你们觉得《乘龙怪婿》好看吗？
《乘龙快婿》是一部广东本土喜剧，应该也是一部分广东90后从小看到大的一部喜剧吧！超级搞笑。
现在已经很久没看过了，如果没看到你的提问我都快忘记自己看过这部喜剧，小时候可是天天追着看的。
好看，推荐你去看，超搞笑的。
《乘龙怪婿》是由肖丹、 郭昊明执导的喜剧电视剧
由张颂文、蒙伟明、刘汗等主演。
该剧讲述的是皇帝为了找回岭南王写的回忆录炮制一个***案，丢失了六件镇国宝物，追究侍卫首领的责任，“御狗”贾牙误以为皇帝要杀他，深夜潜逃回家，带着妻小东躲***十几年的故事。
这个电视剧总共有4部：
第一部：
唐朝的皇宫中有十二个御封的侍卫首领，以十二生肖前加“御”字称呼，分守宫中十二个宫禁，十二宫中分藏着皇帝的十二件镇国之宝。大内失火，六宫失职，丢失了六件镇国宝物，皇帝震怒，追究侍卫首领的责任。“御狗”贾牙误以为皇帝要杀他，深夜潜逃回家，带着妻小东躲***十几年，最后发觉长安附近的有德镇最安全就安顿下来。 贾牙改名为贾发。可怜贾发出逃时走得匆忙，多年的积蓄来不及拿，只是顺手抄了太医的一本医书，之后自学成才成了一名医生，靠着行医养家糊口。并小有积蓄，十几年下来总算开了一间小客栈。可谁想到，皇宫当年震惊天下的失窃案，竟然是皇帝一手炮制的***案，皇帝之所以不惜代价地这样做，为的是找岭南王的麻烦。
第二部
第一部中的贾家大富大贵，有大户人家的派头，为更贴近大众，续集中的他们遇上了皇帝驾崩，立刻从小康坠入困顿，从此这群各怀心思、性格各异的小人物开始了漫长曲折的奋斗史，也展开了贾家第二次搞笑之旅，笑料无所不用其极，尤其表现在“今为古用”的想像力上。比如剧中在街道或闹市中央挂一张大渔网，供剧中人物上挂或查阅各种信息，这便是“上网”，还有所谓的“手提电脑”，是尚下九的手持计蒜机，上方是大铜镜，下方是大蒜做成算盘……还有所谓的“捞卜”（英文notebook）其实是上方是纸弄成的“显示屏”，而“键盘”是算盘，“手写板”是墨砚和毛笔
第三部
有什么奇葩的事让你笑的合不拢嘴的？
老妈心脏不好住院。因为年老血管扁了，住院十多天后终于挂不进盐水了，医生只有在脚上找了一根静脉，试图在脚上挂盐水。老妈在床上闹，死活不让医生挂脚上。她说：我头晕（心脏缺血导致的）来住院的，你们将药挂在脚上，要多久这个药才能到达我的脑啊，我不挂，你们这医院不能这样骗人的。
不管医生如何解释，她就在哪里闹得不休。老弟过来，说：妈我告诉你，这药医生装了一个泵，就是我们田里那抽水的泵一样的，挂进去水以后，“轰”一下就冲到大脑去了。
老妈一听，马上乖乖躺着让医生挂了。
1.刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金***，刚才在法国巴黎消费了90多万欧元……
我说，“你确认是我的白金***吗？”
对方说：“都已经核对过了，名字和身份证号都是您的……”
我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈转一下！”
对方没憋住，她笑场了！
2.今天去蹦极，当工作人员把绳子系到我的脚上的时候，我有些害怕，就问：你看，你们这绳子是不是有些磨损啊？
工作人员说：是有些磨损了。放心，不会有事的。我们经常更换绳子。
我说：你们的绳子多长时间更换一次啊？
工作人员说：这个不好说，什么时候断了，什么时候更换！我勒个去！我……我不跳了！
3.大街上，一男孩拿着钻戒单膝跪地向女孩求婚，姑娘很感动，但很疑惑地说：“我很开心，不过，我们认识才一个星期啊，你真的了解我吗？”
男孩赶紧说到：“当然了解了，而且了解得很清楚。”
“真的吗？”女孩吃惊地问道。
“真的，我在银行工作两年了，你家里有多少存款，我知道得一清二楚。”男孩说道。
4.小舅子的空姐女朋友家里跟他要房子，媳妇就偷偷瞒着我借了亲戚20万帮他交首付。
生米煮成熟饭，为了还钱，我只好每天都在厂里加班到很晚。
昨晚下班以后没有公交车了，我就打了一辆滴滴回家。
没想到来了一辆大众辉腾，我俩聊了一路。
他教育我说：“做人要知足常乐，不能攀比，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，做人一定得想开。”
我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”
他说：“不行，我以前也不行，想不开，这不老家***赔了1.2亿外加三套房，才想开。”
5.出差回来，在门口被隔壁帅哥叫住：“回来啦，你不在这几天，我简直度日如年。”
