有没有哪些蕴含有歇后语的笑话？
一日上课,老师让小明举个歇后语的例子。 “例如肉包子打狗---有去无回。” 小明略一思考:“肉包子打狗---浪费!” 老师问:“怎么会是浪费呢?” “打狗为什么要用包子不用石头?再说我用的还是狗不理包子呢。”
沸水锅里煮螃蟹－－看你横行到几时
疯姑娘讲笑话－－嘻嘻哈哈
请狼来做客－－活得不耐烦
瘸子靠着瞎子走－－取长补短
染坊的常客－－好色之徒
汽车坏了方向盘－－横冲直撞
请小姨子做伴－－不安好心眼
穷寡妇赶集——要人没人，要钱没钱
耗子掉水缸——时髦（湿毛）
一日上课,老师让小明举个歇后语的例子。 例如肉包子打狗---有去无回。 小明略一思考:肉包子打狗---浪费! 老师问:怎么会是浪费呢? 打狗为什么要用包子不用石头?再说我用的还是狗不理包子呢。
恶心他妈给恶心开门——恶心到家了
看到草绳就喊蛇——大惊小怪
牛***缝里的牛蛇虫——叉会钻空子，又会吸血
小青蛙逛大街---绿色出行
打蛇不死打蚯蚓——怯大欺小
眼镜蛇摆手——好毒的一招
乌梢蛇住店——常(长)客
洞里的蛇——不知长短
兔子的尾巴———长不了：长了容易被人揪“辫子”!
歇后语是劳动人民在日常生活中整理出来的特殊语言，比较生动活泼，深受人们喜爱。
歇后语一般由两个部分组成，前半部分是形象的比喻，象谜语的谜面，后半部分是解释，说明，就像谜语的谜底。通常在语言交流中，人们只说出前半部分，"歇"去后半部分，所以叫做歇后语。
最早出现"歇后“这一名称是在唐代，但它作为一种语言形式和语言现象，却是在先秦的时候就有了。如《战国策.楚策.四》：亡羊补牢，未为迟也。这就是我们今天所能看到的最早的歇后语。
不仅如此，有的歇后语还利用语言文字的谐音或同音来说一件事或一个物，非常有意思，我整理了几个，供大家分享。
1.飞机上挂点滴一一高水平(瓶)。
2.万岁爷的茅坑一一没你的份(粪)
3.小碗吃饭一一靠添(天)
4.水仙不开花一一装蒜(算)
5.外公打灯笼一一照舅(旧)
6.瞎子吃汤圆一一心里有数
一日上课,老师让小明举个歇后语的例子。 “例如肉包子打狗---有去无回。” 小明略一思考:“肉包子打狗---浪费!” 老师问:“怎么会是浪费呢?” “打狗为什么要用包子不用石头?再说我用的还是狗不理包子呢。”
沸水锅里煮螃蟹－－看你横行到几时
疯姑娘讲笑话－－嘻嘻哈哈
请狼来做客－－活得不耐烦
瘸子靠着瞎子走－－取长补短
染坊的常客－－好色之徒
汽车坏了方向盘－－横冲直撞
请小姨子做伴－－不安好心眼
穷寡妇赶集——要人没人，要钱没钱
耗子掉水缸——时髦（湿毛）
可以给我推荐十则有趣的笑话吗？
1.问：我姓陈，我老婆也姓陈，我老婆怀孕了孩子应该起什么名？
答： 陈以二
2.2021年3月，江苏扬州男子阿宝被人添加到一个网聊群，一自称英国籍的“洋美女”主动添加阿宝为好友。网上寻得“红颜知己”，阿宝被骗了22500元。为挽救损失，网上找寻“网警”，又被***900元。气不过的他再次搜索“网警”，第三次被骗4993元。于是他转换思路，在网上找寻律师***，第四次上当，被骗1998元。
3.我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没有钱开***银行。
答1：话又说回来。
答2：当然，这是后话。
一天，张三对李四说:“我们村上有一个人比谁都高，能脚踏大地，头顶蓝天。”李四一听，摇摇头说:“那有什么了不起，我们村里有一个人，嘴一张，上嘴唇能挨着天，下嘴唇能碰着地……。”
李四还没说完，张三就问，那个人的脸放到什么地方去？李四笑笑说:“爱说大话的人要什么脸？有一张嘴就行了。”
2、不是为了爱情
儿子:不，爸爸，今天的电影片叫《不是为了爱情》。
爸爸:不是为了爱情……那你可以去看。
3、是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜，儿子问，“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸说:“是的”。儿子又问:“那傻瓜也能吃吗？”爸爸无语。
1、一对夫妻上街，妻子的裙子突然被大风吹起来，她惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼说：“拜托！这是家丑外扬吧！”
2、小李又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家借住。小李说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”小李一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来。
接着，他又诚恳地问朋友：“你说，怎样才能戒烟呢？”
朋友说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头都点上火，结果我就戒了，你不妨试试看。”
3、女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，但是我不想写。”
女儿一向听话，回家总是按时完成作业，今天这是怎么了？我赶紧追问。
女儿说：“老师告诉我们，一篇好的作文要善于制造矛盾，但我不想为了写一篇文章就让家里闹矛盾。”
4、今天我去看心理医生，我说：“我每天上班，停好车，到了[_a***_]以后，总是担心车门没锁好，有时候竟要下楼查看四五次。”
医生说：“你的病很严重。”
1.买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
2.大师，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么原因吗？你跟我来吧!--***，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！
3.小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
4.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
5.去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!
