有没有让别人早点睡觉的笑话或者是幽默故事或段子，分享一下可以吗？
还真有一个故事可以分享，我一个朋友的儿子牛牛，家人从他两岁时就开始教他认表，到四五岁时，钟表对孩子的心理暗示极为强烈，特别是晚上一到睡觉时间，大人只要说牛牛九点了，该睡觉了，孩子居然马上就困，睡意顿至，有一次朋友两口子想看看能否让孩子早睡，早在给孩子洗完后，就在八点四十五分时把墙上的石英钟拨快了一刻钟，然后对孩子说牛牛九点了，该睡了，结果孩子还真的立即就困了，两分钟后就入睡了，两口子面面相觑，竟无言以对，几天后又把时钟拨快半小时还是一样，真是奇了。
太高兴了会睡不着，太紧张了会睡不着，太悲伤了会睡不着，她用一招治好了各种睡不着。
她是个心思很重的女孩，工作上要强，老公又不太善于体谅人。因此，她常常因为压力大，或者不开心，整夜整夜的失眠。
她试过从头到脚，默念放松，放松。有一两次好似有了用，但是，最后还是不管用。
万般没用，她只好坐起看书。好了，人是安静了，却黑夜也过去，白天来了，她开始瞌睡了，然后，要上班，要起床，她起不来，难过得要疯。再然后，其实白天也差不多报废了。
后来，她还试了一招，写日记。这个在以上种种办法中，效果最好了。
然而，依然不治根，失眠仍时有发生。尤其是遇到烦恼时。
烦恼这东西，在现下快节奏时代，还真是会不请自来，频繁光顾。
等你躺床上，又懒得再爬起来写日记，有没有什么躺着也让人睡着的办法呢？真被她找着了。
她每晚躺下，闭上眼睛，便开始想：
有段时间吃饭的时候，我喜欢用长柄咖啡不绣钢小勺吃饭，仿佛找到了儿时的感觉，甚为开心，可家里的堂客看到此情景颇有微词。
这天吃晚饭时，老婆又见我用小勺吃饭，板着个脸说“你翻筋”。我得意洋洋的说“我找儿时的感觉”，话刚说完“你若***夹个尿片，还可找到婴儿👶的感觉”。
听到这堂客这句话，顿时噎的我无话可说，认怂！[捂脸][捂脸][捂脸]
我很高兴回答这个问题，为了大家早点睡觉，做个好梦，我就给大家讲一个有关梦的故事吧。
从前有一个书生准备和同窗约好第二天进京赶考，当天夜里他从梦中醒來，绘妻子说自己做了三个梦不知是好是坏，妻子让他说出來帮他圆一下。
书生说第一个梦梦见房顶上长***，妻子说：“这个梦不好，房顶上长***上不着天下不挨地它会干旱而死”。
“第二个梦那”？妻子问书生，书生不好意思说，妻子说到：“咱们夫妻之间有什么话你还不好意思说”，书生对妻子说到：“我梦中是娶小姨子”。妻子一听便哭着说到：“只有姐姐死了才能娶小姨子，看來我不久会死去”，“那第三个梦那”？妻子一边哭着一边问书生第三个梦，这时书生吓得哆哆嗦嗦的对妻子说：“第三个梦我梦到咱家院子里摞着两口棺材”。妻子听到书生说完第三个梦哭得更加厉害，边哭边向书生说：“看來咱俩都活不长了，咱家要死两口人”。书生听完媳妇圆的梦吓得连第二天进京赶考的事都忘了。
第二天早上同窗來叫他，他把昨晚做梦的事告诉了同窗，同窗说到：“我帮你圆一下”他说第一个梦见房顶上长***，同窗说：“你这是个好梦啊“，书生说“房顶上长***上着天下不挨地会旱死怎么会是好梦”？同窗说：“上不着天下不挨地天上可以下雨呀，有天帮助你能说不是好梦吗”？书生又向同窗说出第二个娶小姨子的梦，同窗高兴的说道：“久旱逢甘霖，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时，你梦里洞房花烛是四大喜之一，也是个好梦”。书生又向同窗说出第三个梦，梦见自家院子里摞着两口棺材的梦，这时他同窗站起來高兴的向他说到：“此次进京赶考你不但能考中，而且还能加官，因为这个梦叫官上加官”。书生听完同窗的话打起了精神，打点行李和同窗一起进了京参加了考试，结果书生考了第三名。书生后来答謝同窗问他为什么圆梦圆的这么准，这时同窗笑着对他说道：“我那里会圆梦，我只知道你学习好，做梦就是胡思乱想”。
