有哪些很好笑的小故事？
新婚不久，工作中的我接到爱妻来电。晚上早点回来，今天给你露一手，炖鱼吃。挂掉电话满心欢喜，还是有媳妇好啊。
时间一晃而过，我收拾完毕早早回家，进门便喊，我回来了！可以用膳了。只看见她杵在厨房门口，用委屈的眼神看着我说:老公，鱼太难杀了，我都放在水里两个小时了，就是淹不死它。
我一看，把我给气的够呛，指着她的鼻子说:你想把鱼淹死，怎么也得换个大盆，多放点水啊。就你放的这点水，能淹死它？
小故事啊，编一个吧。
话说，欧阳锋历经千辛万苦，终于夺到了九阴真经，翻开真经第一页，上书。
"来了，老弟！’’
"我是来水帖的，十五字啊十五字。‘’
上世纪八十年代，摩托车还比较稀罕。马路上少有骑摩托车的。你如果被骑摩托车者载着，那也是美事。
我一个朋友遇见好事了。被载着，可由于速度太快，在跃过一个坎时，摩托车弹跳老高，将朋友掀翻在地。骑者尚不知，待回家后，车后不见了人影，这才返回寻找。
后别人问我这个朋友，被丢了时有啥体会？朋友说：“摩托车弹起来后，我也被弹得老高，落下过程中找不着座了。摔下车后，我又找不到车了”。众人大笑！
09年在北京地铁2号线上，东直门上来一个姑娘，绝色、身材完美。而且穿超短裙，车厢內人不多，姑娘有座也没坐。车厢门开关之间的微风都能吹动裙摆。她身后有个大叔使劲吹了口气，隔了10几秒，裙摆竟然也动了。立刻，周围几个人分分都趁姑娘没注意开始吹，姑娘正恼羞成怒地找谁在吹，就在姑娘眼前一个小伙子鼓足了腮帮子，还没等吹，姑娘的大耳朵瓜子就到了，那叫一个响，都出立体声了。
这个问题让人不看先禁不住笑傻了。
农村田野上虽然树木成林，庄稼密闭，但是里面却有你意想不到的惊喜。
我们这里每到春天百花盛开，只听林里笑就是不见人。我就闹了一件跳到黄河也洗不清的乌龙风流韵事。
那是去年春天梨花盛开时，我正上在高大的梨树上疏花。隔壁地里的一个非常漂亮的老媳妇偏偏到我树林里小便，也许没看见我在树上，径直到树下开始一泄为快，你小便就小便干吗还发出哗哗那么大声，还加上放了两个响屁，就这两个响屁把我吓了一条，还以为谁在放炮，手一松直接到树上栽下来。我那贪便宜的老婆给我买的次品裤子也不争气，挂在树枝上从裤腿往上撕到裤裆上，哈哈全开光了。
这怕中有鬼鬼从怕中来，不偏不斜把我正好摔落爬在女人身上，这一下跳到黄河也洗不清了，女人也是一惊一乍仔细一看身上爬的是我，就娇怪地埋怨道，大哥你也太那个急了，趁人不防搞突然袭击，解裤带也有时间，也不至于把你裤子从上撕到下面，让嫂子知道了我都没脸见人。
唉呀这娘们得了便宜还买乖，我赶紧从女人身上爬起，可我那不争气的破裤子还在随风摆动，女人赶紧起身提着裤子就跑，临走不忘回头再偷嘌一眼道，大哥你太牛逼了，要想那事晚上来我家，千万不要给人家说今天的事。
我捂着我那破裤子在那暗暗庆幸，多亏我自制力强，要不跳到黄河也洗不清了。
你听过哪些恶心的笑话，欢迎分享？
恶心的笑活
从前有个书生，他十分崇拜唐朝的大诗人李白杜甫白居易，很想做个诗人。因此，他利用春光明媚的大好时光，揣上盘缠，外出踏青，取景做诗。到了晚上，就住宿在伙店(路头旅店)里。伙店也住了七八个人。这天晚上吃过晚饭，书生就呆在住房里，想把自己白天看到的花草树木呀，老翁颃童呀，听到的鸡鸣狗吠呀等写成妙诗。可是搜肠括肚半天却想不出一句诗来。忽然，从隔壁传来一位老人似乎在吟诗的声音:"诗诗许，许许诗，诗诗许许许许诗，唉呀！左一首，右一首。"书生心里十分佩服隔壁的老人才思敏捷，仅一阵功夫就做诗两首。自己搜肠括肚半天，却一句诗都没做成，不觉汗颜，便走过隔壁去拜访这位老人。