1. 笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些?
  2. 可以给我推荐十则有趣的笑话吗?
  3. 可以给我讲个笑话吗,谢谢?

笑到嘴巴抽筋笑话哪些

古代,有一个财主,他有一妻一妾。其妻年老朱黄其妾年轻,且貌美如花。因此财主常常到小妾那里过夜。时间久了,其妻常和他生气。最后财主没有办法就其妻和小妾定了一个协议。既每逢单日财主和其妻睡,双日和小妾睡。有一日是单日,该财主和其妻睡了 ,但是财主一心想着小妾。于是他就骗其妻说,他去外面解手。其妻不放心他去小妾那里,他于是赌咒说如果自己去小妾那里,自己变成一只狗。其妻还是不放心,就用一根绳子绑在财主腿上。谁知财主一出门把绳子绑在自家的大黄狗腿上,然后去小妾屋里逍遥快乐去了。其妻在屋里等了半天,不见丈夫回来,就顺着那根绳子摸去。等到了绳子尽头一摸却发现自己竟摸到一条毛茸茸的狗腿。刹那间,她就哭着骂到,你这个遭雷劈的,发那么大的毒誓干啥啊!

从前,有个私塾先生在家里教了几个学生,他家是前后院,后院自己和娘子住,前院当学堂 。

有一天,早饭后轮到学生练写仿,一个学生到后院舀水去 。先生的娘子看见了说 :“小学生,你这几天学的什么呀 ,”这位小学生说,我昨天跟着先生学对对子。”先生的娘子说:“那我出个对子,你对怎么样啊? ”小学生说,师母,我对的不好。 ”先生的娘子说:“你还没对呐,怎么就知道对不好呢 ?先对一个试试看,行不 ?”

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这天赶巧天上下了一场小雪,刚刚盖上地皮 ,满院子里竟是鸡爪印子 ,又有猫从这里路过 。先生的娘子看后说,我先出一个上联 ,你来接下联

先生的娘子说的上联是:“猫蹄鸡爪梅花竹叶 ;”小学生看了看地上的雪,仔细一琢磨 ,还真是这么回事 。心想:先生出了这么多对子 ,怎么没有俺师娘出的这么现成 ,看来我也得给他对个现成的,一边想一边往别处看 。看了一会,也没有想出什么好的对子 ……

当他眼睛扫过驴棚、牛栏、菜园的时候 ,忽然来了灵感 ,急忙说:师娘有了 ,我的下联是:“牛脸驴腚茄子黄瓜。”先生的娘子听后,非常生气 ,摸了根烧火棍 ,照着他的***就打一下子 说:“我让你这个熊孩子不学好 ……”

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1.一直毒蛇和一只蟒蛇在讨论谁的捕猎方式最高效。毒蛇:我只需要对方一口,一段时间内他就会逐渐丧失行动能力,最后死亡。蟒蛇笑了笑:那还得等生效时间,我只需要缠住对方,就能立刻置他于死地。毒蛇大怒:你缠他身子,你***!

2.炉子上烧开了水,往暖瓶里灌的时候,突然发现脚上落了一只苍蝇,就想浇水烫死它。。。去医院的时候我爸得知我怎么烫伤的之后,沉默了一会说,先挂精神障碍科吧!

3.补牙,医生:舌头下去,但是嘴巴张开太久不能控制了,就试探性的动了一下,医生:别***手指。

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4.建议大家抽烟不要女孩子了,他们喜欢烟味。这不就刚刚,我抽了烟亲了一下旁边的女孩子,她男朋友起来就是给我一脚。

5.一天小苍蝇问爸爸我们为什么要吃人类的屎呢?苍蝇爸爸教训说:吃饭的时候不要说这么恶心的话。

6.“你叫什么”

“虚渊玄”

“叫什么?”

“虚~渊~玄~”

“全名!老子tm会拼音!”

