寻10则可以笑死人的笑话？
〈一〉几个学生凑在一起，比谁最不崇洋***。张生说：我从来不买外国货。王生说：我从来不看外国电影。李生说：我的外语从来没有及格过。
〈二〉一个公司的财务部经理，出***挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。
〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。
〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：非常漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。
〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。
〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。
〈七〉在小学课堂上，一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡，水来土掩。最后老师向学生们提问，水怕什么，一个学生犹犹豫豫的站起来回答道：水怕下水道。
〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他***。知识分子道：我写说明书跟***有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，非常流利的写下：大明宣德年制。
〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字，于是质问学生是不是没让家长看到试卷，否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子，指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道：他们签字了，只是签错了地方。
〈十〉老王和老李是猎人，也是多年的好朋友。只不过老王的日子越过越兴旺，而老李的日子则十分窘迫。于是老李找到老王询问他发财的经验。老王告诉他：每天只打个山鸡，野兔什么的，肯定发不了财，要打一定要打体型较大的野兽。只要打到一只就发财了。老李道：我到哪里去找体型较大的野兽。老王道：到深山里找个洞口，对着里面大吼一声，有东西冲出来直接开枪就可以了。但过了几天，老李受了重伤，奄奄一息，老王去看他，询问他怎么受的伤。老李道：我按照你的说法进了山，找了个山洞，对着洞口大吼了一声。结果里面窜出一列火车来。
1：一二货病人和医生电话聊天。二货病人说：“最近抽烟比较凶，估计肺子也抽黑啦！想要忌烟，有什么好一点的方法？”医生说：“赶快忌了吧！抽个十几年可能就会抽出毛病！你去把你爱人尿液检查一下，看看含糖量有多高？化验完一会告诉我一声。喂喂！”嘟嘟嘟。。。。。对方挂断了电话。不一会医生的电话又响了起来：“喂！你好！哪位？”二货病人抽泣着说：“我！刚才给你打电话的那位。我化验完啦！我爱人的尿液不甜，有点咸。还有股骚味！因为这还挨了一顿揍！我爱人让我问一下这和我忌烟有什么关系。。。。。？”医生：“咳咳！对不起先生，刚才来一对夫妻，他爱人怀疑是糖尿病，我让他们去做了个化验！你就挂了电话。。。。咳咳。。。。。！”病人吼道：“医生！你就不能说明白一点！意思我爱人那尿白化验了呗！打也白挨了啦。。。。！”医生。。。。。。！
2：警察：“说吧！你俩为什么***？”青年：“刚才去公园散步，我看见一位胖姑娘突然晕倒。我急忙上去查看。怎么叫也叫不醒！我一看周围没人，怕胖姑娘有个三长两短。就使用了人工呼吸这一方法！刚要呼吸，后面就被那位大哥踹了一飞脚！然后就什么也不知道了！”警察看了一眼胖姑娘说：“你耒说姑娘。。。。。！”胖姑娘含羞的看了一眼青年，转过头对警察说道：“我去公园散步，突然眼前一黑就晕倒啦！等我醒过来，看见一帅气小伙在对我施救。像我这样的姑娘，谁会看上我。这么大年龄啦连个男孩手也没摸过！只看见小伙撅着嘴马上就要吻我了。我的初吻啊。。。。。！这时过来一个男人，飞起一脚就把小伙给我揣飞啦！就我这小暴脾气，我爬起耒上去就是一顿揍！打的他哭爹喊娘。。。。！人是我打的，药费我赔！我可能说的不太清楚，我给你们演示一遍！耒！来！来！小伙你在骑在我肚上！”说完躺了下来。警察。。。。。。？小伙。。。。。！
