宝宝戴上助听器听到妈妈说话表情很搞笑，先天失聪是如何形成的？
娟娟和老公是奉子成婚，在婚后6个月就剖腹产生下了一个可爱的男孩，并给孩子取个小名叫康康，寓意健康的意思。而孩子出生后的头几个月确实很健康。
一转眼孩子过百天，按当地的习俗是要放鞭炮的，本来娟娟还怕孩子吓着，可是当外面鞭炮噼里啪啦的响起的时候，孩子确什么反应都没有。有经验的舅舅当时就觉得不才对劲，所以劝娟娟去医院给孩子查查。
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去医院检查了，结果医生说孩子是先天性失聪，家人都懵了，这么可爱的孩子怎么会失聪呢？
经过医生和娟娟的交谈后得知，原来娟娟在孕期经常和朋友们一起出去聚会，而聚会免不了的要去看电影、唱***。据娟娟回忆，在整个孕期她大概去过十几次的***。医生听后责备娟娟不负责任，怀了孕怎么能去这样吵闹的场所。
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胎儿接受的噪音是通过母亲腹壁传播的，当孕妇腹部暴露于强噪声时，就会使胎儿也暴露于强噪声。虽然母体腹壁的各种组织，***、羊水以及其他组织结构，对胎儿听力可以起到保护作用，但效果是非常有限的，尤其对于低频的声音，几乎没有减弱功能，这时，就相当于胎儿的听觉系统直接同强噪声接触。
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能把腰笑闪的笑话有哪些？
1、老师让闺女明天把家长叫来，我闺女理直气壮的说：“不用叫家长，我一个人就可以打得过。”
2、今天去幼儿园接闺女的时候，突然听到先出来的两个小朋友聊天，第一个小朋友：“为什么挑食的都是孩子，大人怎么不挑食呢？”第二个小朋友：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我……
3、今天闺女去楼下跟小朋友玩耍完回家，手里拿了一百块钱，对我说：“妈妈，这我刚才在楼下捡的。”我不相信，问闺女：“真的吗？”闺女回答：“真的，我刚才还看见那人正在找呢！”
4、今天吃饭的时候，闺女问我：“妈妈，为什么每次你只吃鱼头不吃鱼肉？”我说：“因为很久以前啊，家里很穷，鱼头没肉，你外婆就吃鱼头，把鱼肉给我们吃，到我这了，也养成了这个习惯，大人吃鱼头孩子吃鱼肉。”闺女想了想说：“那个时候就有剁椒鱼头吗？”
5、今天跟孩子一起看那个土耳其地震视频，我就说了一句：“你看这个人跑的太慢了，都被砸到了。”闺女说：“那我以后多吃点饭长高点，地震来了我一定第一个跑的最快，妈妈你也该减肥了，到时你跑不动砸死了怎么办，我又背不动你。”我……
6、周末带孩子去朋友家玩，朋友顺手给几个小朋友倒了几杯雪碧，还没喝我闺女就不小心碰倒了一杯在茶几上，瞬间闺女大叫了起来：“妈妈，冒泡了，这有毒。”我那个尴尬啊，估计孩子电视看多了。
7、吃饭时，闺女只吃肉不吃青菜，我告诉闺女多吃青菜长得高，闺女说：“青菜还没我高呢！”
8、闺女说：“妈妈你怎么老是骂我，还有时打我。”我说：“打是亲骂是爱，我是爱你。”闺女回答：“哦，那妈妈你太爱爸爸了。”
9、老师说闺女在学校不好好吃饭，回家后我便跟闺女说：“宝贝，幼儿园的饭是妈妈交了钱的，你要多吃点，把妈妈交的钱全部吃回来。”一次朋友结婚酒席上，一上桌闺女就大声说：“妈妈，咱多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
10、今天我正在涂口红时，闺女问：“妈妈，你为什么要涂口红。”我说：“因为涂上口红漂亮啊。”闺女想了下说：“为什么不给爸爸涂点。”
1.没心没肺，活到百岁。
2.一分一分，省到结婚。
3.水能载舟，也能煮粥。
4.有钱男子汉，没钱汉子难呀!