笑话段子1:堂妹第一次带男朋友家长,那小子就牛哄哄的,哥几个看不惯就决定让他出点糗。吃饭的时候,堂哥给我们几个使了个眼色,倒了一杯白酒要那小子干了,那小子面露难色,龇牙咧嘴的喝了下去,然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……直到我们醒过来,那小子已经和叔婶处得像一家人了。

笑话段子2:这两天大雪侵袭几个省,忽然想到小时候有一次下大雪,非常厚,和爸妈站在门口看雪,老妈依偎在老爸怀里问着:你说这雪下了多厚啊?老爸说:这简单,下去量一下就好了!然后一把把我推了出去!两个人看了我一眼说道:差不多到***了……

笑话段子3:孩子问:“爸爸,是男的跑得快,还是女的跑得快?”爸爸回答:“当然是男的快。”孩子有些疑问地问:“那为什么总是男孩子追女孩子呢?”

笑话段子4:小学的时候有个同学姓高,我们给他取绰号叫高压锅,后面3个字的外号太长了,就叫成了蝈蝈,到最后莫名其妙的演变成了蛐蛐儿?

笑话段子5:路上看到两个喝醉的中年男人靠在垃圾桶边上,一个男人抱着垃圾桶使劲吐,另外一个男人眯着眼,用一种特语重心长的样子对着边上垃圾桶盖说,吐嘛吐嘛,吐出来就舒服了,重点来了,他还轻轻的拍打着垃圾盖。

笑话段子6:我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天,我都不记得回过几次了。 第一次带的腊肉香肠回来,第二次装的花生核桃回来,第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早,老丈人电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么,整天瞎跑个啥,我那点家底都快被她折腾光了。

小希干了多年的办公室副主任,把“副”字抹掉,提升为主任是他的夙愿。

年初,公司的老古董经理调走了,办公室主任也刚好退休了。

新调来的经理是个大美女,而且是他老婆的闺蜜的闺蜜的闺蜜。

据说这位美女经理十分爱笑,也特喜欢听搞笑段子,因而对能讲段子的下属青睐有加。而小希是公司上下公认的段子手,而且特别能逗美女开心,再一丝不苟的美女,听了他的段子都能笑得花枝乱颤。

这一来可以说是诸葛亮刘备——人才得遇明主了,小希心里升起了蓬勃的念想。

在首次给新经理的接风宴上,小希刻意准备了好多个精彩的段子,要给美女经理一个大大的惊喜。

宴席开始了,众人终于一睹美女经理的芳容,果然是个大美女,五官精致,鼻子高挺。不过,在和众人打招呼时始终板着个脸,给人以高[_a***_]感觉

毕竟是新上任的一把手,端个领导架子也是正常不过,不急,本段子手有的是办法让你笑,小希心想。

推杯换盏的当儿,小希适时抛出一个搞笑的段子,把一桌人逗得哈哈大笑,可美女经理却似乎对这个段子无动于衷,依然是绷着个俊脸儿。

小希有些心虚,眼前的美女经理笑点蛮高,得甩几个“响炮”炸一炸。于是,小希见缝插针,舌颤莲花,接连抛出了几个非常有杀伤力的段子,把同桌的几个美女同事笑得直喊肚子疼。

可以给我推荐十则有趣的笑话吗?

1、从前,有两个人。一个叫张三,一个叫李四

一天,张三对李四说:“我们村上有一个人比谁都高,能脚踏大地,头顶蓝天。”李四一听,摇摇头说:“那有什么了不起,我们村里有一个人,嘴一张,上嘴唇能挨着天,下嘴唇能碰着地……。”

李四还没说完,张三就问,那个人的脸放到什么地方去?李四笑笑说:“爱说大话的人要什么脸?有一张嘴就行了。”

2、不是为了爱情

儿子:爸爸,我去看电影

爸爸:不准去,现在放的都是些谈情说爱的电影。

儿子:不,爸爸,今天的电影片叫《不是为了爱情》。

爸爸:不是为了爱情……那你可以去看。

3、是瓜都能吃

一家人正在吃西瓜,儿子问,“爸爸,是瓜都能吃吗?”爸爸说:“是的”。儿子又问:“那傻瓜也能吃吗?”爸爸无语。

1.买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,第二天就屁颠屁颠的穿上了,结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。

2.大师,我为什么找不到妹子,你能告诉我什么原因吗?你跟我来吧!--***,你为什么带我来看梅花,你想暗示我什么?——梅前,就不要想太多!