1-今天中午快下班之前接到一个电话，那人问：“请问方便面是吗？”我愣了一下，回答道：“我是火腿肠！”然后那边愣了一下说：“不好意思，打扰了。”到了中午吃饭的时候，我突然反应过来，那人问的是：“方便面试吗？”
2-现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐，现在不行了。
装监控了！
3-冰块最想做的事是什么？？？
……
……
……
退伍。
因为当冰太久了。
4-你身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来因为你是铁憨憨
1.我和女神一起出去玩，晚上去宾馆开房……我：“就一间房了，一起？”女神：“没有就一起吧。”这时候服务员说道：“刚刚有个人退房了，你们要不要？”女神：“算了吧，等的清理房间麻烦。”服务员：“给我们5分钟就好了。”就这样我跟女神分开睡了，这服务员我特么想***她……
2.有一杯水听了一个冷笑话， ...... 然后它硬了，
3.A：看你这大脸。 B：看脸的世界，小了怕你看不清。
4.A:大学生在学校里开什么车显得不那么高调***？
1.一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。 结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？” 学生内疚的答道：“他做的[_a***_]。”
2.昨晚骗老婆说要，其实和同事打麻将。 当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。 正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。 这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？” 我去，最毒妇人心啊！
3.我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”? “哪两层？”? “一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”
4.半夜时分，男子正在床上忙得满头大汗！突然，男子接到邻居电话:“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”男子连忙停下来！给邻居道歉:对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说说她！
5.最近公司门口有家餐厅搞活动半价，于是我们宿舍5贱客都去了。结账时服务员说只有情侣才优惠，于是老大搂过老三正大光明地说了一句“我们是情侣！”人本来就是一对。可是有5个人啊……于是剩下我们仨倒霉孩子也大义凌然地搂一块了“我们仨也是一起的！”
6.逛街偶遇杀马特侄女，一头五颜六色的头发像一把扫帚。我就说她：十五六岁的小女孩，别把自己打扮的太怪异，。。。毕竟。。。她鄙视的看了我一眼：单身狗别和我说话，你不够资格。我，，尼 玛，，
7.3岁女儿说，爸爸妈妈都不爱我，都欺负我，我也不爱你们了，小手指着自己的小肚肚说，我自己生个粑粑麻麻
8.老婆发来短信，短信写道：尊敬的中国移动全球通客户，您好，爱心小贴士温馨提醒您：“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥，小心她闹！！！” 。
9. 哥们以前是***，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女领导想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
10.邻居两小孩斗蟋蟀，哥哥有一只很厉害的蟋蟀，弟弟抓的蟋蟀怎么都斗不过哥哥那只。一天，弟弟对哥哥说：我抓了只特别大的，去拿个盆来，扣在地上才能斗。再后来两兄弟就打起来了，因为弟弟抓了只蛤蟆！
能分享一个哭笑不得的笑话吗？
说一件事，说不准算不算笑话，也未必至于哭笑不得。但是，每当想起，心中就有一种挥之不去、淡淡的思绪在萦绕。
