问题，也很高兴给大家分享我对这个问题看法与想法，废话不多说让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
在下面优质内容我为大家分享，首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法，也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐，同时也希望大家能够喜欢我的分享。
初中时不喜欢学习，上课的时候总是看小说，因为那会正是青春懵懂期，就买了一本言情***。那会最怕的老师就是班主任，一个长相[_a***_]狂野的女子。因为她是教语文的，所以我就把语文课本的封皮撕了下来粘在了***上，所以在那段时期她一直都认为我是个爱学习的孩子，但就是脑袋不太好使，干学不会。
一次上英语课，我又拿出来语文课本看***，就在英语老师在黑板上写单词的时候，我一不小心把语文课本掉在了地上，老师回过头走过来捡起地上的课本翻开看了看，问我是谁的？我没有说话，老师说了句：“好，那就等你们班主任来亲自问”，说完把课本放在讲桌上继续上课了。但此时的我已坐立不安，“如果班主任知道我在看言情***那同学们不就都知道了吗，那我的一世英名可就全毁了啊”。正在我无比焦虑的时候邻桌的同学却一直在看着我笑，看见他高兴的样子我也立马笑了。
不一会下课了，他看了我一眼后乐颠颠的出去了，等他走后我赶紧翻出了他的语文课本撕掉了封皮，并把封皮粘在了自己的语文书上，不一会他又乐颠颠的回来了，我问他：“厕所去的是否顺利？”他高兴的告诉我：“舒坦！”我心里想：“那就好，要不然一会怕你受不了。”
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有个同学上课爱睡觉，而且张嘴睡觉。
我就偷偷的把维生素B2放到他嘴里。
你们能想象到他醒来吧嗒嘴的时候那个表情吗？后来有次我真没放他嘴里，他睡醒觉得嘴巴有味就骂我，就这样我俩打起来了，就这次我没放他还冤枉我。结果我俩在走廊站了一节课。真事。
【喜剧搞笑-很快乐开心：恶剧搞笑：很难过痛楚】
喜剧搞笑形同“买笑追欢”
笔者的话：收到《头条》约稿，感慨万分，陈旧历史翻滚起来。原标题是：你上学时候同学之间有哪些搞笑的事情。我的主题是：喜剧搞笑-很快乐开心：恶剧搞笑-很难过痛苦。
一、喜剧搞笑
喜剧搞笑
1、案例-1 小时候家境贫困，父母60元/月，生活6口人之家，拿到小学入学通知，家里实在翻不出像样的裤子。妈妈说：家里没有跟合适你穿的裤子。我因为非常喜欢读书，也没有在意是否可以穿“开裆裤”上学。
只能像平常家里一样，穿“开裆裤”穿着平时常穿的“开裆裤”，上小学报到。与此同时，第一天，被同学起了一个搞笑雅号“开裆裤”，成为当时全校第一搞笑***。
每一天，“开裆裤”叫豪声常常在耳边“汹涌澎湃”，一直成为同学们“喜剧搞笑”话题。一直到小学毕业，来到新的环境新中学上学，我才彻底消除“雅号”。
2、案例-2 小时候家境贫困，读小学时候，穿着一件邻居阿姐绿色大衣改的上装，刚刚到小学报道，同学耻笑我：穿女人衣服，常常被取搞笑绰号：“小女人”，一直叫到小学毕业，是我难以忘怀的青少年的苦涩话题。
二、恶剧搞笑
你上大学时，听过什么好玩的笑话？
1.舍友大部分是广东人，所以常常会闹些关于普通话的笑话，比如嫁人每次都念成炸人，凶手读成松手，豆瓣读成豆掰
2.舍友刚刚去完台湾回来，然后在算从台湾邮寄回来的关税税额，转头问了舍友们一句关税是怎么计算的，学了三年多会计的我们一脸懵逼，感觉这三年都白学了
3.舍友自从上了几年大学后就在往胖子的道路上越走越远，有一天走在路上***心指了前面一个军训新生说“我不会跟她一样壮吧？” 我们：“不会，你比她壮多了哈哈哈哈哈哈你对自己究竟有什么误解” 为了让她对自己有更大的了解还专门拍了她走路的背影哈哈哈哈哈哈
4.看了妻子的浪漫旅行，然后一脸羡慕的说以后一定要嫁给有钱的老公然后去欧洲，长相无所谓，然后舍友第二天给我看了一个胖子的照片说“他很有钱又爱你你嫁吗？” 我们“我们不去欧洲了还不行吗？，我们还是愿意加个没有钱的老公的”
5.上课听到老师说服兵役期间如果立了二等功就能随便挑学校读研，以后想进广外读研都行。舍友来了一句“都可以随便挑了还挑广外干嘛呀” 我：“对啊！中山大学走起啊” 舍友一脸看着***的表情说了“傻的吗？清华啊” 我：“……对不起，是我见识短浅了”
6.卧谈会，我：“我爸去过越南战争当兵退伍后补贴一个月一千来块的” 舍友：“我舅也有去打过越南战争啊！可是退伍后当了公务员耶” 我：“我爸比较没有文化” 舍友：“不是啊！我舅也没有文化啊！可是也考上公务员啦！” 我：“那我能怎么办，回去让我爸回到二十多年前考公务员吗？”
7.最近的舍友们最喜欢的一句话就是“好吃不过饺子好玩不过嫂子”，结果晚上舍友回来说她男朋友不让她说这句话了，因为她男朋友很严肃的说“这句话不能乱说的，这是***的”，舍友们爆笑
1、室友甲：“XX,你盆子里放的衣服泡多久了？”
室友乙：“一个多星期吧！”
室友甲：“还不快洗了，要不变臭了！”
室友乙：“不会的，我每天都换水。”
室友甲惊愕：“哦！你养金鱼成活率一定很高！”
2、室友甲：“如果世界上的女人只剩下芙蓉姐姐和流氓燕，你会选哪个？”
室友丙：“笨，要是我就两个都要，他们不漂亮不代表她们生的女儿就不漂亮。”
3、和室友在校园里溜达，忽有人问路。
路人：“请问北门怎么走？”
真实***，请勿怀疑，坐标吉林市。
20年前，母校（名称忽略），某天上课，有一组同桌男女生二人闲聊，女生说“实际我觉得咱班xx（某女生）看上去也挺好看的呀”男生默默回头仔细看了一遍，哇的一声，当场吐了出来，给老师吓坏了，不明觉厉啊！前座一男生所知详尽，开始时候小声笑，然后大声笑，笑着笑着戛然而止，玛德，下巴笑掉了！
我班级微信群这事一直到现在还津津乐道。
其它的事，青岛平度上学时候，学校浴池他们竟然穿***洗澡！同是东北去的女生告诉我，女生竟然穿内衣***洗澡！你说你要是一个丁字或者小三角，加一个bra也就算了，竟然还有女生穿四角裤，上身穿胸衣，还有的干脆就是穿背心！她们之间互相看着对方，都惊呆了！！！惊呆了！最后该女生总结，她们应该是去洗内衣的！