你听过的最高级的笑话是什么，讲给我们听听？
我听过最高级的笑话，是我亲身经历的***真事。
那是好多年前的事了，那个年代，吃喝风非常盛行，不管大事小事、不管大会小会、不管送谁迎谁，只要是集体活动，都由公款吃喝来做最后的总结。
有一年年底，我厂召开年终表彰大会，晚上，厂里在厂食堂办了八桌酒席，七桌是当年选出的先进生产者和先进工作者，一桌是厂领导和劳模，我是劳模，跟厂领导一桌。
酒过三巡，每桌上了一只整鸡，先进分子的七桌，上的母鸡又肥又大，我和领导这桌上的又瘦又小，厂长见状，立马收起了脸上的笑容，用筷子指指别桌上的大母鸡，又指指我们这桌的小母鸡，责问办公室主任：怎么回事？
办公室主任小声神密地说：那七桌老母鸡是人工饲养的，咱们领导这桌不是人养的。
前时网传一教授为解决男孩婚姻出招，方法是强制女孩一妻多夫，此言一出，网上一片骂，不仅如此，他妻女不知从哪里听说了，在家里也一齐骂他，老婆也不做饭了，女儿不回家，因为最.亏的就是他老婆和女儿，人家都不知啥原因，终于老教授病了，在病床几天没见老婆女儿，就问护士，我老婆和女儿呢？护士也没想就随口回道，可能都照顾别人去了吧，老教授一听，就断气了
能把人笑的满地打转，停不下来的笑话有哪些？
1.春风十里，都在家里。
2.聊错对象，所以内向。
4.感情没到位，唠啥都白费。
5.听君一席话，省我十本书。
6.不笑运气差，一笑脸就大。
7.钻石恒久远，一颗就破产。
外包装仅供参考
交了个女朋友，长得细皮嫩肉的，很合我的心意，几天相处下来感觉不错，于是就哄她去了宾馆。
她去洗澡了，我坐在床上正心猿意马，忽然看到一位阿姨，裹着浴巾闯了进来。
吓得我立刻在床上站了起来，对她摆手说：“停。你是谁？你怎么进来的？”
这时，那女人用我女朋友的声音说：“傻样，人家洗个澡你就认不出来了？”
“啊！”我大吃一惊：“这差别也太大了吧！这简直就是两个人啊！你卸了妆，怎么是这个样子啊？”
女朋友白了我一眼说：“这有什么可惊讶的。女人也和某些商品一样，外包装仅供参考，一切以实物为准。现在呈现在你面前的，才是真正的我。怎么样？喜不喜欢？”
1，奶奶养了十年的狗死了，她很伤心，为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里汪汪汪的学起狗叫来。后来，奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
2，我姐家孩子4岁的时候来我家串门，邻居问他，小陈斌你哪天来的呀？前天他不会说，然后告诉人家说‘后天来地’来地[呲牙][呲牙](原创)
3，我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家没法上网了。
4，一日，老公上了飞机，就赶紧发消息给老婆，我登机了，不一会儿，就收到了老婆的信息:吾皇万岁万万岁。
5，一位旅客乘一辆出租车出游，半路上他轻轻拍了拍司机的肩膀想问点事儿，不料司机‘哇’的惊叫起来。乘客很抱歉的说，对不起呀，没想到会吓到你。司机说，小小误会，我以前是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。
6，半夜发现家里有小偷，我呆在床上不敢动，我也很期待他在我家能搜出点钱来。
7，唐僧初遇八戒的那一天，唐僧说你跑两圈给为师看看，八戒跑完问师傅是想测测我体力吗？唐僧:打为师出家多年，从没吃过猪肉，就想看看猪跑。
9，你要偷偷熬夜，熬成地中海，然后笑死所有人吗？
10，保安日记:3月17日，晴，希望你对我说，保，早安！而不是，早，保安！