有没有让人看了一下子就开心的笑话或搞笑动图？
楼主不请自来。
其实，历史上，有很多著名的喜剧演员，演过很多经典的电影和电视剧，其中，有两位搞笑方面在世界上都是级泰山北斗的人物，拍的很多电影、电视剧至今仍深受世界各国人民的喜欢，很多电视电影甚至被人翻拍，很多图片被人制作成动图至今仍被人津津乐道，乐此不彼。
第一位：罗温·艾金森，英国人，英国纽卡斯尔大学、牛津大学的双硕士学位。被全球公认的第一代喜剧之王，曾经演过无数著名的喜剧电影和电视剧，其中，至今仍广为流传代表作有《憨豆先生》、《憨豆先生的大灾难》、《史酷比》、《憨豆先生的***期》、《憨豆特工2》等等，因在喜剧电影方面的重大成就，2013，荣获英国女王颁授CBE勋章。他演的憨豆先生的角色至今也无人能及，可以说他在喜剧界是泰山北斗一样的人物。
下面，赠送楼主几张憨豆先生的动图。
第二位：查理·卓别林，英国人，其拍摄无声喜剧小丑的角色可谓空前绝后，其代表作有《移民》、《安乐街》、《巴黎一妇人》、《淘金记》、《马戏团》、《摩登时代》、《大***》等等，每一部在那个时代可以说是经典，很多剧情至今还被模仿，但从未被超越。
下面，赠送楼主几张卓别林的动图。
1、
害羞的小白久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小白，是不是有话对我说？”
小白吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
2、
一天有一个客人想买个他就去了狗店，他看到了一只小狗，他就去问店主这个小狗很忠诚吗？
店主说这个小狗很忠诚，每次我卖了它，他都会跑回来。
3、
展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
马汉关切地问：“你昏倒了？”
他的笑容震撼了整个村的老娘们，有男人味不？
你能看出这是几个人吗？
小哥哥，你这是做啥？给了人家惊喜，又给了惊吓，姐姐我是很不高兴的……
天气渐渐的热了，大随时注意保暖，不对，是＂保凉＂，预防中暑，看看小姐姐多会玩～
大姐，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，咱还没有短跑冠军那两下子。
下面给大家再分享几个搞笑段子
1. 抠门
我给你讲啊，我朋友小勇这个家伙很不地道，和他一起吃饭花钱啥的，他都不掏钱，蹭吃蹭喝，他想吃好东西的时候，偷偷去买着吃，很气人，就连上厕所都不喊我一起去，这家伙果然喜欢吃＂独食＂。
出去玩看见好久不见的朋友小张，于是上前给他打招呼：最近这一年过的怎么样？小张表现出很得瑟的样子：唉，别提了，我这一年丈母娘都换了好几个了，我：小子挺牛掰啊，这一年光做新郎了，换了几个女朋友了？小张：不是我换啊大哥，是我岳父这个人呐，一年换了好几个媳妇了，我：……
女同事：结婚前他对我挺好的，从来不对我动手动脚，可最近结婚了以后他晚上总想睡我旁边，更过分的是他居然想脱我衣服，
我：呃……
女同事：真不知道他原来是这种人～
我：好吧妹子，这种***你还是趁早和他离了吧，不然下次他还会亲你……
女孩：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友，反而来追我呢？
渣男：好马不吃回头草，
谢邀答题！远看象座庙，近看吓一跳，里边有个龇牙鬼儿，手里拿着洋钱票！！不知可笑不可笑😊😊😊（这是一个猜迷语）手机***，朋友天天见，快乐天天找，吉祥永相伴🙏🙏🙏🙏🙏
原创一个
小贾处了一个对象，父母都不同意，因为女方有一个孩子。小贾就劝父母，说：“这多好啊，您们看，这不跟买一送一一样吗，咱占多大便宜呀！”
小贾母亲说：“有***吗？有***行，没***就是三无产品，不能要。”
“什么三无产品呀，多难听，您怎么不说是***货呢？”小贾很不高兴。
“要是***货还好呢，要是***货。我立马就让你把她娶进门。”
“为什呀？为什么***货您就同意？”
小贾母亲说：“***一罚十呀，你不知道吗？你要是真娶个***货进来，我还乐不得呢！”
有哪些让人笑到原地起飞的爆笑动图或者笑话段子？
甲:"喂，你在那里啊？
乙:"我在中国啊！″
甲:"是不是中国移动啊，"
乙"不是啊！贴在墙上动不了的"
甲:"丢卡咪，中国这么大，我去那找你啊"
乙:"不来找算了"
哈哈哈
1、
一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。
司机看了下，说：给你抽支烟吧。
乞丐说：我不抽烟，给我点钱。
司机说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。
乞丐说：我不喝酒，给我点钱。
司机说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。
乞丐说：我不***，给我点钱。
司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不***的好男人能混成啥样！
这个司机挺有意思啊。
1、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”
老板说：“慢着，现在几点了？”
妻子：“十一点半。”
老板：“我再坚持半小时，等十二点了你再去叫。”
终于有一天这位老公忍无可忍。就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好得不得了。”
这位老婆淡定地说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”
3、装修接近尾声，[_a***_]我去商场看看想给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗户，通风换气就尤为重要，于是媳妇儿特地找到营业员问：“你好！请问你们儿有抽风的浴霸吗？”
“没有！我们的浴霸质量都很稳定！”
4、妻子：“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”
比笑死人的段子，我没输过…🤔
1、他手上有个纹身是ZJL，是他前任名字的缩写，他骗我说是他以前最爱吃的菜，叫炸鸡柳…
2、刚才中午去附近一家很火的饭店吃饭，排了很久的队，中午轮到我了，服务员说：“对不起，让您久等了！”我为了客气就说了句：“哪里！我也刚到！”谁知，服务员把我撵到队伍最后去了......
3、谈了个异地恋，我妈死活不同意，女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外。“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。
4、和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问我：“认不认输？服不服？”我断断续续：“输。。。服。。。”我又被打了一顿
5、跟男友一起回老家，男友妈闲聊时提到说:结婚之后最重要的是忠贞，你觉得还有什么比媳妇偷情传出去更难听的事吗?
我:“婆婆偷情。。。”
6、我坐在火车站旁温暖的麦当劳里，听见身边一男人动情地打电话：“女儿，爸到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，爸不去麦当劳坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了，你慢点啊。”放下电话，他开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条。
7、iPhone13发布了，简直太好了!这样我妈就可以淘汰12换13，我爸就可以用我妈淘汰的12，那我爸的11就可以给我妹，我妹的果8修一修可以给她男朋友用，她男朋友的7就可以给我弟，然后我弟可以把他的6送给女朋友做备用机，他女朋友的5就可以给我用了!太好了，终于要换掉我的iPhone4了!
8、老妈问我：“你读了这么多年书，你觉得你值多少钱？”我想了想：“最少一万吧。”老妈对我竖起大拇指：“好，不愧是我的儿子，有出息。”“不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？”饭店老板连忙摇头。
来往行人很多，警察指挥右走，一男孩问警察左边谁走呢？警察不理他。警察叔叔左边谁走呢？你说的是个理，左边谁走呢？
两年后男孩长大一点，有点腼腆，害羞，警察见他，往右走。以后别叫我往右走了，别人还以为我两个爸爸；我有女朋友了，你看快到了。漂亮妈妈推个小车.里面坐着小女孩，正对着警察叔叔微笑。再见，警察叔叔。