有哪些让人憋笑到肚疼的小说推荐？
《杂毛小道》这是一个科幻型的***，里面的小道总有各种各样的搞笑动作和语言，相信你在阅读的过程中一定会狂笑不止，如果不是身上的这道袍，打死我，都不会相信这辈子竟然混成了一个道士，是个道士也罢，竟然心中很对女的蠢蠢欲动，唉！
还有《爆笑修仙》《大明帝师》都是很不错的爆笑***，相信你一定会笑到肚子疼痛难忍。
好了，我的回答就到这里了，希望你能满意。谢谢！
《史上第一混乱》
张小花
我真倒霉，真的
人家泡妞，我只能被妞……
在我的第“好几号”当铺里，我接待了名叫荆轲、李白、关羽、秦侩等等一系列客户，发生了一连串让人忍俊不禁的故事
本书恶搞气氛浓重，修真、穿越、都市、爱情一个也不能少。所以名之以“史上第一混乱”。
《无敌真寂寞》
作者：新丰
有俩亲家，一家有个女儿的很有钱，一家有几个儿子但很穷。有女儿的亲家弦富，有一天弄了一桌酒菜，把穷亲家请来吃午饭，要吃饭的时候桌子不平，亲男主人喊老婆去拿银子来垫桌子，老婆拿来四锭银子把桌子脚垫平。吃了饭后男方亲家气不过，请女方亲家明天到他家吃午饭。第二天正要吃午饭时，男方亲家的桌子也不平，男主人一声吆喝，跑出去四个儿子，一人抬一个桌子脚，吃完饭后两亲扯平了，你有钱，我有人。
感谢邀请
***，虽然我看得不多，是因为追得太累，一旦选到....的***，那真心是浪费时间。
推荐您可以看下一下明月地上霜写的***《我修得可能是***仙》，算是玄幻修仙搞笑类吧，于2020年前完结。
1、内容情节搞笑，从一开始到结束，几乎章章有造船厂以肚子疼的笑点；
2、***完结，不用天天等更；
3、***书写流畅完整性好，没有啥漏洞；
4、小 说有音频可以收听，推荐听牛大宝版的，可以让你笑不停，最主要的是用耳朵，省眼睛。
5、因为这部***很火，所以目前所知，除了有文字版还有音频版和漫画版等，选择性多。
这部***一开始看了一些，后来听了牛大宝说书后，果断换听的，与作者书写的完全同步。
爆笑***分享给你
第一部：《废物降尤物》作者：添小饭
简评：好几年之前看的文，是一篇爆笑的老文啦！我想说得是，这本书真的很值得看，很搞笑，在这个鸭梨很大的世界里，能有本书，有个故事，让你乐一乐，笑一笑，真的很不错！而且故事写的很真实，仿佛看到了你身边人的影子。
第二部：《眼睛成精了以后》作者：城南花开
简评：设定很有趣，男主穿越到盲女的眼睛上.......日天日地对外撒泼对内撒娇的男主和脑洞大开的盲女的故事，女主因为眼盲，经常会想一些特别奇怪的画面，常常把男主吓一跳，但后来男主会带着女主一起去体验真实的世界（在某些条件下女主眼前会浮现出真实的画面），最开始男女主的互动特别萌，因为女主把男主当作眼睛上的小妖怪，男主也只是同情女主想多帮帮她，但慢慢互相发现对方身上的优点而受到吸引，通篇没有任何虐点，后面有几段对女主的描写也挺温馨感人，不长的小甜饼。
第三部：《悍夫》作者：咬春饼
简评：贼搞笑！全文搞笑包袱抖不停，男主人设非常好玩！作者功力十分深厚，特别有生活气息，男主超级接地气，又帅又霸道，但一点都不会觉得玛丽苏，很真实！女主不作不矫情，就是个大甜饼啊，甜而不腻，强推！
第四部：《纷纷落在晨色里》作者：苏俏
简评：悬疑武侠文。女主叫纷纷，男主叫叶晨，书名很美！酥油饼和苏俏是一个作者啦！一代剑神超级腹黑男主，看似软萌但大智若愚女主～开头看的有点莫名其妙，但是后来进展越来越顺畅，男主帮女主付饭钱，从而雇女主当保镖，去唐门查案，案情设置也挺合理的～文风很逗！
第五部：《嫁给潜力股胖子》作者：莱弗
可以给我讲个笑话吗，谢谢？
讲自己曾说过的一句笑话，有回跟同学们旅游，给一女生照了一张她自认为很美，兴奋之余向我扑来，本意想给我一个拥抱，我并不知扑来何意，便转向一边。气的她由兴奋急转为一句“怒骂”：你只配我送你一个外号：缺心眼子；我随口还上：嗯哼！这个不错，还是日本进口的，可我哪承受的起呀，还是送还给你吧。气的她举手便打，可我早有防备边逗边跑，看她气得不知如何是好的样子哈哈大笑😇😀😀😀
可以给我讲个笑话吗，
一人来到卖活螃蟹的摊前问，活的多钱一斤，答，118元一斤，太贵了，还骂一句就要走，摊主喊一声，这个便宜点，18元一斤，问，这个为啥死了，答，刚死的，它看一直没人买它，气死了，死了就不值钱了
谢谢邀请！有人一出口就和我借十万。有人一出口就要我请她吃饭。更有人不出口按住我就是一顿生豆芽。只有你这么温柔的要求我给你讲个笑话。你让我如何拒绝呢？
笑一:[玫瑰][玫瑰]
