笑一笑，十年少，生活中有哪些让我们捧腹大笑的事，最好是那种笑死人不偿命的？
1.和老婆去超市，老婆买了一个最长的擀面杖。我：“你买这个干啥?”老婆：“擀饺子皮呀!”我：“你会吗?”老婆：“学呀!”可是一个月过去了，饺子没吃上，我却被打了好几次了!
2.在客厅看电视的时候，老婆穿着一套***的睡衣出来问：“亲爱的，你要吗?”我兴奋地说：“要要要，赶紧脱下来让我试试!”
3.七夕，妻子第一次收到老公买的花，感动得一塌糊涂，告诉老公:“明天得给你减一半的`零花钱，你居然知道买花讨女人欢心了......”
4.有一次，我跟领导去某个实验室参观。进门的时候，有人给领导一副塑料鞋套，领导不知道那鞋套是干啥用的，于是他不懂装懂地套在了头上。我们后面的所有人都不敢上去提醒，也都跟着领导全都把鞋套戴在了头上。
5.就在刚才，我看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张美女照片，我捡起来问：“大妈，这是谁啊？”大妈说：“我闺女！”我果断接过水，一口气扛到五楼！大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。”
6.小强去理发店剪头发，边打哈欠边对理发师说：“剪短，剪短，剪短！”，说完就睡着了。小强睡醒后，顶着光头回家了。
7.高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，当时他的反应我一辈子都忘不了:裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上，披着衣服就往外冲……
8.最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：“你这天天的，祸害了多少姑娘啊？”他幽怨的说：“我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。”
9.记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。
10.那天，我问室友:“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃!”……
1、刚进公司和女领导恋爱了，女领导生日当天对我说：“你亲我一下，我给你一千。”我高兴的说：“说话算数？”女领导点了点头，我高兴的上去抱着就亲了二十几下。女领导生气了：“让你亲一下，你怎么亲了这么多下？我只能给你亲一下的钱！”我生气的扇了她一巴掌说：“你怎么说话不算数，你当我傻啊？”现在怎么办，为了诚信，我好像事业爱情全没了！
2、小的时候，发现钱是万能的，可以买到所有你想买的东西，包括爱情，友谊。长大后才意识到小的时候是对的，但是，没有钱！
3、很累的自己，上车后就靠在阿姨的肩膀上睡着了，一会，阿姨拍醒我，说要下车。阿姨走后，我后面有个男的跟我说：“你要火了，你睡着时，阿姨跟你拍了很多照片!”
4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，医生让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。
5、暑***体验生活，我第一次去市场卖西瓜，但是不好意思叫卖，旁边一个卖西瓜的大叫：卖西瓜！我跟着叫：我也是！
6、女儿说话很搞笑，有天跟老公聊天，孩子：爸爸，快点，说，肚子疼。老公：我肚子疼.....孩子：那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。我当时听到后都笑了！
7、马上就要进行考试了，同桌的成绩不好，于是他去放了个孔明灯，保佑他期末能通过考试，最开始孔明灯还是好好的，不一会儿就挂高树上了，这意味着什么。
8、想和我当朋友之前，我都会对他们说：如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下！
9、结束了课程，从学校回来后开始去做饭，问在打牌的妈妈：“要洗多少米？”妈妈没有听到，一面将手里的牌打出，一面说：“八筒！”后来那一锅饭让她们家吃了六七天。
10、在这个社会里，如果你发现你面前有阴影了，不紧张，那可能是你背后有阳光！
1、女：“老公你快搂住我啊”。
男的不情愿，女的又说到：“老公外面刮大台风了，你要是不抱紧我，台风把我刮别的老爷们家去，不给你送回来咋整啊？”
这时男的非常无语：“你快拉倒吧！就你长那样，人家顶风也得给我送回来！”
2、一名妇女万般焦急地来到医院。“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
3、老婆问我：“去干嘛了晚上。”
我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”
老婆说：“说人话。”
4、两个推销鞋子的推销员来到非洲某地，发现这里的人根本就***鞋子。两个人就给总部写报告。
[_a***_]好，作为一个搞笑领域的创作者，我非常乐意分享我的自身的事情。
我是一个东北人，一个正宗的95年妹子。我要讲述我的小时候的童年，是那种穿着大棉裤大棉袄在农村的炕上也嫌冷的时候！
小时候的东北***都有个小名，狗蛋，铁柱哥，丫蛋，狗剩子，那时候是名字越贱越好养活，我和隔壁院子里的狗蛋儿我俩去山上打出溜滑玩儿（也可以叫滑冰)，自己有御用的铁耙里，上面得放个凹板子然后才能坐着人。一个人拽一个人坐着。
那时候没什么玩的，也就玩玩这个，说好了一人一回，也不知道是我小时候胖我特别有劲儿拽狗蛋用东北话就是拎鸡崽子一样不费劲儿，扮家家酒我演着媳妇儿他演着老公，那时候就这么玩可没有别的意思，我这个人特别的有热心肠拽了一趟大概一百米左右又送给回程票
，不是喜欢他是因为这狗蛋真的太轻了。
轮到我坐上去了可能比较肉质实诚，狗蛋也不是拽我拽不动，就是为了自己更方便去找了一个绳子从铁耙里下面围绕很多圈，另一头拴着自己的腰，边拽铁耙把子边用腰用劲儿，玩不大一会我听到子卡一声，我说狗蛋你裤子肯定坏了，狗蛋转身把***给我看了看，我还说你的没坏，咋有声呢？我俩也没在意，小时候没想到是自己的裤子坏了，我还在嚷嚷狗蛋拉快点的时候刷的一下子***后挪脱离铁耙，狗蛋一下子滑出，挺老远，扎在学里，我淡定的用手摸着我的裤子没了笑声。就哭了，回家的时候一定挨骂，狗蛋却给我说了一个主意裤子反着穿，把露着的用衣服挡住不就得了，我痛快答应下来了，回家的时候还是被老妈发现了，责骂我，你说你胖什么样子了，裤子能被肚子顶开了，以后少吃冰糖葫芦。
一晃今年25了，我真的有很多年没吃冰糖葫芦了~