只见在昏暗灯光下，一位老人佝偻着背坐在床上。书生忙向前施礼道:"小生有礼了！刚才只一阵功夫就听老先生连作两首诗，真是才学渊博。望不吝指教。"老人忙摆手道:"我根本不会做诗，我根本不会做诗，更不可能连做两首。"书生接口说:"刚才我明明听你在念"诗诗许，许许诗灬灬左一首，右一首嘛！"老人一听，苦笑了两声，解释说:"实不相瞒，不好意思开口说。其实是我白天多吃了一些寒凉的东西，拉肚子，忍不住屙了一衭裆的屎。我左手一摸，满手是屎，右手一摸，也是满手是屎。自叹老而无用了，便随口念道:"屎屎(诗诗)屎，屎屎(许许)屎，唉呀！左一手(屎)右一手(屎)。"经老人这么一说，书生才突然闻到一股难闻的臭味，连连作呕起来。"(欢迎看后点赞)
(陈村宏原创)
有一次，几个朋友一块儿喝酒，酒过三巡以后，几个人都有点醉了。
然后，不知是谁突发奇想，玩起了真心话大冒险，一开始都比较约束。
慢慢兴头上来后，只见一个货直接吐了一口老痰在酒杯里，让输了的人喝了。
在场的都受不了了，就劝散了。可是输得这货也是喝多了，直接端起酒杯就喝了。喝完以后，突然酒劲上来，直接吐了吐痰的那货一脸。
到现在想起来，我都受不了……
话说现在这个卫生纸的质量啊，参差不齐，用的时候一定要小心！
记得有一次，我出恭，大便完毕～爽！遂取纸擦拭，卫生纸的质量太次了，也加上我用力过猛，食指穿透卫生纸沾了一手指的“麻将”似的东西，哎呀，我猛力的一甩，手指磕到了旁边的墙上，好疼哟，我下意识的把手指塞进了嘴里…
最恶心的笑话，没有之一。那次单位聚餐，同事在聚餐时讲了这个笑话，现在还在医院躺着呢……
希望大家切记，切记，切记，不要吃东西时看，也不要在吃饭时讲。
现在，请放下手中的食物，听我讲恶心故事。声明：后果自负。
大冬天，几个乞丐在饭店门口守着。店小二拎着泔水桶刚出来，几个乞丐一拥而上，到泔水桶里抢着舀人家吃剩下的饭菜。
只有一个佛系乞丐静静的坐在台阶上，解开棉裤，慢悠悠地从裤裆里捉虱子，捉一个，塞进嘴里，咔吧咬碎，嚼得津津有味……
这个笑话是听我妈妈说的，如有雷同，本人说声sorry得很。
有一天他向学生们提了个问题，说：何以为净？
有一学生答：先生，见水为净。
先生说：不对，眼不见为净。
学生说：先生，我有一萝卜，很干净，你敢吃吗？
先生：有何不敢？
先生吃下，学生：先生，刚刚那萝卜是我背地里用尿洗的。
先生：小子，过来领二拾戒尺……
又说，过去有一厨师耳朵不太好，他老婆又馋又懒，每次厨师出去帮人家做菜都要偷点好吃的菜带回来，给他老婆。
有哪些很好笑的“笑话”，让人看了想哭？
你好，我是搞笑领域的创造者【兔纸小哈】，每个人的笑点可能不一样，泪点也许也不太一样，那些能让我又笑又哭的笑话，希望也能给你同感。呈上小哈的笑话，如下：
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人到中年，就是一部西游记~~~
白龙马一样的任劳任怨，唐僧一样的絮絮叨叨……
最关键的是：离西天越来越近了！！！
❤❤
1.上一辈的男子汉都喜欢抽烟丝。有两位老朋友晚饭后聊得[_a***_]，就各卷了一支“喇叭”，想抽一口接乏。可是找了半天没找到火柴点这口烟。最后长叹一口气:唉，半夜啦，不抽了，把（煤油）灯吹灭，睡觉吧！
2.有工友退休时孩子给买了部智能手机，以方便生活和解闷。一次想上微信聊天，就打电话问她女儿，你知道我的手机放哪里吗？你有没有拿错我的手机？她女儿把能想起来的，妈妈平时可能放手机的地方都说完了，老妈就是找不到她的手机，
最后女儿问她:妈，那你用什么给我打电话的？
她妈说:手机呀!