3.小鸡母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作

小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。

4.每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

5.去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。当时就懵了,这降解的也太快了吧!

6.今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金***煞是好看,不禁都陶醉了。同事:“你想到什么?”我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。

7.“如何优雅地回应:你怎么现在还没谈恋爱?” “我妈叫我不要去害人。”

8.A:“你现在手里有一万没?有一万的话给我打过来。”

B:“有倒是有,不过我留着还有用呢!”

1.问:我姓陈,我老婆也姓陈,我老婆怀孕了孩子应该起什么名?

答: 陈以二

2.2021年3月,江苏扬州男子阿宝被人添加到一个网聊群,一自称英国籍的“洋美女”主动添加阿宝为好友。网上寻得“红颜知己”,阿宝被骗了22500元。为挽救损失,网上找寻“网警”,又被***900元。气不过的他再次搜索“网警”,第三次被骗4993元。于是他转换思路,在网上找寻律师***,第四次上当,被骗1998元。

3.我对银行无语了,每次去取钱都显示余额不足,没有钱开***银行。

4.问:如果考试的时候作文写了一半发现跑题了怎么办?

答1:话又说回来。

答2:当然,这是后话。

1、给暗恋的女神发消息:“我下个月就要死了,你能来参加我的葬礼吗?”她回复:“下个月没空,这个月有空,你能早点死吗?”

2、有个男人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”

3、老婆狂喊:“老公,快搂着我,外面刮大风了,要不大风把我刮到别的老爷们儿家去,不给你送回来咋整?”老公特淡定的说:“你快拉倒吧,先不说你这体重刮不刮得动,就算台风刮动了,人家顶风也得给我送回来!

4、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!

5、新年到了,公司举行了一个晚会,其中有一个互动环节,就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸,男同事说痘痘,女的摇摇头。男同事说雀斑,女的摇摇头。男同事说麻子,女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道:一个字。男的恍然大悟说:丑。 那个女的上来就是一巴掌:你说个“脸”能死吗!

6、老师:“一句话把自己形容成小动物。”小红:“妈妈说我的性格小猫一样温顺。”老师:“很好。”小静:“妈妈说我是一枚吃货,跟小猪似的。”老师:“不错。”小明:“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师:“……”

7、公司里,发现一女同事的个性签名写道:“你五角我五角,那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已,觉得这个签名很经典。 突然,另一女同事说:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着,又有一女同事说:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了!” 汗,一个比一个经典啊!

8、一女士外出回家后,发现丈夫和保姆睡在一起,为了摆平此事,丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说,且慢,我还想要件皮大衣呢!

9、小明输液,药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。”说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,三床快完了。”小明听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊的不对,是药完了”那个热心病人马上改口道:“护士,三床要完了,三床要完了 。”

10、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句,给老子换一个年轻的……

1、一对夫妻上街,妻子的裙子突然被大风吹起来,她惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!”

丈夫白了她一眼说:“拜托!这是家丑外扬吧!”

2、小李又一次被妻子赶出了家门,只得来到朋友家借住。小李说:“我妻子对我抽烟很不满意,我也多次决定戒烟,可总不见成效。”小李一边嘀咕着,一边又掏出一支烟抽了起来。

接着,他又诚恳地问朋友:“你说,怎样才能戒烟呢?”

