你在喝醉酒后，闹过什么笑话？
谢谢大圣的热邀！喝醉酒闹过的笑话太多了。我一直都是存放在心里的，既然有人问起了，我就舍身讲给大家乐呵乐呵吧！
醉酒一:
好几年前的一个雨天，我和朋友俩人从早上一直喝到下午。一共喝了两瓶半白酒，六瓶啤酒。喝的是天昏地暗。下午三点多我俩***了衣服在外面水坑开始游泳。水深大概八到十五厘米左右。直到我俩被人救起。几天后我发现了我俩游泳的相片在朋友圈疯传。当时我就笑了，我是蛙泳，朋友是仰泳。上面打了好多马赛克……哈哈哈！
醉酒二:
去年冬天和一群朋友喝酒。九个人喝了十二瓶。出门后看见一个卖麻辣串的，我和人打赌我一个人能吃完那半桶麻辣串。一群酒友呐喊助威。结果我赢了，二百多串啊免费亨用。有人说:“天下没有白吃的晚餐！”说的太准了，第二天就住了院，一住就是五天。一共花费四千多。我总结出一个道理:一根麻辣串二十几元有点贵啊？当时再喝几瓶啤酒，也许就能少赔点钱……哈哈哈！
醉酒三:
几个月前，朋友叫吃饭。六个人从中午开始，喝了四瓶白酒，一桶啤酒。下午四点换了个酒店，又喝了两瓶白酒。晚上七点移驾烧烤摊。四个人喝了三桶扎啤。十一点去朋友家三人又喝了一瓶洋酒，瓶上写的X0，不知是真是***？凌晨三点开始吐，刚开始吐肉，后来一直吐绿水……朋友媳妇说我把胃和苦胆都吐出来了……我当时就吓醒了，打车去了医院。早上医院的医生检查完说:“没事！”于是我和医生中午时俩人又喝了两瓶……哈哈哈！
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首先谢谢文友邀请！但是在下必须实言相告，本人成人后数年确实饮酒，但并无酒瘾牵绊也。且酒量极大。半斤壹斤白酒不成问题，且极少酒醉。即酒醉亦心知肚明尔。故此从未出过糗事。并且酷爱读书，从书中明了烟酒贰項之害人！又因中人圈套因酒伤身染了小恙。待痊愈后便立誓戒酒。至今滴酒不沾！【只偶尔饮些类似饮料尔】故此文友之题无可奉告。抱歉了哟……【全文完】河北辛集月夜箫声留言给今日头条文友之不一样的石头剪刀布。公历二零一八年十二月十日夤夜3:04分发表。
我很少喝酒，即是喝也控制力极强，我本身能喝一斤，但我喝酒时只控制在八两左右，从来喝酒没醉过，喝到量別人怎么说我也不喝了，那怕别人用激将法也不管用。
但我们一块有一朋友到我哥家喝酒，喝了一会，就去上厕所，回來说，你家的厕所怎么不按暖气？我小解了一下厕所寒气逼人，我不理解，让他领我哥到厕所看看，原来他把冰箱当厕所了，小便到冰箱里去了。
我曾经喝醉过两次酒，闹过笑话还真有。
第一次，在表哥婚礼上，然后把红酒当可乐喝了，喝得还不少，关键我又是一个喝酒不上脸的人，表面上看跟没事人一样，那次应该是真喝多了吧，然后感觉自己身轻如燕，随时都能飞起来，心情也没来由的特别的轻扬，觉得自己无所不能。然后，不会骑电动车的我竟然骑电动车载着我姐，跋涉十几公里安全回家。到家里之后，我感觉自己就是爬床上睡觉了。醒来之后已经是两天后了吧，然后就看到我妈她们一脸担忧又有气发不出来的样子，了解之后才知道，我到家之后非不走门，偏要从门框上边爬进家门，两米多高的门，我竟然一跳就抓住门框，手脚利索的爬上去了，走在路上，还一脚踹饭了家里的米缸和面缸，关键是，这个我真一点印象都没有。
第二次应该是同事聚会，在***。然后因为我作息时间跟别人会有点不一样，一到晚上十一点不睡觉，整个人就特别暴躁，尤其是***这样嘈杂的我环境。当时一个同事在我喝的可乐里搀了红酒，我不知道。自己喝醉了，也不知道。我一看到睡觉点了，起身就想走，然后一个同事就打算拦我一下，然后我感觉自己只是伸出手来轻轻的推了一下那个同事，没想到他竟然就这样撞墙上去了。当时因为太困没关注后续人，也没人敢再上前拦我，我就这样走了。
第二天，前一晚那个被我拍墙上的同事，一个胖墩墩的小伙子，委屈吧啦的问我是不是练过什么铁砂掌之类的，差点把他拍出内伤……天地良心，我当时真的没用力气。