大概是在十五六年前的时候，公司有个年纪较长的同事，当时五十多岁接近六十的样子，他是某位高层领导的哥哥（也有一说是堂哥），长得身材高大，国字脸，乌黑的寸头发。据说，因为在某个特殊时期曾受到冲击，导致精神状态不算十分完美，也失去了正常的工作机会。于是，他的领导兄弟就把他安排到公司的后勤部清洁班，做一些力所能及的简单工作，以维持日常生活。他很勤快，每天都是一大早起来，然后就拿着清洁工具，在厂区里面转悠，见到垃圾、纸皮、碎屑等，他就帮忙清理、收拾等工作。
他习惯了早上天刚亮甚至天还没亮就起来，因为那时候公司食堂、各车间、办公室都还没有开门，所以，他每天早上都要到门卫室蹭一壶热开水给自己食用。
突然有几天，门卫的保安看见他每天早上都戴着墨镜到门卫室装开水，因为当时天都还没有完全亮，还是处于朦胧黑的时候，保安怕是他眼睛不舒服才戴墨镜，出于关心的本意于是上前询问他，他对保安说，行政部的小霞说他戴墨镜好看，所以他这些天都戴着墨镜，不分昼夜。保安一听，哈哈大笑，他也大笑，而且笑的十分开心幸福。小霞是行政部的同事，年轻漂亮，嘴巴还挺甜。
当保安把这件事跟领导说起时，领导对保安说，这是一个善良的灵魂，叫小霞跟她说，白天戴墨镜才帅，注意安全。
从前，李四娶了一个媳妇名叫李王氏，他媳妇生活十分邋遢 ，整天窝窝囊囊的 ，李四每次看到都说：“你看对门的张二嫂，人家天天收拾的头是头，脚是脚的，再看看你 ，哪像一个三十多岁的小媳妇 ，就和一个五六十岁的老娘们差不多 。”
他媳妇不服气的说：“我怎么了，你要是给我买些胭脂和粉，我一样天天打扮的漂漂亮亮的…… ”
有一天，李四到集市上真的买来了三盒胭脂，三盒粉 。他媳妇说：“你下地干活去吧，等你回来再看看，我保证变个样给你看。 ”
李四扛着锄头下地干活去了，李王氏就在家里开始梳洗打扮起来 ，她往脸上擦了两盒粉，又抹了两盒胭脂。快到中午的时候，他听到丈夫推门快进到院子里，李王氏急忙藏到了门后边 。
李四刚迈过门坎，不料在门口突然跳出个人来冲着他 “哈哈”大叫了一声。“我的娘啊 ……”李四看到一个白脸的怪物，吓得倒退了几步 。
他媳妇却得意洋洋的说：“看看，我的模样，怎么样 ？我只擦了两盒胭脂和两盒粉，你就喊我娘了，我要是把你买的都擦上了，你还不得喊我奶奶！ ”
李四定了定神，一看是他的媳妇，气得浑身发抖，二话没说“噼里啪啦 ”就是一顿猛揍 ，边打边骂到 ：“你这个缺心眼的臭娘们，真的是吊死鬼擦粉——死不要脸 。”
李王氏还不知因为什么挨的揍，委屈的哭了 ，这一哭不要紧，泪水顺着腮流了下 来，脸上冲出了两道泪沟，再用手一抹 ，就和舞台上《唱花脸》的小鬼一样 。
李四见她这个小样，又想哭，又想笑 ，他媳妇一看李四又笑了，就说 ：“你还是看着俺俊吧，要不然你怎么又笑了呢 ！”
村里一姓谌的村姑无论和谁吵架，都爱跳水寻死要挟人。
不过她每次跳水时，都要看看塘堰附近有没有男人。
一次，她与丈夫争吵后冲出家门去跳水，但门口堰居然当时没人，村头的八斗堰远远看去有个人。她便舍近求远，跑往八斗堰跳水。
没想到在八斗堰的这男人是村里有名的刘老阴，他最大的特点是爱玩阴的，爱捉弄人。
他老远就喊：谌大姑，你跳水可以，得让我把你的手拉着你再跳，要不淹死了可不能怪我！我是村里有名的旱鸭子，不会游水。
其实他会游水，但谌村姑当时信以为真，只好放慢了脚步，希望他快步赶来，把自己的手拉住。自己挣扎挣扎，或跳，或不跳，总有个台阶可下。
偏偏刘老阴不但不加快脚步，反而故意放慢了脚步，嘴里倒是不停地好心提醒：等等我！等等我！千万莫拿自己的命不当命，让我拉着你的手你再跳！
谌村姑慢跑也到了八斗堰边，但她做十万个梦也没想到，刘老阴居然会慢走，离她仍有一丈多远。她倒是想等，但她回头望望，这时村子里已有很多人闻声后出门，远远地看着她了。关键是她如果真等，这一丈多远的路，刘老阴一定会走个一时半刻，她哪里等得起？
她只好毅然决然地跳水了，但不是跳，而是顺着堰埂往水里溜。当水快淹到脖颈时，她赶忙抓住了一枝荆条，然后仰天大哭：我不想活了呀！我不想活了呀！
气人的是，刘老阴仍然要紧不慢地赶过来，一边抓着她的头发把她拉上来，一边数落：叫你等等，你怎么就等不了呢？如今命是保住了，可是大冬天的跳水，是要受冻的呀！你以为我真不会游水？我是怕大冬天的下水救你，把我自己冻病了！
村里来了一位算命先生，守寡三十多年的老太太问门口王大姐，他姐姐，村西头是干什么的，王大姐不***思索的说，你快算算去吧，大奶奶，看还能不能生个儿子。气的八十多岁的老太太骂了一天。