拜师上门笑话幽默-拜师幽默段子

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1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。

2、侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。” 最好笑的笑话大全二：两个丈母娘几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。

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3、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊于是……我就把身份证掏出来了。 1蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。

4、汉字当中哪个字最酷？丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

5、一个非常好笑的笑话1 背包上的“异物”一天，室友像往常一样，听到闹钟响起，立马从床上跳起。急匆匆刷牙洗脸化妆，背上包夺门而出。“砰”的一声，门关上了，还夹了一个东西。我走近一看，是一只布拖鞋。室友的。

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6、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收；有一束花闻了许久，枯萎了也不肯丢；有一种朋友希望能做到永久，即使青丝变白发也能在心底深深保留！ 4 不吃白不吃，吃了变***。***不白吃，不痴不白吃。

疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的一只小熊摘下了树上的蜜蜂窝，却怎么也吃不到里面的蜂蜜，小熊就把蜂窝放到水里，想挤出里面的蜂蜜，谁知，蜂蜜没挤出来，却把蜜蜂都挤出来了，一大群蜜蜂追着小熊满处跑。

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“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。

1、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

2、用来开小小的玩笑的幽默文案(篇一) 每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。做好人没希望，做坏人不擅长。这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

4、远看1座庙，近看咱母校，三百多尼姑，1万多老道。

5、研究表明，美女喜欢赖床，我也喜欢赖床，由此可见，我喜欢模仿美女我妈说，天才是由99%的汗水加1%的灵感构成的，于是关掉了我房间的空调，让我好好学习晚安，看见大家都在抑郁我就放心了我姓宋。

6、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘***吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。

1、但金无足赤，人无完人，如此厉害的筋斗云其实也不是那般完美，孙悟空向师兄弟炫耀时总会被耻笑，这是为何？直到成佛后孙悟空才明白。

2、不管是身份，还是辈分，都要比悟空大。而在菩提祖师的弟子中，悟空排名悟字辈，是第十辈，又是最普通的一个，自然也就会被师兄们嘲笑了。

3、，孙悟空的火眼金睛其实是被熏坏了的眼睛。孙悟空的火眼金睛貌似很厉害，其实那只是被炼丹炉熏坏了的眼睛，遇到烟就受不了……所以他才怕红孩儿。3，七十二变比不上三十六变。貌似七十二变数量更多，比三十六变更厉害。

4、以孙悟空小心眼的秉性，出来后得悉天庭过分的消遣他，那还不回头再来一次——闹天宫。

有一次，一个乡里开会，只听广播里说：“条子们，虾米们，不要酱瓜，咸菜太贵了！（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了！）”[_a***_]说：“咸菜请香肠酱瓜。（现在请乡长讲话。

最佳答案音与同音的笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。

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村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。 ”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。 ”（现在请乡长讲话。

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