有什么关于教师的笑话？
七十年代那阵，的初中很简陋，大部分老师是民办教师。
那时上午有一节体育课，教体育课的是个中年男老师。
老师在前面示范，同学们在下边学。
学着学着，同学们有的不跳了，有的互相交头接耳，女同学都扭个脸向后。
原来，那老师的拉锁没拉上！
上下一跳笑话了！
等老师会过神来，脸一红，解散！
——乡教办要到某小学检查，要听课。甲老师为了躲避检查组听课，就把学生带出去上了体育课。学生站好队，甲老师喊“立正，向左向右看齐。互相看看可齐？”他指着一个同学说:“你是怎么看的，要一眼向左看一眼向右看。”检查组长不露声色地对甲老师说:“你应该示范一下，怎么样才能做到一只眼向左看，一只眼向右看。”
学校的老师和食堂的师傅很熟，有时会开个玩笑。一天早上，老师们一起去食堂吃饭，打饭的师傅拿了馒头问老师：“你吃活食，还是吃死食？”所谓“吃活食”，就是指鸟儿吃会爬的或者会飞的昆虫；所谓“吃死食”就是鸟儿吃洒在地上不会动的食物。老师要吃活食，师傅就把馒头扔给你，看你能不能接住；要吃死食，师傅就把馒头放到你的盘子里。一个老师说：“吃活食。”师傅拿起馒头扔向老师，一下子砸在老师的眼镜上，眼镜砸坏了，也划破了脸。
师傅一看，自己失手，玩笑开大了，连声说：“对不起，对不起。”因为是玩笑，老师也不好发火，只能哑巴吃黄连，有苦说不出，看来开玩笑还是要有个度。
小报记者：你是一个园丁。
某老师：确切地讲，我是一个辛勤的园丁。
小报记者：愿闻其详。
某老师：暑***到了，我舍不下孩子们，办了个补习班。
小报记者：永做老师，教育孩子们是你终身的选择。
老师：确切地讲，在不同的地点，我拥有不同的身份。
小报记者：愿闻其详。
老师：比如在交警队，我又是一头默默无闻的老黄牛，约好几个人，为司机师傅们消除违章，保驾护航。
小报记者：你既是一位辛勤的园丁，又是一头默默无闻的老黄牛。
老师：错，并非仅此，确切地讲，在不同的地点，我有不同的身份。
一位老师批评几个捣乱的学生，气坏了。说着说着，他破口大骂：“你们这几个熊孩子啊，简直就是一堆狗屎！”一个熊孩子还不服气，竟然跟老师顶嘴：“老师，你干嘛这么凶？你还能把我们几个人都吃了！”
现在的熊孩子真不好教育，唉！
老师都说过什么搞笑的吐槽你的话？
我们学校学生是生源最差的，所以文化课成绩不好，尤其是英语。不过孩子们都很单纯，跟我关系很好。有次我上课问大家:“大家都是从几年级学英语？”
答:三年级。
问:觉得自己英语水平怎么样？
答:一般。
问:为什么要这样夸自己？
哈哈哈然后全班大笑（其实是这个班上课比较闷，我只能活跃活跃气氛，让大家踊跃一点才说的这话。没有任何贬义哈哈哈）
1、班会课老师骂几个调皮的学生,你们真是XX 改不了***，底下学生齐刷刷的答道：狗”，老师接道：你们听吧不是我骂你们的.
2、小明拿着历史书跑去问老师,老师：古代的女人为什么要裹脚啊，老师回答道：怕他们逛街。”
3、语文老师在课堂上讲课热火朝天，小明同学却坐不住了，一心想跑出去偷偷玩会手机。小明举手问老师可否去上个厕所,老师应允道可以.小明得意的揣着裤兜里的手机去上厕所了，快乐的时光总是短暂的,一把游戏过后已经快到下课时间了,小明赶紧收好手机到教室门口报道去，语文老师看了他一眼问到,怎么上厕所那么长时间？小明眼珠一转，答到：上厕所没带纸.老师怒怼道：所以你在等屎自然风干再来的吗？从此：自然风干这个词成了我们年级的笑话.
