有哪些两个字的笑话？
只要一提到专家两个字，我就忍不住想笑，因为很多***专家，不懂装懂的专家把这个本来很好很高的词搞坏了。专家本来是某行业的精英，在行业内有着极高的技术水平与权威。但是现在某些胡说八道以及骗取利益的***专家不但让这个词与逗逼，骗子这类词汇齐名，所以我们想笑并且嗤之以鼻
三十年前的事了，我当时才十八岁，有一天晚上，我在家里吃了一大碗饭，吃饱了，没事到离家两里路大哥家窜门，看到大哥和好几个朋友在家喝酒，有好菜，大哥见我来了，问我饭吃吗？我回答“吃了”，他叫我嫂子拿来酒杯说:那喝点酒吧，我坐下喝了一杯酒，脸喝得通红的，有点迷糊了，站起来拿着一个大碗到锅里满满地装了一碗饭，坐着吃，吃了几口，觉得肚子有点饱吃不下去，我大哥看到我笑了说:你刚到的时候，我问你饭吃了吗，你说“吃了”，现在又装了一大碗饭，你还吃了下去吧，我一想我喝了一杯酒忘了，今天出笑话了。
说两个字的笑话，本人才疏学浅，确实不行。这样吧，我说个一个字的笑话。
说，清乾隆时期有个纪晓岚特逗，有一天在御花园被太监拦住了要求讲个笑话，好吧，纪晓岚说
“屁”……然后半天不语，太监就问，
“下面呢？”
“下面没了”
哈哈哈哈哈哈哈！
1.容易:传说，明成祖朱棣在书中见一对题，只有"色难"二字，却怎么也对不上来。于是，召解缙来应对，解缙一看随口而出:"容易"。朱棣等了好一会儿，仍不见解缙作答，龙颜大怒道:"你说容易为何迟迟不见作答？"解缙曰:″万岁爷，＇容易′二字就是微臣所对的下联。"朱棣愣了一下:对呀，"色难″对"容易"真的就是这么容易。君臣二人相视而笑。 2.大家还记得沈腾春晚上曾经用过的名字郝建吗？我***设一个情景:一天，郝建在大街上被粉丝发现了。粉丝:你是郝建吗？ 郝建:我是郝建！ 粉丝:你真是郝建？ 郝建:我真是郝建！ 粉丝:你真的是郝建？ 郝建:我真的是郝建！ 这一番对话双方会不会都蒙圈:我刚才说的都是些啥 ？正因为这名透出一股"谐气"，所以，沈腾用了三、四届春晚就没在用了。 3.真行:中国乒乓球真行，中国男足真行。 4.意思:年终了，小王送了一个红包给科长。科长嗔怒道:你这是什么意思？ 小王:意思、意思！ 科长掂了一下红包:意思、意思是什么意思？ 小王:沒啥意思！ 科长把手稍稍一收:你这人真有意思！小王:小小意思！科长微微一笑:哪就不好意思了！ 以上的意思是不是挺有意思的。 其它的还有:我去、不要、真坏等等，就不一一列举了，有老婆的慢慢体会寻味，没老婆的等有老婆之后也慢慢体会寻味！你认为还有哪些两个字的笑话吗?大家一起分享！
有什么笑话能逗人开心？
2021年挤进前十名的微信段子，笑死咯
第十名
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
第九名
下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
第八名
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
第七名
1：第一次去买tt，车停在路边，看到药店低着头就往里走，进门说拿盒tt，售货员没反应，一抬头，柜台里的大姨笑了笑：小伙子 这是茶叶店 药店在隔壁呢～ 有生以来最糗的事了！
2：有一个同事做人特别不厚道，尤其是那张嘴，说话特别得罪人，次数多了以后他就多了一句口头禅：别怪我说话直，有一天我忍无可忍了也对他说了一句：别怪哥下手重哈！
3：很多人都在抱怨自己的工作怎么怎么不好。其实我想说，别抱怨了。这么没用的自己还能有工作就不错了！
一天，李木匠和徒弟俩去乡下给人做木活。
第一天，去位老太婆家做木活。这老太太心地好，吃饭时，让师徒俩吃白馍，自己坐在一旁吃黑馍。
李木匠看在眼里，记在心里，心里很是感动。
这老太太把下苦人瞧得很起呀，李木匠心里很是感动。
师徒二人做木活时，很是用功，不浪费一点点木材，家俱做得很漂亮。
第二天，又被请到另外一家做柜子。主家是个四十多岁的中年男人。
吃饭时，对师徒俩也不客气。
自己抽烟也不让让师徒俩。
我本来就不吸烟，可你连让都不让。老木匠心里老大不舒服。
语录：
1、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是***秋裤！
2、爱笑的女生，运气不会太差，爱***的女生，手机不会太差！
3、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！
4、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
段子：
1、
上大学时喜欢一个女孩，一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？
谢谢邀请
1、有个女孩从学校舞会回家，她母亲问她玩得如何， 还好， 女孩说，
只是两个男孩子为我打了一 架。
其母正暗喜女儿受人欢迎，
又听女孩说：‘[_a***_]都不愿意跟我跳舞，互相推对方过来’。
2、两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。
其中一个认为芥末是甜的， 于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。
不过， 他紧闭嘴巴，没说一句话。
他的朋友迷惑不解：‘怎么？’‘我想起了我的父亲，就在二十年的今天，他上吊了。’
他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。
疫情在家好无聊，能不能来几个笑话让我开心一下？
1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
2、半夜，路过***店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的***店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
3、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是***的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
4、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
很高兴可以回答你的问题，下面给大家分享一些笑话，希望能给大家带来快乐
1.
小明：鸡毛掸子
2.
丈夫：老婆啊，你一下子给那个乞丐这么多钱干嘛，他是装瞎子的啊
老师：你没听见他说我是美丽漂亮的女士吗？
丈夫：啊，原来是真瞎子
3.
一个五岁的孩子来到移动营业厅，说到：阿姨，我想充话费
1.老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
2.一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
3.我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！
4.弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不***思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”弄得老师哭笑不得。哈哈！
5.今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响？” 女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”……
1、饭后百步走，活到九十九，这句话真的要相信！我有个朋友他不信，只走路不吃饭，很快就饿死了!
2、“你发了这么多信息到底什么意思，想说啥你就直说。”“不能直说，直说屏幕会下星星。”
3、这么多年了，看偶像剧我最羡慕的还是，里面的人都不怎么好好上课，也基本不写作业，但屏幕一黑，5年后…大家都在大城市里过上了体面又精彩的生活。
4、我妈说：“别人都在网恋，你也去网恋一个嘛。”我说：“现在照片太不可信了，万一闭关结束一奔现就失恋怎么办。”她说：“那你网恋十个，总有一个还可以！”我：“？？？？”
5、上中学的时候，地理老师让回家背亚洲国家分布，还要在地图上指出来在什么地方，我回家就在网上找“***亚洲图片”，从此我走，上了一条不归路。
你说天天在家躺着吧，也不像回事；出去吧，那不是给国家添乱嘛？ 还是宅在家中回忆逝去的青春吧，回忆当年睡在上铺的兄弟吧！不怕沙雕多，就怕沙雕住一窝，那些年陪我疯过傻过的室友们，你们还好吧。全国大部分新增病例为0，宅在家中等待解放吧！ 视频加载中...