我心跳加速，内心一阵狂喜。妈呀，这是走了桃花运呀，也太直接了吧。
红着脸，正想着如何回应帅哥时。帅哥也红着脸支支吾吾开口了：“那个，你下次出差能不能不关掉WiFi，我都玩不了游戏……”
谢邀！生活中不乏奇葩的事情发生，下面就给大家分享几个，码字不易，开心您就点个赞吧！
▲一发小是老烟枪了，从初中就正式抽烟，到现在也有三十年的烟史了，现在只怕骨头里都有烟的味道了。那天我们一起坐公交出去办事，车上人多拥挤，那货不小心放了个屁，结果旁边的人大喊：“谁在车内吸烟呀？快点把烟掐掉，不知道公交车上不让抽烟吗？”
▲有次一跟人吵架，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的？
▲大学有一阵儿特别喜欢和一女同学一起骑车出去逛街，走到停车场，突然想起单车好像没气儿了，就冲她说了句：“走！先跟我一起去打胎！”同学当时吓的不轻。
▲有次我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多！”把其他几人乐了一晚上。
▲买橘子，[_a***_]：”一块五一斤。”我脑袋一抽来了句：“太贵了，五块钱三斤吧。”谁知老板连摆手说：“不行不行。”旁边一妹子把脸都憋红了，回头一想冷汗直冒，差点上了自己的当。
▲一次，同事电脑突然蓝屏，于是大喊：“老板，换机子！"我在想：老铁！昨晚又通宵了吧！
▲俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”过后真想抽自己两嘴巴子。
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1.昨天老婆回家，递给我一双棉拖鞋，我试了试，质地很好，很暖和。我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。我很感动，忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服...今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满两千才送。
2.这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没？”我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”我：……
3.一次毕业典礼上，校长一句话也没有多讲，手里却高举着一张100元钞票，对着1000名毕业生问：“谁想要这100元？”一只只手举了起来，可是校长谁也没有给，而是将钞票揉成一团，又问：“谁还要？”仍然有人举手，校长又把钞票扔到地上，并且还用力的踩了一脚，然后捡起那又破又脏的纸钞，再次问道：“现在谁还要？”还是有人举起了手！ “同学们，我无论怎样对待这张钞票，你们还是想要它，因为它没有贬值，他依旧值100元。”校长激动的说：“在今后的人生的道路上，你们会像这张纸币一样，随时会被逆境击倒，甚至会被碾压的粉身碎骨，但无论如何，你们永远不要丧失固有的价值”
4.刚才一美女加我好友，美女问***什么呢、我说开车、她说啥车、我说小松200(挖掘机)，她说没听过、她说她很也喜欢车、她问我多钱、我说这是最低配的百来万吧、美女傻眼了、、那么贵还是低配啊？我说嗯、她说啥配置呢？我说六缸涡轮增压电喷发动机。380马力，手动12速变速箱，中央顶置空调。豪华悬浮式座椅。可适应全路况，能上山能下河、美女说我没见过这个车、你给我发个照片看看吧、、于是我发过去，美女把我拉黑了……
5.小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩***。待他们走远，我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢品尝…
6.老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....
晚上做梦，梦到我在排队买东西，在我右前方有一个特别可爱的小哥，然后站排的时候可能没站稳，手指头不小心碰到了他的***，然后一脸小受的表情看我，整个脸都红了，然后说我“你摸我***干嘛？！！！”当时我看着他乐的都快笑趴下了，实在是太可爱了[捂脸][捂脸][捂脸]我就记着梦的后半段我一直在笑，而他在旁边脸红的跟个猴***似的[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]我一直笑到梦醒