4、老师万年段子：你们这届是我带过的最差的一届上一届的XXX,人家已经考上XXX大学了,你们家里蹲大学念念吧。
班主任和任课老师都没有吐槽过我，我的学习成绩在我们乡中学里，除了复读班以外，算是成绩不错的。96年中考，我打算考高中，学校里管报名的老师，建议我考中专，争论了好长时间，老师说“你别碟子里面扎猛子（扎猛子是我们地方话，是潜水的意思），不知道深浅，就你这成绩，放到乡中学，还凑合；到区里的高中，不知道什么样，考中专不好吗？三年毕业就参加工作了，高中三年，考不上大学，还是回家来种地”。最后结果是第一志愿报考中专，二志愿报考高中；中专没有报委培志愿，被第二志愿的高中录取，大学毕业，到现在一直搬砖，17年了。
我们学校星期一升旗，
结束后，我从操场门口向里面走找同学，
碰到化学老师出操场，
见到肯定要打招呼的，内容如下
“老师好！”
“你去食堂吗？”
“我不去，你让别人给你捎饭吧”
“我最近改你的卷子发现你有个大问题”
“啥问题？”
“你会做的题都做错，那些题那么简单，你能不会，以后细心点，别整天活的像个男人一样！！！！”（本人女(￢_￢)）
中学时代，老师都讲过什么幽默笑话或者金句？
记得之前我们班有个人很爱喝 爽歪歪（大多都知道是什么吧），然后有天上课，他在偷偷喝，刚好老师叫他回答问题，他连忙把爽歪歪放进了桌兜里，当他站起来时，刚好掉了出来，本来这没啥，但关键是他的嘴角留有爽歪歪的残余物啊，这时班里人都为他捏一把汗，突然老师来了一句:“爱喝爽歪歪是吧？我看你一爽就歪了吧？”哈哈哈，顿时所有人哄堂大笑，最后他被罚站到教室的最后面了。
觉得中学时代最让我我以后怀念的就是政治老师了，真的是一个金句王，因为他我觉得我的中学时代才在枯燥无味中多了几抹亮丽的色彩。
后来同学们还专门做了了一本关于他的强哥经典语录，才毕业的之后给了他，嗯，真的很感谢高中时代有他，让我们在回忆起来不仅有压力和学习，还有各种欢乐有趣。
强哥语录:
人生不太漫长，犯几次错误就老了。
某些人，头下课45分钟就准备好了，背好了书包，随时准备冲出去。
由于看卷儿出了点儿问题，同学们的成绩会出来的很慢，大约当同学们忘记成绩的痛苦的时候，成绩就出来了。
你你你，你在干什么？怎么异常的抖动？
你们先别动，我出去观察一下！
唉，你们马上就要到广阔的天地去施展才华了--极为有限的才华。
为什么你们别的科都买了53？为什么不买政治呢？我想，可能是你们相信我。
班主任
高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，说了一句我这辈子都忘不了的话：“关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是***!”
语文老师
一次语文课，老师提问：“文中一共写了几件事？这两件事有什么联系？” 一同学严肃的说 ：“老师，你的问题已经出卖了你。”
数学老师
一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”
英语老师
有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter，billplease！（[_a***_]，买单！）”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”
化学老师
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
我们语文老师经常说的金句就是（马蹄践踏鲜花，鲜花依旧抱着马蹄狂吻）。化学老师的金句:今天体育老师的课给我了，但看着大家失望的表情我决定换衣服和你们一起出去踢球。😃😃物理老师回说:踢球的时候叫我。😃我们的数学老师会说:由于时间的原因我们休息十分钟去洗手间，下节课体育课我们来个数学临时测验。😃😂😂教导主任会这样说:你们都好好学将来都考北大清华。不好好学都考师大和理工。这就是我们的实力！😃😃😃😃
班主任骂我们的金句：是头猪，运到北京去也还是头猪！
语文老师告诫我们的金句：方向不对，坚持就是死亡！
艺术老师温馨提示我们的金句：红配黑，美得哭！
物理老师打击我们的金句：谁能告诉我气泡为什么是圆的？
到此，以上就是小编对于老师最爱说的话笑话大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于老师最爱说的话笑话大全的3点解答对大家有用。