寻10则可以笑死人的笑话？
〈一〉几个学生凑在一起，比谁最不崇洋***。张生说：我从来不买外国货。王生说：我从来不看外国电影。李生说：我的外语从来没有及格过。
〈二〉一个公司的财务部经理，出***挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。
〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。
〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：非常漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。
〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。
〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。
〈七〉在小学课堂上，一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡，水来土掩。最后老师向学生们提问，水怕什么，一个学生犹犹豫豫的站起来回答道：水怕下水道。
〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他***。知识分子道：我写说明书跟***有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，非常流利的写下：大明宣德年制。
〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字，于是质问学生是不是没让家长看到试卷，否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子，指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道：他们签字了，只是签错了地方。
〈十〉老王和老李是猎人，也是多年的好朋友。只不过老王的日子越过越兴旺，而老李的日子则十分窘迫。于是老李找到老王询问他发财的经验。老王告诉他：每天只打个山鸡，野兔什么的，肯定发不了财，要打一定要打体型较大的野兽。只要打到一只就发财了。老李道：我到哪里去找体型较大的野兽。老王道：到深山里找个洞口，对着里面大吼一声，有东西冲出来直接开枪就可以了。但过了几天，老李受了重伤，奄奄一息，老王去看他，询问他怎么受的伤。老李道：我按照你的说法进了山，找了个山洞，对着洞口大吼了一声。结果里面窜出一列火车来。
小学五年级时，语文老师是一位复转军人，作风硬朗，名叫袁超凡。一次上课时让大家读课文，我没把书放在课桌上，被他训斥后心存不满，于是在大楷作业本上写了一整页的盐炒饭油炒饭鸡蛋炒饭滚蛋乱炒饭之类，交上去后的结果可想而知，至今犹记。
1.一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。 结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？” 学生内疚的答道：“他做的油条。”
2.昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。 当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。 正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。 这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？” 我去，最毒妇人心啊！
3.我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”? “哪两层？”? “一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”
4.半夜时分，男子正在床上忙得满头大汗！突然，男子接到邻居电话:“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”男子连忙停下来！给邻居道歉:对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说说她！
5.最近公司门口有家餐厅搞活动半价，于是我们宿舍5贱客都去了。结账时服务员说只有情侣才优惠，于是老大搂过老三正大光明地说了一句“我们是情侣！”人本来就是一对。可是有5个人啊……于是剩下我们仨倒霉孩子也大义凌然地搂一块了“我们仨也是一起的！”
6.逛街偶遇杀马特侄女，一头五颜六色的头发像一把扫帚。我就说她：十五六岁的小女孩，别把自己打扮的太怪异，。。。毕竟。。。她鄙视的看了我一眼：[_a***_]狗别和我说话，你不够资格。我，，尼 玛，，
7.3岁女儿说，爸爸妈妈都不爱我，都欺负我，我也不爱你们了，小手指着自己的小肚肚说，我自己生个粑粑麻麻
8.老婆发来短信，短信写道：尊敬的中国移动全球通客户，您好，爱心小贴士温馨提醒您：“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥，小心她闹！！！” 。
9. 哥们以前是***，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女领导想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
10.邻居两小孩斗蟋蟀，哥哥有一只很厉害的蟋蟀，弟弟抓的蟋蟀怎么都斗不过哥哥那只。一天，弟弟对哥哥说：我抓了只特别大的，去拿个盆来，扣在地上才能斗。再后来两兄弟就打起来了，因为弟弟抓了只蛤蟆！
1.我和女神一起出去玩，晚上去宾馆开房……我：“就一间房了，一起？”女神：“没有就一起吧。”这时候服务员说道：“刚刚有个人退房了，你们要不要？”女神：“算了吧，等的清理房间麻烦。”服务员：“给我们5分钟就好了。”就这样我跟女神分开睡了，这服务员我特么想***她……