1、有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？”女神：“我喜欢成熟的人”我问：“那我算成熟吗？”女神：“成熟的标志就是学会早睡。”我回：“哦。”后来，我学会了早睡。女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。
2、我老婆每天晚上让家里三岁的娃八点半就睡觉，美其名曰小孩子要早睡早起。其实我明白，她就是让孩子提前给她把被窝暖好。
3、儿子问爸爸：爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？ 正在看报的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：谁让你不早点睡啊？
4、有一个朋友长得不高，大家都叫他矮子，他觉得很自卑，某一天他为了摆脱矮子的外号，下定决心想再长高一些，于是他便每餐都吃很多，每天也很早睡。果然，一年后没人叫他矮子了，大家都叫他胖子。
5、也许有一个平行世界的我：非常努力，十分勤劳，每天早睡早起，热爱工作，一天至少充满干劲全心全意的忙十六个小时。根本不想放***——所以这边的我，不得不瘫在床上连脚沾地都不愿意，都是为了次元之间的能量守恒啊。
6、笔芯~~~早点睡觉哦
有没有让人笑100天的笑话？
听过一位老人讲了一个笑话，每次想起来就觉得好笑，这应该不止100天吧！
说以前有一位皇帝听说很多大臣“惧内”，于是早朝时就想拿群臣寻开心，问：你们中有谁不怕老婆的？群臣都沉默不语！皇帝见大家都不说话，就说：怕老婆的右边站，不怕的站左边！只见大臣们黑压压的往右边站，独独一位大臣站左边！皇帝就奇怪了，问：大家都怕老婆！你怎么就不怕呢？有什么经验跟大家讲讲！只见那个大臣扑通跪下说：皇上，出门时我老婆交待过了不要往人多的地方站！
大家听完，都哈哈大笑了！[大笑][大笑][大笑]
一次，和朋友一起吃饭。
一结婚半年多年轻人的各种推辞，不喝酒、不吸烟，说是正在备孕期。
并且滔滔不绝的谈和老婆商量的各种备孕***，甚至于那天晚上月高月低、潮汐涨落都找人看好了。
年龄稍大的人，对这些往往不屑一顾，甚至有些讨厌。
在座的有一位周主任，是某文化单位的一把手。
他有个儿子非常出色，同济的本科生，交大的研究生，毕业后被一家跨国金融机构留在了[_a***_]，月薪五六万。
有人就说：
那些东西都没用，你还不如请教请教周主任，怎样生出个好儿子。
后生一听，也是，就恭恭敬敬的请教周主任。
周主任慢条斯理的说：
有一个人姓刘的从小就特别爱占欺头，后来老了，还是想占别人的欺头。他在淘宝注册的时候把姓名写成“我爹”。
他想这下我在淘宝买东西又可以占一回欺头了，当他把东西买好后，过了几天，电话响了，是快递员打来的，只听电话那头的快递员说：“喂，你是我爹吗”？刘老头连忙说：“嗯，我是我是”对方又说：“请到某某驿站来取快递”。刘老头心里乐呀，比吃了蜂蜜还甜。
可是那个快递员电话打完了，发觉不对劲，一拍大腿说道：“遭了，遭别人占欺头了”。这个快递员也不是善类，心里虽然不高兴，但是装着什么事也没有。
