有哪些有趣的笑话和段子？
一顾客进店问售货员:有暖手宝吗？售货员说没有，顾客马上就离开了。这一幕正巧让老板看见，于是，训斥售货员道:你就不能灵活点吗？没有暖手宝你可以给他推荐暖水袋、暖水瓶一类的东西吗，他兴许会买的。要学会变通！售货员说，知道了。
第二天，老板的妹子来买卫生纸，可卫生纸才卖完，新进的货还没到。于是，售货员告诉她说:卫生纸卖完了，有沙纸。
1、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
2、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。
大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
3、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？
有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”
昨晚，儿子第一次掉牙了。 妻子对他 说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的 话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块 钱的哦.”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄 地溜进他的卧室.小心地从他的枕头下拿 走了牙。。。。。。。。放到了自己的 枕头下。
老爸文化不高，一天老爸突然让我教英文对不起和谢谢这个英文词。 我就对他说：对不起英文是sorry谢谢英文是thank。老爸就对我说明白了。有一天老爸挤公交车，有一位美女在前方，司机突然一个急刹车，老爸的手就碰到美女胸前，老爸突然灵光一闪说了句thank 。全车的人说了一句。。。。。。神人！
•大山里的明白人•
上世纪七十年代，交通条件差，大部山村都信息闭塞。大山里的前崖村。有个叫张吹的人，上村下村的换豆腐，就算是前崖村走南闯北的人物了，被大家尊崇为“明白人”。大家有什么不明白事，都去找明白人答疑解惑。
有一年，道路修到了村里。一天中午时分，忽然来了辆吉普车，村里人没见过，纷纷前来围观，弄不明白是啥玩意儿。于是就去找明白人。
张吹围着吉普车转了三圈后，大彻大悟似的噢了一声：“下村李有财那小子开拖拉机挣钱了，换上了一样大的车脚子（当地方言，即车轮子）还蒙上了个帆布棚，把个拖拉机装修的这么好看。”正说着，吉普一溜烟儿开跑了。明白人张吹，一脸疑惑。用手抚头，自言自语道：“那么个拖拉机，蒙上个帆布棚，就跑得那么快了？”
有趣的搞笑段子来啦:
1、晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？”
2、去乡下一朋友家，路上看到有一个门口外晒了很多野菜，我看没人，拿个袋子下车准备偷点， 主人突然出现喊到：“你干啥？” 我连忙赔笑说：“买点野菜，多少钱一斤? ”主人：“随便拿不要钱！喂猪的东西，反正地里还有。”
3、傍晚在广场跑步，累了坐到长椅上，旁边有个***在聚精会神的玩手机，忽然，***伸手在我腿上抚摸了一下……我们大惊失色的对视了五秒，然后***站起来大叫:“啊！我的狗呢？刚还在这趴着！……”
4、早晨，老婆正在穿***，我说：“你的腿非常适合给***做广告。”老婆美滋滋的一笑：“讨厌，真的吗？”我：“真的，你的腿充分证明了***的弹性好……嗨！……你别拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪阶层，男人每个月挣钱的多少和在家待遇高低是有变化的。举个例子，***如我这个月挣了8000，老婆会给我抱出蚕丝被；我挣了5000，老婆拿出羽绒被；我挣3000，老婆拎出棉被；挣1000，我睡植被……
有哪些很好笑的“笑话”，让人看了想哭？
1.记得那年流行打玻璃球，技术不好，总是输，于是偷了父亲的私房钱，买了整整一大纸袋玻璃球，父亲回来一看，二话不说拿起扫把，我捧起玻璃球就跑，结果，纸袋坏了个洞，父亲踩在玻璃球上一声惨叫，进了医院。
2.那年，父亲和二叔比赛吃肉，我目瞪口呆的望着父亲一口气吃下二斤白水肉，晚上的时候，父亲叫我烧开水，实再太困，于是给父亲舀了碗凉水，结果这一夜父亲一直蹲在厕所上，不敢上床。
3.不写了，父亲喊着要裤子，刚才不小心掉水上，正用灯泡烤呢，不对，有股糊味……
1.早上晨练，在楼下看到隔壁男的脸上有伤，情绪低落。我问邻居：“他是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗！他们两口子打架呢！”我问：“听到了，他不是出差了吗？她妻子一个人在家啊？答：“都怪他半夜回来了呗！”
2.晚饭过后，老婆撸了撸袖子对我说:“亲爱的，今天咱俩谁洗碗？给你一个选择，要么你动手，要么我动手！”我听后，就乖乖地到厨房洗碗去了！
3.儿子回到家后不写作业，一直在看动画片，我老婆气坏了。老婆想打他，但是舍不得打下去。我在一旁幸灾乐祸，这时老婆举了半天的手***地打在我脸上。然后黑着脸对儿子说：“看到没?不好好学习，你媳妇也会这样对你！”儿子立马去写作业了，我哭了！
4.妻子：“现在过年的晚会已经不好看了，你怎么还要看？”我没有回答，看着妻子。妻子：“你看***什么？”我：“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯！”不说了，脸疼！
5.隔壁新搬来了一对情侣。女孩很漂亮，不过男孩总是骂脏话。那天晚上我躺在床上，听到他们又吵起来了。男孩又在骂脏话，女孩不耐烦地说：“差不多得了啊，骂两句得了，别太过分了！”这时只听男孩带着哭腔大喊：“我都被你打成啥样了？我骂你两句怎么了？怎么了？”
6.吃完饭逛街时看到一对情侣手牵手在逛街，情不自禁想到自己当年的青春时光。当年我也是这样看着一对情侣手牵手逛街。这么多年过去了，情景一点都没变。
7.跟我爸[_a***_]，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法。”老爸突然打断我：“你们易经理真有才华，不愧是经理啊！”
8.吃早餐，看到一对夫妻在一旁吃饭。女的几口就扒拉完了：“老公我要迟到了，我先走了！”女的刚要走，男的突然站起来大喊：“老婆早餐钱还没给啊！”女地说：“你右边裤兜里不是还有11块吗？”男的很不甘地坐下来从兜里摸出钱来，我一看，真的只有11块！
9.今天我去存钱，我前面是小两口，取钱的时候他俩一人输一半密码。我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？”他老婆说笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！”然后她把取的钱全都放到自己的口袋了，她老公在旁边眼巴巴地看着。