2.有一杯水听了一个冷笑话， ...... 然后它硬了，
3.A：看你这大脸。 B：看脸的世界，小了怕你看不清。
4.A:大学生在学校里开什么车显得不那么高调***？
B:当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课！
1-今天中午快下班之前接到一个电话，那人问：“请问方便面是吗？”我愣了一下，回答道：“我是火腿肠！”然后那边愣了一下说：“不好意思，打扰了。”到了中午吃饭的时候，我突然反应过来，那人问的是：“方便面试吗？”
2-现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐，现在不行了。
装监控了！
3-冰块最想做的事是什么？？？
……
……
……
退伍。
因为当冰太久了。
4-你身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来因为你是铁憨憨
能分享一个哭笑不得的笑话吗？
村里来了一位算命先生，守寡三十多年的老太太问门口王大姐，他姐姐，村西头是干什么的，王大姐不***思索的说，你快算算去吧，大奶奶，看还能不能生个儿子。气的八十多岁的老太太骂了一天。
有一次，大半夜我的馋劲儿上来了，披着衣服到夜市上点了一碗炒面。
面刚上桌，后面坐的人就开始吵架。起先他们只是动嘴，我边吃面边看，心想，赶紧吃，万一一会儿打起来，别浪费这碗面。
我已经记不起来那碗面是什么滋味了。我刚吃两口，后面的人就开始挽袖子准备动手。我端着碗蹲到路边，给他们留出施展武艺的空间。
“咋回事啊？”有人和我一样端着碗蹲在路边吃面，边吃边看。
“不知道。”我摇摇头，顺便问对方要了一瓣蒜，“你吃的是哪家的面？还给蒜呢！”
“你吃的这家没有吗？”
现在想来，那面应该很好吃，要不然也不会观战时都不忘吃两口。
再后来，聚集的人越来越多，场面有点儿乱，警察也来了。夜市的老板淡定地接单炒菜，不为所动，还热心指挥凑热闹的观众站到对面的台子上去，别耽误他做生意。那一晚，夜市就像一壶烧沸的开水。
其实我早就忘了夜市的面好不好吃，但给朋友讲故事的时候，一开口就推荐夜市的面，大火爆炒，咸淡适中，顺势讲一讲那晚我看到的激烈场面。十分钟的讲述里，关于面的描述只占一分钟，剩下的九分钟都是关于看热闹的，但听过我讲故事的人，都不约而同地觉得夜市的面好吃。
当兵时的一个笑话：当过兵的人都知道，营房一般都建在老坟地上，因为一般人不敢再那盖房子，当兵的不怕。
从第一年老兵讲鬼故事吓唬我们，转眼我也成了老兵。一天夜里站岗，两人一岗，下哨后，因为藏了两瓶啤酒，想着去炊事班顺点黄瓜下酒。
到炊事班外，就见一个马勺在那自己蹦，锅里还有一条鱼不断的翻腾。想着以前的闹鬼传闻，不由得汗毛倒竖。回到连里，叫了内岗，几个人检查一下帽徽肩章，据说辟邪，拿着兵工铲，防爆棍就摸过去了。
到了炊事班，锅里的鱼变成了莲藕，我们几个踹开门，内岗一个老兵爱尤其爱研究鬼神，口中大喝：孽障！天兵在此，快快现形！
一冲进炊事班，烟雾缭绕，香辣非常。原来炊事班长四川人，半夜偷着做几个家乡菜，因为怕跑味道，故而没开窗。但辣味受不了，只能把马勺按个长柄，自己在墙后操作，从窗外看着就是一个锅在火上乱蹦。
我们几个老兵冲进去了，一看十二点刚过，年轻人精力旺盛，一闹腾睡不着了，威胁炊事班长又炒了几个菜，把会餐的啤酒拿出来，准备小小的喝一顿！
但事情就这么凑巧，那晚营长不知道怎么抽风半夜查岗，我们从头到尾的行动，他老人家看了个一清二楚。
结果，他老人家等菜炒好了，啤酒也倒上了，开门进屋。吓的我们一激灵，营长笑眯眯的说：精力充沛啊！好！全体五公里，二十分钟回不来，这菜也别吃了。别想着***每人在五公里折返点那棵独立树上给我刻上自己的名字回来。
大半夜，我们几个在路上狂奔，也不讲形象了，***膀子一顿跑，幸亏都是老兵，二十分钟内都跑回来了！
回来后营长自斟自饮，造了半条鱼，我们几个也呼哧带喘的喝了那顿难忘的啤酒。
这个事情发生在兴生产队的时候。我们附近一个村子里有个人外号叫半吊子的人，那个时候吃饭都是端着碗在街上吃饭。半吊子端着碗去街上吃饭，左邻右舍的邻居一看半吊子来啦，就七嘴八舌的拿他开玩笑。说他怎么怎么样的怕老婆，半吊子一听就生气啦说：我才不怕老婆呢，不信的话你们看我是怕老婆人不！半吊子回家二话不说，不管青红皂白，抓住老婆的头发就打了起来。老婆还没弄明白咋回事，平白无故的挨了一顿打，就哭着问他因为啥事打我？半吊子说我在街上吃饭的时候，他们都说我怕老婆，我证明给他们看看。老婆一听就骂他缺心眼，人家那是看你傻，斗你开玩笑嘞！半吊子一听上当啦，又跑到大街上骂起街上的人：你们一个个不得好死，挑嗦俺家生气！一直骂到街上没人啦！
村里一姓谌的村姑无论和谁吵架，都爱跳水寻死要挟人。
一次，她与丈夫争吵后冲出家门去跳水，但门口堰居然当时没人，村头的八斗堰远远看去有个人。她便舍近求远，跑往八斗堰跳水。
没想到在八斗堰的这男人是村里有名的刘老阴，他最大的特点是爱玩阴的，爱捉弄人。
他老远就喊：谌大姑，你跳水可以，得让我把你的手拉着你再跳，要不淹死了可不能怪我！我是村里有名的旱鸭子，不会游水。
其实他会游水，但谌村姑当时信以为真，只好放慢了脚步，希望他快步赶来，把自己的手拉住。自己挣扎挣扎，或跳，或不跳，总有个台阶可下。
偏偏刘老阴不但不加快脚步，反而故意放慢了脚步，嘴里倒是不停地好心提醒：等等我！等等我！千万莫拿自己的命不当命，让我拉着你的手你再跳！
谌村姑慢跑也到了八斗堰边，但她做十万个梦也没想到，刘老阴居然会慢走，离她仍有一丈多远。她倒是想等，但她回头望望，这时村子里已有很多人闻声后出门，远远地看着她了。关键是她如果真等，这一丈多远的路，刘老阴一定会走个一时半刻，她哪里等得起？
她只好毅然决然地跳水了，但不是跳，而是顺着堰埂往水里溜。当水快淹到脖颈时，她赶忙抓住了一枝荆条，然后仰天大哭：我不想活了呀！我不想活了呀！
气人的是，刘老阴仍然要紧不慢地赶过来，一边抓着她的头发把她拉上来，一边数落：叫你等等，你怎么就等不了呢？如今命是保住了，可是大冬天的跳水，是要受冻的呀！你以为我真不会游水？我是怕大冬天的下水救你，把我自己冻病了！