由上面两次***得出，我喝酒后可能会变身怪力女金刚，因此为了维护淑女形象，在外一般都是滴酒不沾，有时失眠想喝点红酒那就锁好门在家里喝😂😂😂😂
那是二十多年前发生的事了。
有一天，与朋友喝酒，某有点喝高了，走路东倒西歪的，平地都想绊跟斗。
大家劝他别骑摩托车走了，找人送回去吧。他坚持不让，一定要骑摩托车回去。
只见他跨上车，打开开关，一个油门就把车速提了上去，更是弯弯曲曲的前行。
正当大家为他捏着一把汗的时候，只见他车把一歪，斜刺里向路边的树上撞去。只见他一个筋斗云，从车身上翻了过去。
大家急忙赶过去，把他送到就近的镇卫生院。
经检查，身体并无大碍，只是身上有几处挫伤。医院做了简单处理，并要求做一个皮试，打一针青霉素消消炎就行了。
皮试时，护士问他：你痒吗？
你痒了我就痒，你不痒我就不痒。
你告诉我疼吗？护士又问道。
你听过最搞笑的歇后语是什么？
1、鼻孔喝水——够呛
2、茶壶里的水——滚开
4、牛屎虫搬家——滚蛋
4、盲人做拉面——瞎扯
5、水仙不开花——装蒜
6、上坟烧报纸——骗鬼
7、财神爷要饭——装穷
8、钢丝穿豆腐——别提了
9、冷水烫鸡——一毛不拔
1.麻绳穿豆腐一一别提了。
2，财神爷要饭一一装穷。
4，胸前挂钥匙一一开心。
5，衣柜没把手一一抠门。
6，苍蝇***蜜一一装疯。
7，孕妇过独木桥一一挺儿走险。
8，风箱里的老鼠一一两头受气。
9，麻杆打狗一一两头害怕。
10，茅坑里扔***一一激起民愤。
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
看到些歇后语，个人觉得还搞笑。分享一下。希望能逗大家会心一笑，又笑有感悟。
狗吃豆腐脑——闲（衔）不住
老太太摸电门——精神抖擞
屎壳郎打哈欠—— 一张臭嘴
王八倒立——上面有个规定
癞蛤蟆背小手——愣充地方小领导
浆糊锅里煮皮球——说你混球你还一肚子气
牛屎虫搬家——滚蛋
1.八二年的龙井——老绿茶了。
3.骑自行车逛酒吧——该省省，该花花。
4.后脑勺留胡子——随辫（随便）。
5.小伙睡凉炕——全靠火力旺。
6.冰块掉进醋缸里——寒酸。
7.猪鼻子插大葱——装象。
9.带着草帽亲嘴——差远了。
搞笑歇后语来自实践，源于生活，形象比真，语言[_a***_]，言简意赅，通俗易懂，让人搞笑，喜闻乐见，记忆犹新，不易忘记。社会歇后语太多了，有时代特征，让人最搞笑的歇后语：
1、手雷弹炸厕所一一激起民愤(粪)
2、女人戴胸罩一一***
4、神仙放屁一一不同凡响
5、八仙聚会一一神聊
6、百米赛跑一一分秒必争
7、新婚之夜一一开封
8、飞机上弹琴一一高调
9、玉皇大帝放屁一一神气
可以给我讲个笑话吗，谢谢？
听一个面试者说，他在面试的时候被一个奇葩的面试官问了一个问题：遇到马云，给你30秒你会说什么？当时，他直接就被问愣了。。。
1、我立刻在他面前摔倒，，他会扶，，我就叫他倾家荡产。
2、我拿出一万块钱砸他脸上，说“给我滚出去”。然后马云拿出一张10万的支票砸我脸上，“你给我滚出去”。然后我就拿好支票滚出去。
3、马云我是不想见了，他也休想见到我。
4、马总，我去买几个橘子，你就站在此地 不要走动。
5、我说:“马总，听说你能力很强，那我给你30秒，你能让我成为百万富翁吗？”
6、如果我和马云单独在电梯里 我会告诉马云 马总你看我穷的只剩一把刀了 你愿意和我好好谈谈我的未来怎么发展吗。
7、遇见马云，如果给我30秒时间， 我只会对马云说，（握手）您好，您是马云吧？ 那您知道我是谁吗？ 其余那25秒留给马云去想吧～。
8、我会在电梯放30秒的屁！让他记住味道的同时，记住我。
9、搞笑派：打一耳光就跑，他一辈子记得我，说不定第二天就上头条。
谢谢邀请！有人一出口就和我借十万。有人一出口就要我请她吃饭。更有人不出口按住我就是一顿生豆芽。只有你这么温柔的要求我给你讲个笑话。你让我如何拒绝呢？
笑一:[玫瑰][玫瑰]
