认错字闹出的笑话有哪些？
儿子上小学的时候，有一次带他出去玩。走在街上，看见街对面新开了一家店。我是个不戴眼镜的近视眼，盯着大大的招牌看了一会儿，念道“XX猪脚板”。儿子也看了一眼，纠正我说“是猪脚饭。”
我俩哈哈大笑。
以后再见到这个招牌，我都会想起这个“猪脚板”，也就没兴趣去品尝一下那带着“猪脚丫子”味的“猪脚饭”。
前不久我就闹了-一个大笑话。
清晨六点，天尚黑，我提餐盒出门打粥。来了_一辆警车，警灯闪闪，走近--看:车身写快餐。我想，现在卖快餐开警车，改革开放了！我招手喊:两碗粥，十个蒸包。车吱一声停我面前，下来-个大个子，头戴钢盔，穿迷彩服，端六五冲锋枪。我大惊:值得吗？不就是卖早餐吗？那人问:老大爷，你要报警吗？我说:你们不是快餐车吗？武警笑了，转身手指车身，我伸头细看:快警。
有个农村老大婆，读书不多，识字更不多。她的女婿在县医院内科室上班。老大婆曾经去医院找过女婚，所以她也知道女婿在可哪个地方上班。
邻村有个大娘想去医院作全身检查，想走快捷之路，知道老大婆的女婿在医院工作，便来找老大婆帮忙，好省去许多手续。当老大娘向老大婆说明来意后，老大婆爽快地答应说：“行！明天我就带你去医院找我女婿，我的女婿在医院的肉料室上班，保准没问题。＂老大娘听后，满头雾水！
（陈村宏原创）
师友们创作辛苦，讲几个小笑话以飨一路陪伴的和新认识的师友。
一、我的同事老梁住我的楼下，他的女儿叫梁隽。一天老师点名，点到梁隽的时候，老师喊凉鞋（把隽读成携），全班同学都抿嘴笑，知道是在叫梁隽。老师喊了多声，没有人答应，最后梁隽站起来说，我叫梁隽不叫凉鞋。
二、有一个小孩子名字叫白月坡，由于三个字间隔写的不准确，，老师，把白月坡念成了白肚皮，引得全班同学大笑不止。从此以后，白月坡名字就变成了白肚皮。
三、儿子结婚已经好几年了，盼望抱孙子的婆婆很着急，一天婆婆就问儿媳妇儿，“你和我儿子不啊”？儿媳妇回答“我们不不啊”，婆婆接着问“你们不不啊，怎么不呢”？
四、姓王和姓张两家想结娃娃亲，王家向张家说，儿子已满两岁。王家说，女儿刚刚一岁。然后王家说，我儿子两岁，你女儿一岁，差一半啊！张家也说，那差一倍的年龄，你儿子20的时候，我我女儿刚十岁，不行啊！
五、一个农村老汉坐长途汽车走亲戚要去***村。买好车票以后告诉女售票员，说我第一次出门没有去过，到***时喊我，售票员答应行。老汉坐下左等右等过了好长时间，有点儿着急了，就冲着售票员喊，到***了没有？怎么不喊？
2001年刚刚毕业工作，一次和同事去成都出差，乘坐的是Ｔ7次列车。
都是火车票还是稀缺***，没买到卧铺票，只能坐着硬座去。
刚刚坐下，看到前面座椅的座套上写着“蒙古集团”，也没细想，顺口就说了一句：蒙古集团，现在内蒙古发展这么好吗？连北京到成都的特快列车上都打广告？
旁边同事说：你看错了，不是蒙古集团，是“豪吉”集团，***精调味的那个……。
我去！四个字居然错了两个！我还是刚刚毕业的大学生吗？无地自容啊！
不过，话说回来，“蒙古”和“豪吉”相似度还是很高的，尤其是那种刺绣在布上的特殊广告字体，关键是这两个词不但每个人都对应相似，还各自能组词！
也算是出差路上的一个笑话了！