朋友说道:“我妻子有个很简单的方法,当我拿出烟想抽的时候,她就把香烟的两头都点上火,结果我就戒了,你不妨试试看。”

3、女儿说:“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》,但是我不想写。”

女儿一向听话,回家总是按时完成作业,今天这是怎么了?我赶紧追问。

女儿说:“老师告诉我们,一篇好的作文要善于制造矛盾,但我不想为了写一篇文章就让家里闹矛盾。”

4、今天我去看心理医生,我说:“我每天上班,停好车,到了办公室以后,总是担心车门没锁好,有时候竟要下楼查看四五次。”

医生说:“你的病很严重。”

可以给我讲个笑话吗,谢谢?

谢谢邀请!有人一出口就和我借十万。有人一出口就要我请她吃饭。更有人不出口按住我就是一顿生豆芽。只有你这么温柔的要求我给你讲个笑话。你让我如何拒绝呢?

笑一:[玫瑰][玫瑰]

有一对结婚后的小夫妻,生下孩子后总是妻子去照顾。丈夫从来也不管不顾,只是坐在沙发上一心一意的打游戏消磨时光。有一次孩子哭起,妻子在做饭,就转身吼丈夫去给孩子换尿裤。丈夫却不理。妻子见状只好自已去换。换完拿着尿垫走在丈夫面前一晃说道:“看看这黄的白的……你猜我是用哪只手换的?”丈夫看了一眼:“我不猜,你爱用哪只手就用哪只手。有什么区别吗?”妻子笑了笑说道:“区别很大。我一般用右手给孩子擦***,用右手冼尿垫,而且用右手给你做饭,盛饭,洗碗,晚上用右手搂着你……!”丈夫一下子就站了起来:“以后这事我来做……!你只管做饭就好啦!”妻子……还是我爸有高招……我说四十大几老爸的头发就全军覆没,原来‘聪明绝顶’不是传说啊……?

笑二:[玫瑰][玫瑰]

给儿子办完十二岁生日庆典后已经是晚上十二点,夫妻二人躺在床上聊起了天,聊着聊着因为礼金竟吵了起来。丈夫嫌老丈人答的礼少,妻子说不少。吵到动情处妻子大怒道:“我现在多一秒都不想看见你,马上给我消失。突然间灯一下就灭了,屋内一片漆黑。妻子正欲说话,灯却又亮了起来。只见丈母娘站在门口手中拿着一千元说道:“女婿!你俩别吵了,这是我和你爸补的礼金。老头子……老头子……你把电闸在拉了吧?我要退场了……?”屋中又一片漆黑……!

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本人自认为很难被人逗得笑的,不过听了一个这样的笑话, 也情不自禁大笑三声。话说夏日的某一天,在香港的太平山顶,来了一群游客, 由于是夏天的关系吧,游客 都感到口干了,这时候刚好看到一个流动卖饮料的雪糕车停在一旁,这群游客马上走过去,一个有口吃的领头 游客指着冰箱里玻璃瓶装的可口可乐,问:这个多少钱一瓶?答:十块!有口吃的游客马上说:开!开!开……!老闆以为有大生意来了,头也不抬拼命地开,突然怎么听不到声音了?抬头一看,一群游客已經走远了,您知道什么原因吗?原来嫌太贵了,而有口吃的游客,只是说了:开!开!开……!由於太急的关系吧,始終说不出整句说话:开玩笑

讲自己曾说过的一句笑话,有回跟同学们旅游,给一女生照了一张她自认为很美,兴奋之余向我扑来,本意想给我一个拥抱,我并不知扑来何意,便转向一边。气的她由兴奋急转为一句“怒骂”:你只配我送你一个外号:缺心眼子;我随口还上:嗯哼!这个不错,还是日本进口的,可我哪承受的起呀,还是送还给你吧。气的她举手便打,可我早有防备边逗边跑,看她气得不知如何是好的样子哈哈大笑😇😀😀😀

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