1. 好笑的笑话有哪些?

好笑笑话哪些

一个才子被判了五年***……


当年追一漂亮女同学,在操场向她表白,她一脸看不上我的样子,还说:你敢追我?胆子挺大啊,你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢,哼!为了追她,面子不要了,我看看正好四周没人,当下把衣服***时,女神惊呆了,盯着我看了足足五秒种,还没等我跑就一脸娇羞:老公快把衣服穿上吧,容易着凉……


结婚前, 老丈人丈母娘拉着我的手, 千叮咛万嘱咐我:"我们没用别的要求, 闺女嫁到你家以后,你一定要好好待她, 她要有什么不对的地方, 多忍让多担待多迁就, 有话好好说,千万别和她动手"。 说完老俩口老泪纵横,可就在前几天我们闹别扭动起了手, 老丈人望着躺在病床上的我, 无奈的摇摇头:"孩子,你不听话啊"!

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我:老婆,你对我真好。

老婆:当然啦, 你不喜欢的东西我绝对不会做的。

我:真的吗?比如呢?

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老婆:比如做饭啊、 洗碗啊、拖地啊、洗衣服啊……


那年,我姐和她闺蜜一起游泳,救生员小哥很帅,她闺蜜***装溺水,让救生员小哥去救她。我姐也不甘示弱,也同时***装溺水。救生员小哥果断先救了我姐,后来,我姐感动的问小哥:"为什么先救我呢,是不是比较漂亮?"小哥说:"不是,主要是救晚了怕你呛晕过去,那样还要给你做人工呼吸,下不去嘴……所以只能先救你……"


我问朋友丑时代表什么意思?朋友给我解释:"凌晨一点,城市的夜行动物们结束了一天的工作回家卸妆,纷纷露出素颜,这就是传统的丑时"。


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我们那有个小混混故意伤人判了两年,进监狱后跟一位经济犯的资深大佬学习建筑设计,懂图纸和设计,出狱后就承包工程,都不用请人才的,自己运营的风声水起,他老和我们说,学建筑设计需要静心才学的好,短刑犯很难学到家,当初就是进去太短,现在超大工程自己都不敢接……于是他又进去深造了,这次是五年***……

笑话到没有,但有一个比笑话还可笑的一个实验,你抓个青蛙用碗扣住,里面放上茶叶,然后用手拍打碗,惊吓青蛙,直到青蛙把茶叶尿湿为止,然后晒干泡水让她喝,她喝了茶水以后,你就惊吓她,她会象青蛙一样,一吓就尿,这样她会没有心情听你讲笑话的。

从前,有个小饭店的老板,在店门前写了个广告牌,上面写着:“明天吃饭不要钱。”有一位顾客想,不要钱多好,明天来吃吧。第二天这个人又到该饭店去吃饭,吃完了饭打算走了。老板说:“你还没有付钱呢。”那个人说:“不是说明天吃饭不要钱吗?怎么又要钱呢?”老板说:“还没有到明天呢?今天是要钱的。”那个人只好付钱。明天不要钱是永远不存在,到了明天就是今天,而今天是要钱的。这是老板与顾客开了个玩笑,或是为了招览生意。

我听乡人讲了个这样的故事,早年乡下没有用上电,大多是点煤油灯。后来,在党的英明领导下,社会不断进步,乡下也用上了电。在电来了的笫一天,有位老农在煤油灯上燃烟搞习惯了,他就到电灯泡上去燃烟,吸来吸去,烟就是燃不了,嘟嘟咕咕地说,妈那个巴子,这大个火,怎么燃不了烟呢?旁人告诉他这是电灯,是燃不了烟的。他呵呵了几声,原来是这样的。

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大家好,开心这一刻,属于你的开心时刻。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的,记得加我关注。

1.《开心这一刻---小蚂蚁

一只蚂蚁走路上,看到一只蜥蜴,它惊呼:“喔,恐龙啊!”看到一只蝙蝠在天飞,它惊呼:“喔,翼龙啊!”看到一只猩猩,它惊呼:“喔,金刚啊!”看到了你,它惊呼:“这是巨灵神!?。”

2.《开心这一刻---两个太阳

天气炎热,热得小明大喊大叫:“好热啊,好热啊!为什么会这么的热?!”小华说:“天上出现两个太阳,当然热喽。”小明挠挠头,瞧瞧天上,再看看小华的从不撒谎的眼睛,然后关切的说:“你的斗鸡眼越来越严重了,得赶紧治疗啊。”

3.《开心这一刻---***》

武松看到武大郎踩着凳子,踮起脚尖,伸长了脖子,把脸凑到一扇纸窗,正准备要偷看什么。武松来到他跟前,压低嗓门说:“哥哥,你这是在做啥?”看到身材高大的武松,武大郎高兴的说:“弟弟你来得正好,快帮我看看你嫂子和哪个男人在屋里,我太矮了够不着。”

4.《开心这一刻---妖怪》

遇到一人拿着一个破金钵走在路上,身上的衣服袈裟也是破烂不堪。路人问:“师傅为何落到这般田地?你身边那班人呢?”唐僧叹了口气说:“去往西天路上,艰难险阻,、忍饥挨饿,昨天饥肠辘辘之际,上午吃了一只猴,下午吃了一只猪,一条鱼也当了夜宵。今晨起来,一匹马一顿吃完,现在是饿得眼花缭乱,正在到处找吃的,我看施主长得白白胖胖,要不你就依了我吧?”

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儿子小的时候,不知怎地,喜欢上了撕厕纸玩,一卷厕纸,两下就让他撕成一条条的,抓住纸的一头,围着圈疯跑,纸条儿就在后面飘啊飘,他觉得这样特别好玩,哈哈笑着,没完没了。这也太祸祸东西了吧,我训了他几回,他不听,我就动手打了他,才四岁的娃,被抽了一耳光,他也不哭,只是红着脸,斜着眼晴恨恨地看我。

过了一会,他说要拉臭臭,我说你自己去厕所吧,一会儿他就出来了,我问拉了吗,他说拉了!我忽然想起,厕所没有纸啊,就跑到厕所看,儿子果然拉了,而且厕所也果然没有纸,噢我的老天!我问儿子,拉了臭臭没擦***吗?儿子说,我用手摸了下,***上没有屎,没屎要擦什么?你不是说要节省纸吗?儿子斜了我一眼。

我翻着眼睛想了半天,好象很符合逻辑哦,对啊!***上没有屎要擦什么,可是又觉得哪里不对,是哪里不对呢?我忽然大吼一声,洗手去!

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