你有珍藏多年的冷笑话吗，能否分享一下？
大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。
1.《开心这一刻---鱼味》
一条鱼正为今天晚上和女朋友的约会做准备着，它洗了个澡，然后喷了些名牌香水，兴冲冲的就和女朋友约会去了。见了面之后，女朋友不只一次的凑到它身上闻了闻，最后一次它实在忍不住的问女朋友:“怎么回事？闻了再闻？”女朋友说:“没事，只是觉得你身上有一股鱼腥味。”
2.《开心这一刻---亲切感》
一美女，穿着时髦，喷了好多的香水走在路上，回头率百分之一百。突然，她发现有一只狐狸在跟踪她，她走快的时狐狸就跟的快，她走慢时狐狸也跟的慢，终于她火了，转过头来对着狐狸质问:“坏蛋，你跟踪我想干嘛？”狐狸说:“一路走来，闻到了你的狐臭味，我觉得蛮亲切的。”
3.《开心这一刻---铁布衫》
一哥们，找到豆腐店的老板质问:“你卖的是啥豆腐？太硬了，以致于把我的牙都咬疼了。你倒是给我解释一下是什么原因？”豆腐店老板支支吾吾的说:“这个…大概…可能是我昨晚练金钟罩和铁布衫被它们偷看到了。”
4.《开心这一刻---醉生梦死》
一条蛇被一捕蛇的捉住了，捕蛇者说问:“想怎么的一个死法？”蛇说:“我想醉生梦死。”捕蛇者说:“好，泡蛇酒。”
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谢邀，接下来就把我收藏的几个冷笑话分享出来，希望大家喜欢。
1、有一次尿急，好不容易找个公厕又排老长的队，就要轮到我前面的人时，我拍了拍他的肩膀笑着说道：“大哥！能不能让我先上，我实在是憋不住了。”只见他苦着脸盯了我几秒后从牙缝里挤出几个字来：“至少你还能说话！”
2、婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。 主持人问新娘：“你喜欢他什么？” 新娘言简意赅道：“我就喜欢他能干。”片刻后全场掌声雷动。
3、有三兄弟，一个比一个近视。一天，三人同去拜访一友人，那人的客厅上方挂了块匾，上面写着“遗清堂”三个大字。大哥看了，心想：“这人有毛病吗？怎么把客厅取名为遗精堂呢。”于是就把想法悄悄的告诉了老二。老二听了，往匾上看了看笑着说：“大哥你看错了，匾上写的是“道情堂”。大哥不信，又叫老三来辨认，老三往客厅上方看了半天，说道：“你们看错了吧，这上面哪有匾呀？”
4、鼓起勇气跟女神电话里表白了：“我喜欢你！做我女朋友好吗？”电话那头半天没回音，我心想：八成是没戏了，但对方又没挂，便弱弱的问了句：“你在干嘛？”女神：“我在点头！”
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1、在火车站台，有一个老太太提着一大包东西问工作人员：“请问去广州的火车开了吗？”
“10分钟前就已经开了，您来晚了。”
“哦，那下一趟车什么时候来啊？”
“下午才有呢。”
“那去其他地方的火车什么时候来啊？”
“最早也要1个小时以后了，您打算去哪里呀？”
“哦，没什么，我拿着东西走得慢，所以多问几句。我打算到站台对面去。”
“……”
2、小丽问：我的电脑中***，我用杀虫剂喷在主机上，怎么不管事？
小强：可以找杀虫剂厂家理论啊，再不你可以告到消费者协会去。
1、
病人：我不叫戴维。
医生：我，我叫戴维。
2、
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”
我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”
然后，她挂断了电话，只留下我站在风中凌乱。
3、
1八十年代相传笑话，妻子看见人家外出照相很漂亮，拿着相片给老公看，说：傻瓜，家里买台相机吧！结果老公真的买了一台傻瓜机回来。
2记者***访百岁老人，问老人快不快乐？老人说很快乐，记者问有什么值得快乐的？老人说，我快乐的是没有多少同龄人为我争工作岗位。
3上饭馆吃饭，感觉菜色很差，味道不好，于是对服务员说怎么搞的这么差？服务员答不上来，叫你们经理过来！谁知道服务员说，经理在对面饭馆用餐，暂时回不来。
4暗恋女生很久，终于忍不住，写了张纸条给她“我注意你好久了”。过了一会儿，女生把条子递回来，写着“你不要告诉老师，我保证上课再也不嗑瓜子”。
5司机张与电焊李闲谈说：昨天我有一个朋友好好的就死了，与你一样都是强悍的电焊工。电焊李久久不能出声，怀着沉重的心情走开了。