5.忙得我都不知道要干什么了。
6.我脸上的那不是痘，那是青春。
7.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
1.一个检察院的科长被罢免了，一时半会儿接受不了，直接倒下，送到医院成了植物人。家属万念俱灰，询问医生病因。主治医师知道了详细情况，大致推测出真正的原因。直接告知家属，让她去找那些***证的，搞一张官复原职的红头文件回来，对着他大声念，应该会有奇效。家属听闻此言，心想反正是***的，干脆弄个大点的头衔，说不定他听了一高兴，直接都能下地走路了呢？谁知她径直去弄了张院长级别的，回来一念，醒倒是醒了，就是大笑不止，没一会儿竟直挺挺地笑死了。她赶紧告知医生，医生觉得不对，自己医术那么高明，不至于死了。他飞奔而来，拿过***文件一看，气不打一处来：“我说的是官复原职，不是加官进爵，你咋没听懂呢？居然给我擅自加大药量，你看看，是不是，给治死了吧？！”
2.小明是一个不管在哪儿都没啥存在感的人。一天，他去市行政服务中心办事，在自动玻璃门面前站了好一会儿都不开。他等到有人来了，门开了，赶紧跟上。没想到他一走到门口，门居然关了，直接把他给夹死了。
3.一个马戏团的老板从动物园里高价买回了一只很有个性的猴子，每天好吃好喝地供着，对它进行各种训练，想送它去参加表演比赛。可这只臭猴子一点都不好好配合，啥都不会。老板威胁它道：“你再这样下去，我就把你弟换过来，把你送回动物园去。”猴子一点都不怵他：“回去就回去。”老板胜券在握：“你别吃水忘了挖井人，在这儿你的身份是表演艺术家，回到动物园，你关在笼子里就是个畜生而已。”“你这话不对头，”猴子应声反驳，“我原来的饲养员说了，在动物园里我们也是艺术家。”老板乐了，冷笑道：“艺术家？在游客面前吃喝拉撒，这算什么艺术？”猴子理直气壮地答道：“行为艺术！”
1.牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板看了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”
2.朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一下子扎进了血管，然后马上***，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有?你再试一次!”
3.吃过晚饭，老婆让我去刷碗，懒得去，就跟媳妇说猜硬币谁输谁去洗，于是从兜里拿了个硬币让她猜。这时老婆一把抢过去：“你居然敢藏私房钱？罚你洗三天的碗。”
4.隔壁李婶看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称，十五块一斤。第二天一大早，岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃，后来吃不完还硬灌了些，因为越重越能卖钱。下午，李婶来一看……鸡撑死了……不要了……
5.一天上课，同桌偷偷玩[_a***_]，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：“你怎么不认真听课？”同桌疑惑地回复道：“你是谁？”班主任又发了一条：“你看窗外。”同桌看了一眼窗外回复：“多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！”
6. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了，今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
7.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？”醉汉：“不清楚，我也是刚到。”
8. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个***经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
9. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“***再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“***再说老子不去了！”
10.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出100块钱摔入水中大骂：“要吃什么？自己去买！”
❤❤
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小区有一10岁小男孩，从小可爱懂事，大家都爱逗他玩，。这不，比小男孩大两岁的小姑娘捏了一下小男孩的脸蛋，打趣道：“小宝贝，长大了能不能娶姐姐呀？”小孩舔了舔冰棒，不屑道：哼！我都给班上的圆圆约好了，长大就结婚，不想伤害姐姐你的心❤！我哥还没娶媳妇呢，你们两个剩男剩女就凑合一块吧！
2，感恩
感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我，“再吗？”当时我有些意外和惊喜的回道：“在啊！怎么了？”只听她深情的对我说：“这不感恩节了吗，感谢你当年对我的不娶之恩？”
3，尷尬
和男友吵架，生气的说，以后不吃他做的饭，任男友怎么哄也不管用！男友也生气的上班走了。我也饿的前胸贴后背，去厨房里找吃的，不争气的吃着男友自己做的食物，还安慰自己说，反正他又看不见，我就少吃一点。谁知，男友突然把屋门打开进来，看见我嘴👄里塞的满满的鸡🐔腿。男友***装没看见的说，没事没事，我瞎，你继续，这时我吐不是吃也不是，好尷尬！
4，偷抽烟
躲在厕所里偷抽烟被老妈发现了，老妈领起鸡🐔毛毡子边揍边骂：“你哪来的烟，叫你不给我抽叫你不给我抽！
5，小时候的鬼点子
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