刘老头想买东西可以占别人的欺头，下回再买。于是就在淘宝上又下了单，在家等快递员的电话。这天，电话响了，只听见快递员说：“喂，你是叫我爹吗？刘老头心里高兴啦，还是象第一次那样回答：“嗯，我是我是”，快递员又说：“请到某某驿站来取快递”。等他挂断电话才想起不对头。自言自语的说：“没想到我占了别人一辈子的欺头咯，遭你个小娃娃占起去了”。
领导：“好，大家安静。开会之前，我想先了解一下到会人员情况，看有多少人没来。下面请没有到的同志举手。”
全场安静。
领导：“很好，全都到了，没人缺席。”
现场一片唏嘘声。领导非常尴尬😓。
我老公的学校是完全中学，二十年前从小学调入一中年女教师教初一数学。讲公开课时在小学教语文的她把㎝（厘米）按着汉语拼音读成次莫，一堂课老师学生都多少多少次莫。听课的领导和老师硬是憋着生怕自己笑出声。我老公做为校长把教学校长好一顿训，教学校长把初中部教务处主任好一顿批评，教务主任又把数学组长好一顿骂。从那时到现在老公学校的员工之间开玩笑还说“你有几次莫，”我那一年都听到几次。把后来的大学毕业生听的是只发蒙。
你听过最牛的笑话是什么？
笑话两则
(一)强盗逻辑
某甲一尚脸皮较厚，且满肚坏水，村人见而远之，不敢随便去招惹他。
一天，某甲去偷摘某乙的龙眼。他站在龙眼树下，边摘边吃，边吃边摘，旁若无人，好像是摘他自己的龙眼一样。临了还折下一大把龙眼抱着走。这时，正好某乙走来撞见。某乙厉声质问:"你为何偷摘我的龙眼？"某甲却面不改色心不跳，反问某乙道:"你敢话这龙眼树是你吗？"某乙答道:"当然是我家的。"某甲仍不紧不慢地问:"那我再问你，你这龙眼树是种(众)的还是野生的？"当然是种的。"某乙接口道。"好，这是你说的了，既然是众的，那就***都有份，我当然也有份啰。怎么说我是偷呢？"说完，放下手中的龙眼又伸手去树上乱摘起来。某乙被气糊涂了，说道:"我的龙眼树是野生的又怎么样？。"某甲嘻皮笑脸地说:"野生的果树无主人，***都可以去摘，我就更有份了。"某乙摇头叹道:"真是强盗逻辑！"
(二)反唇相讥
小王有个儿子，己三岁半了，还经常撒娇。一天，儿子刚从奶奶怀里放下，又要妈妈抱。妈妈不理，儿子又哭又闹。小王向儿子羞道:"羞！羞！羞！这么大了还要妈妈抱。真不知羞！"谁知儿子却用双手的食指在自己脸上乱划，朝爸爸做鬼脸说:"你才不知羞，你是大人了，天天夜里还要妈妈抱着才肯睡呢！"小王当下被儿子羞得面红耳赤，不知如何是好。
笑一笑，十年少。笑后请朋友莫忘点赞。一😀😆😅😇🙂😟😟😕
生活中有很多事情是相似的，看官请勿自作多情，对号就座！（陈村宏原创）
1、记得上学时，宿舍里有个情圣，女友如云！他的口号是：没有追不到的人！当我就气了，打赌100块，让他去追隔壁班的班长。他想也没想，当场就答应了。第二天他回来大喊到：干，隔壁班的班长是男的！当时我们寝室都笑懵了。可第三天，我输了100！
2、这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
3、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
4、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
5、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。
这些是我认为最牛的笑话，3、5是亲身经历，真的是太尴尬了。[尬笑][尬笑][尬笑]
