有人分享一些适合家人的搞笑段子吗？
吵了两天，最终决定，***取双姓。
2.妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”
3.一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。
一
老婆：降温了，你的被子薄了，去换床厚的。
老婆：那可不行，男女授受不亲。
二
老公：“女大三，抱金砖”，我和你结婚这么久了，别说抱金砖，就连金砖是啥样的也没见着。
老婆：那还不好办，我给你弄一块金砖，让你天天晚上抱着睡觉。不过有一条，往后你抱你的金砖，不许碰我。
老公：别别别，我不抱金砖，就抱你，你就是金砖。
有甲乙两个高度近视的好朋友，一天去酒店买了份猪鼻子肉和一瓶白酒一起喝酒。
吃着吃着突然甲把筷子瞎夾瞎夾夾住了乙的鼻子。乙问甲：“你夾我的鼻子干什么？”甲马上很不高兴的说：“什么你的我的，我们一起花钱买的，为啥我吃不得？”乙说：“可那是我的鼻子呀，你怎么还夾住不放？”甲听后更不高兴了说：“今天你越不让吃，我偏偏要吃……”乙觉得甲不可理喻，两人争吵不休，险些打起来，亏得酒店服务员把他俩劝开了。
以下的应该能和家人分享
二、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
三、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
五、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
六、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
七、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
八、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
九、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
爆笑幽默：爷奶催婚，无奈把女秘书领回家，进家后全家脸都青了…
电梯上，一名男子在抽烟，此时电梯上有一名孕妇，她老公对那男子说：“哥们儿，能不能别在电梯里面抽烟，我媳妇怀孕了。”那男子没好气的说：“你们走楼梯啊，坐什么电梯！”孕妇老公一下子就怒了，拿起手中的水就泼向抽烟男子，那男子一愣，凑近了骂道：“你找死啊！你再泼老子一下试试！”然后孕妇后面站出了两个小伙子，说：“姐夫，你再泼他一下试试呗！”
小姨子相亲回来问我：“姐夫，你说男人选帅的好还是有钱的好？”我沉默了会儿，答道：“妹啊，这个问题还真不好说，我给你几点意见供你参考:一，帅的，要是有钱就完美了，单纯的帅，怕是不中用啊；二，有钱的好是好，就怕有钱的人容易变坏；三，建议以姐夫我为模板，成熟稳重有内涵。”我四还没说呢，老婆和小姨子一起骂我不要脸，我这么好的总结，哪里不要脸了？……
刚交的男朋友木衲又迟钝，我一直想把我们纯洁的友谊再升华，闺蜜教我：你趁他专注某件事的时候对着他的耳垂哈气……那天，男票站在那里打电话，神情专注，我轻轻吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和你家狗一样……
下大雪，在院子里堆了个雪人。今早刚起床妈妈就怒气冲冲的问我爸：“院子里的雪人是不是你弄坏的？”我爸特无辜的说：“不是啊。”我妈当时就说了一句特霸气的话：“拉倒吧，家里就俩人能霍霍东西，一个是狗，一个是你。肯定是你哥俩干的！！！”
我同桌初中时，隔三差五给[_a***_]点名批评！他天天跟我说他最大的愿望就是把校长的汽车拆了！初中毕业后，他如愿以偿，他在汽修店工作，校长过来修车他帮忙打八五折...
初中的时候，老师打电话过来：“你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学不及格！”我爸脸刷的就黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功乐得不行！这时电话又响了，我一接，是老师：“额，不好意思，你数学其实是58分！愚人节快乐！”
二胎放开后，老婆和儿媳今年前后差半个月都生了，婆媳俩一起在家看孩子。婆婆：看着你闺女点，太霸道了，老抢他叔叔玩具，耍横耍到他叔叔头上来了，不知道尊敬长辈儿吗？媳妇：看你儿子那个德行，为老不尊，老摸我闺女的脸，还要玩亲亲！***！自己侄女也不肯放过！我：.......
爷奶催婚，无奈把女秘书领回家，进家后全家脸都青了…爷爷说这不是隔壁小王刚带回来的吗？啥玩意？居然和我公司女秘书认识……好尴尬！