1. 你有珍藏多年的冷笑话吗,能否分享一下?

你有珍藏多年的冷笑话吗,能否分享一下?

大家好,自家产的幽默冷笑话,请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的,请记得加我关注啊。

1.《开心这一刻---鱼味》

一条鱼正为今天晚上和女朋友约会做准备着,它洗了个澡,然后喷了些名牌香水,兴冲冲的就和女朋友约会去了。见了面之后,女朋友不只一次的凑到它身上闻了闻,最后一次它实在忍不住的问女朋友:“怎么回事?闻了再闻?”女朋友说:“没事,只是觉得你身上有一股鱼腥味。”

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2.《开心这一刻---亲切感》

美女,穿着时髦,喷了好多的香水走在路上,回头率百分之一百。突然,她发现有一只狐狸在跟踪她,她走快的时狐狸就跟的快,她走慢时狐狸也跟的慢,终于她火了,转过头来对着狐狸质问:“坏蛋,你跟踪我想干嘛?”狐狸说:“一路走来,闻到了你的狐臭味,我觉得蛮亲切的。”

3.《开心这一刻---铁布衫》

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哥们,找到豆腐店的老板质问:“你卖的是啥豆腐?太硬了,以致于把我的牙都咬疼了。你倒是给我解释一下是什么原因?”豆腐店老板支支吾吾的说:“这个…大概…可能是我昨晚练金钟罩和铁布衫被它们偷看到了。”

4.《开心这一刻---醉生梦死》

一条蛇被一捕蛇的捉住了,捕蛇者说问:“想怎么的一个死法?”蛇说:“我想醉生梦死。”捕蛇者说:“好,泡蛇酒。”

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谢邀,接下来就把我收藏的几个冷笑话分享出来,希望大家喜欢。

1、有一次尿急,好不容易找个公厕又排老长的队,就要轮到我前面的人时,我拍了拍他的肩膀笑着说道:“大哥!能不能让我先上,我实在是憋不住了。”只见他苦着脸盯了我几秒后从牙缝里挤出几个字来:“至少你还能说话!”

2、婚礼正在热烈地进行,新郎新娘沉浸在幸福中。 主持人问新娘:“你喜欢他什么?” 新娘言简意赅道:“我就喜欢他能干。”片刻后全场掌声雷动。

3、有三兄弟,一个比一个近视。一天,三人同去拜访一友人,那人的客厅上方挂了块匾,上面写着“遗清堂”三个大字。大哥看了,心想:“这人有毛病吗?怎么把客厅取名为遗精堂呢。”于是就把想法悄悄的告诉了老二。老二听了,往匾上看了看笑着说:“大哥你看错了,匾上写的是“道情堂”。大哥不信,又叫老三来辨认,老三往客厅上方看了半天,说道:“你们看错了吧,这上面哪有匾呀?”

4、鼓起勇气跟女神电话表白了:“我喜欢你!做我女朋友好吗?”电话那头半天没回音,我心想:八成是没戏了,但对方又没挂,便弱弱的问了句:“你在干嘛?”女神:“我在点头!”

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1、在火车站台,有一个老太太提着一大包东西问工作人员:“请问去广州的火车开了吗?”

“10分钟前就已经开了,您来晚了。”

“哦,那下一趟车什么时候来啊?”

“下午才有呢。”

“那去其他地方的火车什么时候来啊?”

最早也要1个小时以后了,您打算去哪里呀?”

“哦,没什么,我拿着东西走得慢,所以多问几句。我打算到站台对面去。”

“……”

2、小丽问:我的电脑中病毒,我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?

小强:可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去。

1.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了……

2.有只鸭子小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:“呱!”从此他就变成小黄瓜了!

3.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:“哈哈哈,番茄酱……”

4.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!

5.二胎政策刚出台,女友便问我:“如果我和你妈一起坐月子,你先照顾谁?”我……

6.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

7.刚才看到了一个好帅的男孩子,我们就这么默默注视着对方,时间仿佛都静止了……直到我酸痛地放下了拿着镜子的手臂。

8.微信上,我对一陌生MM发消息:“美女,出来玩不?”“有病! ”“那算了,祝早日康复! 

9.每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸,听着太爽了,我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒 ,叫你不让我玩游戏,打,打,给我使劲打!”

10.问:“小明住院了,朋友去看他,医生也在场。他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么?”答:“朋友医生(一生)一起走。

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