6.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金***煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
7.“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。”
8.A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”
B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”
1、有个女同事总早退几分钟，我问她:你早走几分钟能干啥？她:每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！呃……这理由我跪了！特, 么你打个顺风车说得那么***干嘛！
2、一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开， 一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的， 带零食来偷看的还真T, M第一次见！
3、今天一个美女同事问我：“最***的事情是什么？”我不***思索说：“蹦极。”她失望的摇了下头，我又脑补了一下说：“漂流？”她仍旧摇了摇头，并问我：“你知道乌鸦喝水的故事吗？”特么的是啥意思啊？
4、带闺女去吃汉堡，发现隔壁桌有一对穿校服的“小情侣”，哎呦那个甜，马上对闺女进行思想教育：“宝贝儿啊，在学校有没有男孩子喜欢你呀？告诉妈妈，妈妈给你分析一下……”闺女吸溜着可乐回我：“他们都喜欢跟我玩呀，还有的叫我大哥！”艾玛，更担心了！
5、有一件事情到现在都不明白。那就是上初中的时候，老师老说我是搅屎棍，然后全班就哈哈大笑。真心搞不懂，他们一群屎有什么好笑的。我至少是个棍不是嘛。。。
6、一直想养狗，可是爸妈怎样都不同意，嫌麻烦和脏，并且放话，要是我买回来，那就让我和狗都滚去外面住，不准出现在这个家！后来还是没忍住买了小狗，才养两天，我果然就被撵出来住了。只因为小狗在地上撒尿，我说了它两句。。。
7、一个幼儿园女老师的签名：你知道做一个幼师有多难受吗?每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公!
8、去农民街买狗，老板说他这狗很凶，有他这条狗生人别想靠近果园半步，保证是小偷的噩梦，还说买回去守我家果园如果还出现果子丢了的情况可以回去找他麻烦。然后我就买了，第二天起床一看，小偷果然没偷果子了，狗被偷走了……
可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗？
邻村有家办丧事的，儿孙满堂。肯定是大操大办。上午十点左右一辆豪车停在门口。下来两个女也是浑身名牌|，仪态万方。
管事的也是明白人，心里清楚来客非富即贵。赶紧迎接上去，一时间鼓乐齐响，哭声阵阵。其实大家都懂.农村办亊哪家来个这样的城里人，主人家是很有面子的。
两个女客人很有修养，举止彬彬有礼。尤其是哭灵，那真是悲声大放。引的众人跟着掉眼泪。过了一大会才泪眼婆娑的诉说以前没有空来看望老人家，她们的婆婆也是有病出不了门的。走亲戚是心有余而力不足。这乡下的表姨去世了她们一家很悲痛……。
主人家听了一会感到不对劲，他没有亲戚是市里的。就试操性的问了几句，也都对不上号。就把管事的找来了，′，俩人一嘀咕就把那两个女客人叫过来说:看***有些事弄错了，女的也说不会错，村子也对啊！以前没来过。这回代表婆婆来随礼，有啥不道的地方请见谅。
管事的人尴尬了一大会才说道.这是前街，后街西头还有一家人也是办丧亊，你们可能是那家的亲戚。一个女的问道:难道我们哭了半天哭错了？另一个直接来了句.***！
1、
青年问***：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”
***拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。
青年顿时大悟：“***的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”
***摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。……
2、
周末，一大学男生宿舍，早上都没人起床去买早饭，然后大家心想，
没人买就算了吧，忍一下就过了，过了好一会儿，一哥们儿实在饿得不行了，
起床默默地走到衣柜旁边，拉开衣柜门，倒腾了半天，
从前有一个财主，让长工去打酒，却不给长工钱。长工问他要钱，财主说：有钱谁不会打酒哇？没钱能把酒打回来，那才叫本事呢！
于是，长工拎着空酒瓶出门了。不大一会儿，长工就回来了。把酒瓶往桌子上一放，然后，对财主说：酒打回来了，喝吧！财主一看，连忙夸奖长工有本事。[赞][赞][赞]
等财主一倒酒，发现酒瓶是空的。于是对长工说：你不是说酒打回来了吗？瓶子怎么是空的？长工回答：有酒谁不会喝呀？没酒能喝出滋味来，那才叫本事呢？[我想静静][我想静静][我想静静]
从前有一家穷人，穷得吃了上顿没下顿，通常都是以玉米糊糊充饥。邻居见到他家孩子就会问：今天吃的什么呀？孩子回答：玉米糊糊。明天再问，还是玉米糊糊。[笑哭][笑哭][笑哭]
有一次，邻居正在问他家孩子吃的什么，正好被他碰到了。他非常生气，知道邻居是在笑话他。于是，回家以后跟孩子们说：以后别人再问吃的什么，就说吃的饺子。
第二天，邻居碰见他家孩子，又问：今天吃的什么呀？孩子回答：饺子！邻居很惊讶，于是接着问：什么馅的呀？孩子回答：玉米面馅！[笑哭][笑哭][笑哭]
1、上学那会，我们班有个学习倒数的女同学一直倒追我。
我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。
没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。
一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。
中途她闹肚子，让我帮她玩一会儿。
队友亚索太坑了，反向大招，塔下送人头。
我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。
2、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。
快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。
一个读小学二年级的小女生放学回家了，可能是忘带家门钥匙了，她站在楼下扯着嗓子大喊，爸爸，爸爸，爸爸；搂上有个与她年龄差不多大的熊孩子则连连答应了三声。
这是我读小学时亲眼目睹的。