莫言，贾浅浅，郦波，余秀华等人受邀担任”茅台酒诗仙选拔赛”评委。一行人在茅台镇受到当地有关部门酒企热情招待。期间，诗酒唱和自是常态。
一日席间，莫言首先吟道：
喝了两杯***茅台，
在座的闻言，面面相觑，这也真喝大了！怎么也不能吃孙喝孙，不谢孙，说当地招待的是***茅台酒啊！当地作陪的领导，酒场老板面有愠怒，但，面对诺奖得主，又不便发作。大家只得耐着性子听莫言继续吟诗。
眼泪……
莫言第二句刚说出：”眼泪”两个字，竟然不知触碰到内心什么伤心事，控制不住感情，哭了起来。浅浅赶紧跑过去，用纸巾给莫言擦拭泪水。莫言眯缝着眼睛，头斜低了下去，结果扑索索的眼泪正好滴到浅浅怀里。莫言继续吟道：
眼泪落在美人怀。
浅浅一听，莫言大师说自己是”美人”，高兴的开怀大笑。莫言随即吟道：
美人，美人乐开花！
这时，在座宾客都报以雷鸣般的掌声。如果，莫言到此打住，也就说得过去。可是，那就不是诺奖得主了！此时，莫言的眼神游离到余秀华身上，他醉眼朦胧中的余秀华如同外星人，坐不稳的身体紧贴着浅浅。莫言看看余秀华，又看看浅浅，继续吟道：
一天中午，我订了一个肯德基大桶炸鸡，突然想到没什么喝的，就下楼去买奶茶。结果回来后发现炸鸡被同事们吃得就剩下一块。当时我心里很不高兴，可又不好直说，毕竟以后还要在一个办公室相处。于是我就发了一条朋友圈“我不说，不代表我不知道”，几分钟后我收到女朋友发来的一条信息“对不起！”我艹，我他么没心情吃了。
一室友走进厕所，不一会儿就听见他在里面大叫“完了完了完了完了……我他妈前列腺膀胱泌尿系统生殖系统出问题了！完了完了……”我们都大惊，冲进去一看，厕所里满是泡泡，室友已经被泡泡包围了。这时另一个室友淡定地说“没事儿，我刚才不小心把半袋洗衣粉撒马桶里了。”“***不早说，我这一泡尿下去，泡沫横飞，吓死老子了！”
今天坐电梯，电梯门快要关住的时候，一个穿着另类的女孩冲了进来，还拖着一条彩色的绳子。电梯开始上升，当我正感慨“现在年轻人的世界我不懂”的时候，她猛一低头，大叫道“妈呀，我的狗呢！？”我默默的为她的爱犬祈祷。
我有一哥们儿，情商特别高。有一天晚上喝醉了找不到家门，手机也弄丢了。于是他站在小区中央甩开嗓子大喊“睡着的都给我起来！”于是很多家的灯亮了，接着他又喊“起来的都把窗户给我打开！”很多人都 都莫名其妙地打开窗户伸出头看什么事。这货又继续喊：“都看看谁家老公没回家，把我给领回去啊!”
我有一个朋友，***0岁了还没有对象，父母也很着急，一个劲儿的催他。一次，他喝醉了，撕心裂肺的吼道“今年如果还找不到老婆，我就不要脸了，我就去***店挨家挨户得问，看有没有愿意从良的”。我安慰他道“好主意！好主意！”
曾经听过两则笑话，分享给大家：
一．考试期间，爸爸叮嘱儿子：“儿子，你必须给我考个好成绩，如果考差了，就不准你叫我爸爸，听到了吗？”儿子忐忑不安地说：“听到了！”
难挨的考试终于结束了，儿子垂头丧气地回到家中，爸爸辟头盖脑地问儿子：“成绩考得怎么样了？”儿子难过地说：“对不起哥哥！”
二．一个人喝得酩酊大醉而归，老婆已经睡着了，醉汉轻手轻脚地爬上床去，***装睡着，然后将熟睡的老婆踢下床去，口中骂到：“去***，老子是有老婆孩子的人，你个溅女人，别纠缠我，滾！”骂罢，又***装睡着。
老婆跌得鼻青脸肿，本来想发作，但听见老公睡梦中的一番话，转怒为喜：还是老公爱我。清晨，老婆起床，特意给老公煮了两个荷包蛋端到床前。
朋友们，你想吃老婆做的荷包蛋吗？这个方法很灵，但是，踢老婆下床时，力气不可过猛，尤其要注意的是“梦话”不可说漏嘴，否则，荷包蛋吃不到，还难免跪搓衣板之苦。切记！