有一对结婚后的小夫妻，生下孩子后总是妻子去照顾。丈夫从来也不管不顾，只是坐在沙发上一心一意的打游戏消磨时光。有一次孩子哭起，妻子在做饭，就转身吼丈夫去给孩子换尿裤。丈夫却不理。妻子见状只好自已去换。换完拿着尿垫走在丈夫面前一晃说道:“看看这黄的白的……你猜我是用哪只手换的？”丈夫看了一眼:“我不猜，你爱用哪只手就用哪只手。有什么区别吗？”妻子笑了笑说道:“区别很大。我一般用右手给孩子擦***，用右手冼尿垫，而且用右手给你做饭，盛饭，洗碗，晚上用右手搂着你……！”丈夫一下子就站了起来:“以后这事我来做……！你只管做饭就好啦！”妻子……还是我爸有高招……我说四十大几老爸的头发就全军覆没，原来‘聪明绝顶’不是传说啊……？
笑二:[玫瑰][玫瑰]
给儿子办完十二岁生日庆典后已经是晚上十二点，夫妻二人躺在床上聊起了天，聊着聊着因为礼金竟吵了起来。丈夫嫌老丈人答的礼少，妻子说不少。吵到动情处妻子大怒道:“我现在多一秒都不想看见你，马上给我消失。突然间灯一下就灭了，屋内一片漆黑。妻子正欲说话，灯却又亮了起来。只见丈母娘站在门口手中拿着一千元说道:“女婿！你俩别吵了，这是我和你爸补的礼金。老头子……老头子……你把电闸在拉了吧？我要退场了……？”屋中又一片漆黑……！
我是湖西万岁，[_a***_]就记得加关注哦？
好吧！我讲个简短的笑话给你听听吧。
有个***，长得美丽大方，人见人慕。他生有一个儿子，才二个多月，生得十分可爱，经常有许多老亚婆围着这小孩在夸赞，说这孩子长大后一定是个美男子。
一天，***抱着儿子在村口，又有几个老亚婆在围着夸赞。有一后生，想占点便宜，也凑上前去，用手指去撩拨***儿子的脸蛋，边撩拨边说:"长得多漂亮呀！大家看看，这小孩的面相怎么长得和我的面相一样呢？"(意思这孩子是他的种。)***听了，一点儿也不生气，反而哈哈大笑说:"大家听听，这小子长这么大了还这么蠢，同是老娘生的，弟弟肯定像哥哥痳！这么简单的道理都不懂！"***的话，引得老亚婆哈哈大笑，却弄得后生满脸通红
如果觉得好笑，就别忘点个赞峨！
1.前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。我：“舅舅，我错了。”舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”
2.一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：“你怎么不认真听课？”同桌疑惑地回复道：“你是谁？”班主任又发了一条：“你看窗外。”同桌看了一眼窗外回复：“多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！”
3.一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。” 本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？” 大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？”
4.老师：“你为什么老是上课睡觉？”学生：“爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候?”
5.一个美女上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声：老年卡！全车人都惊呆了，都看着她，美女不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？
6.公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
你听说见过的酒后做过哪些荒唐事呢？
这样的事可不少见，一位乡***一把手晚上喝大了，把广播站门打开，通知全乡村干部立即到乡***开紧急会议。
会议通知播完后，自己倒头便睡，天刚朦朦亮的时候，原来这位一把手晚上喝过白酒，喝啤酒，被尿给涨醒了，醉眼惺松起来小便，推开门一看：乡***满院子黑压压坐满来开会的村干部。这位一把手便气愤的说：他妈的B，天还没亮都坐在院子里干啥？
话音刚落，在这呆一夜的村干部拨腿就走，离开了乡***大院，全回家了，后来乡***通知开会，再也没有人来了，再后来上级领导知道后逐村做工作，才算缓解矛盾。