女儿:那你还找手机？
“哎呀!我都忘了手机是我拿着!”
3.一农友退休后可是很多事情都忘了。其实就是患了老年痴呆症。一日，有老同事来看他，见面时
问他:知道我是谁吗？
回答说:好像见过你。
他妻子说:这是我们十多年同吃一锅饭的老同事，你都记得好像见过。那我是谁？回答是:你也好像认识的。
1.早上晨练，在楼下看到隔壁男的脸上有伤，情绪低落。我问邻居：“他是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗！他们两口子打架呢！”我问：“听到了，他不是出差了吗？她妻子一个人在家啊？答：“都怪他半夜回来了呗！”
2.晚饭过后，老婆撸了撸袖子对我说:“亲爱的，今天咱俩谁洗碗？给你一个选择，要么你动手，要么我动手！”我听后，就乖乖地到厨房洗碗去了！
3.儿子回到家后不写作业，一直在看动画片，我老婆气坏了。老婆想打他，但是舍不得打下去。我在一旁幸灾乐祸，这时老婆举了半天的手***地打在我脸上。然后黑着脸对儿子说：“看到没?不好好学习，你媳妇也会这样对你！”儿子立马去写作业了，我哭了！
4.妻子：“现在过年的晚会已经不好看了，你怎么还要看？”我没有回答，看着妻子。妻子：“你看***什么？”我：“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯！”不说了，脸疼！
5.隔壁新搬来了一对情侣。女孩很漂亮，不过男孩总是骂脏话。那天晚上我躺在床上，听到他们又吵起来了。男孩又在骂脏话，女孩不耐烦地说：“差不多得了啊，骂两句得了，别太过分了！”这时只听男孩带着哭腔大喊：“我都被你打成啥样了？我骂你两句怎么了？怎么了？”
6.吃完饭逛街时看到一对情侣手牵手在逛街，情不自禁想到自己当年的青春时光。当年我也是这样看着一对情侣手牵手逛街。这么多年过去了，情景一点都没变。
7.跟我爸聊天，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法。”老爸突然打断我：“你们易经理真有才华，不愧是经理啊！”
8.吃早餐，看到一对夫妻在一旁吃饭。女的几口就扒拉完了：“老公我要迟到了，我先走了！”女的刚要走，男的突然站起来大喊：“老婆早餐钱还没给啊！”女地说：“你右边裤兜里不是还有11块吗？”男的很不甘地坐下来从兜里摸出钱来，我一看，真的只有11块！
9.今天我去存钱，我前面是小两口，取钱的时候他俩一人输一半密码。我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？”他老婆说笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！”然后她把取的钱全都放到自己的口袋了，她老公在旁边眼巴巴地看着。
到此，以上就是小编对于最好笑的一百个笑话大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于最好笑的一百个笑话大全的3点解答对大家有用。