有一对结婚后的小夫妻，生下孩子后总是妻子去照顾。丈夫从来也不管不顾，只是坐在沙发上一心一意的打游戏消磨时光。有一次孩子哭起，妻子在做饭，就转身吼丈夫去给孩子换尿裤。丈夫却不理。妻子见状只好自已去换。换完拿着尿垫走在丈夫面前一晃说道:“看看这黄的白的……你猜我是用哪只手换的？”丈夫看了一眼:“我不猜，你爱用哪只手就用哪只手。有什么区别吗？”妻子笑了笑说道:“区别很大。我一般用右手给孩子擦***，用右手冼尿垫，而且用右手给你做饭，盛饭，洗碗，晚上用右手搂着你……！”丈夫一下子就站了起来:“以后这事我来做……！你只管做饭就好啦！”妻子……还是我爸有高招……我说四十大几老爸的头发就全军覆没，原来‘聪明绝顶’不是传说啊……？
笑二:[玫瑰][玫瑰]
给儿子办完十二岁生日庆典后已经是晚上十二点，夫妻二人躺在床上聊起了天，聊着聊着因为礼金竟吵了起来。丈夫嫌老丈人答的礼少，妻子说不少。吵到动情处妻子大怒道:“我现在多一秒都不想看见你，马上给我消失。突然间灯一下就灭了，屋内一片漆黑。妻子正欲说话，灯却又亮了起来。只见丈母娘站在门口手中拿着一千元说道:“女婿！你俩别吵了，这是我和你爸补的礼金。老头子……老头子……你把电闸在拉了吧？我要退场了……？”屋中又一片漆黑……！
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1.前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。我：“舅舅，我错了。”舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”
2.一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：“你怎么不认真听课？”同桌疑惑地回复道：“你是谁？”班主任又发了一条：“你看窗外。”同桌看了一眼窗外回复：“多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！”
3.一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。” 本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？” 大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？”
4.老师：“你为什么老是上课睡觉？”学生：“爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候?”
5.一个美女上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声：老年卡！全车人都惊呆了，都看着她，美女不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？
6.公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
感谢邀请！
当然可以啦，人们常说快乐与别人分享，快乐就会加倍。
1、放学老爸来接我，等了很久都没有等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课不去上课，我很冤，我爸说：“我在你们小学门口等了一个小时呢！”我含着泪说：“爸，我现在上初一了！”
2、小时候家里有六神花露水，我不喜欢喷，爸妈说这个喷了可以隐身，而且每次喷完他们都装作我隐身了，直到有一天我喷了花露水，***地踢了老师几脚，我感觉我是生活在谎言里……
3、有一次在超市买完东西出去，被一个小男孩不小心踩到了脚，小男孩儿很有礼貌地说了声对不起，我觉得这孩子挺乖的，就把超市找来的糖果给了他几颗，小男孩儿愣了一下，又踩了我一脚。