有哪些有趣的笑话和段子？
听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了这么多年，亏不亏！
女人胖说是肉感，廋是苗条，高是修长，矮是秀气，可说男人胖是头猪，廋是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜，这世界还有公道吗？！
1、晚上去买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？”
2、去乡下一朋友家，路上看到有一个门口外晒了很多野菜，我看没人，拿个袋子下车准备偷点， 主人突然出现喊到：“你干啥？” 我连忙赔笑说：“买点野菜，多少钱一斤? ”主人：“随便拿不要钱！喂猪的东西，反正地里还有。”
3、傍晚在广场跑步，累了坐到长椅上，旁边有个***在聚精会神的玩手机，忽然，***伸手在我腿上抚摸了一下……我们大惊失色的对视了五秒，然后***站起来大叫:“啊！我的狗呢？刚还在这趴着！……”
4、早晨，老婆正在穿***，我说：“你的腿非常适合给***做广告。”老婆美滋滋的一笑：“讨厌，真的吗？”我：“真的，你的腿充分证明了***的弹性好……嗨！……你别拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪阶层，男人每个月挣钱的多少和在家待遇高低是有变化的。举个例子，***如我这个月挣了8000，老婆会给我抱出蚕丝被；我挣了5000，老婆拿出羽绒被；我挣3000，老婆拎出棉被；挣1000，我睡植被……
1、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
2、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。
大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
3、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？
有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”
•大山里的明白人•
上世纪七十年代，交通条件差，大部山村都信息闭塞。大山里的前崖村。有个叫张吹的人，上村下村的换豆腐，就算是前崖村走南闯北的人物了，被大家尊崇为“明白人”。大家有什么不明白事，都去找明白人答疑解惑。
有一年，道路修到了村里。一天中午时分，忽然来了辆吉普车，村里人没见过，纷纷前来围观，弄不明白是啥玩意儿。于是就去找明白人。
张吹围着吉普车转了三圈后，大彻大悟似的噢了一声：“下村李有财那小子开拖拉机挣钱了，换上了一样大的车脚子（当地方言，即车轮子）还蒙上了个帆布棚，把个拖拉机装修的这么好看。”正说着，吉普一溜烟儿开跑了。明白人张吹，一脸疑惑。用手抚头，自言自语道：“那么个拖拉机，蒙上个帆布棚，就跑得那么快了？”
1、一女子开一麻将馆，客流量挺不错，俗话说“常在河边走，哪有不湿鞋？”再一次摸排检查，发现该女子经营的***室有聚众***的现象。
经证实后被抓，***判了6个月。刑满出狱后，该女子立马定了一面锦旗，送给抓她的民警黄列彬，还转让了***室，开了个服装店。
“做民警这么多年，还是头一回遇到案件主犯来送锦旗的”黄列彬都惊奇道。
原由？该女子一直包受肥胖之苦，尝试了各种方法都没成功，没成想在狱中6个月减了30多斤，高血压也好了。出狱之后，兴奋之情难以言喻，便赠以锦旗“敬业正直，不忘初心”，来聊表谢意。
2、三个臭皮匠，臭味都一样。
天若有情天亦老，人若有情死的早。
不为五折米折腰，给俺六斗就可以。
想当年，金戈铁马。看今朝，死缠烂打。
3、媒婆给小马介绍了个对象，今天要带小马去相亲。没想到媒婆说另带了3个小伙子，相完亲还要请客吃饭。小马一听，不乐意了问:“这是怎么回事？现在相亲还组团啊？为啥我要请客吃饭？”
“这啊？绿叶啊，他们三个你要不要租个，最好租仨，成功率妥妥滴。”
金融领域有哪些经典的笑话？
总裁在VIP室接待。
总裁：您老一生的积蓄？
老太太：哪里？我豪du为生，逢du必赢，刚赢的！
总裁：“不可能！”
老太太：“那就赌一把吧，明早你的***上会出现一个三角形的胎记，赌注就这50万！”
总裁狐疑不决，望着一袋现钞，决定应赌。
老太太走后，总裁回到家对着镜子检查了好几遍，没有任何胎记，直到第二天约定时间，再到VIP室。
老太太早到，旁边站着一个穿着考究的律师。
老太太：今天律师作证检查你的***。
1、一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”
2、学生：既然市场是万能的，那么我们还要经济学家有什么用？老师：因为经济学家能给我们带来快乐，而这是市场做不到的。
3、社会贡献。
甲：“经济学家干了什么么？”
乙：“短期看他们干了很多，长期干他们什么也没干。”
4、骄人的业绩：经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。
5、 灯泡问题。
问：要多少个经济学家才能把一个坏灯泡换掉？
答： 八个。一个把灯泡裝上，其它的人负责保持的东西(条件)不变。
问：要多少个芝加哥学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉？
要说金融领域的段子,那肯定少不了炒股的段子
，我给大家说说几个炒股的段子吧：
1、小的时候老师总是教育我们说：为什么五星红旗那么鲜艳那是烈士的鲜血染红的；为什么股市的K 线那么壮美，那是股民们的鲜血染成的
2、零基础学炒股从入门到破产无师自通。
3、一天医院的主任看了下手机股市行情对自己的实习徒弟说了句，哎,看这个走势，我们医院的床位又要不够用嘞,徒弟语重心长的说，恐怕天台也不够用。
4、股市里你永远买不到的牛股：别人买的、刚卖的、想买没买的.
5、昨天遇到一个老朋友，他是忠实股民，最近我看股市行情很差，就问他：兄弟，最近行情不好 ，你的睡眠质量怎么样啊？朋友答到：我的睡眠质量犹如婴儿般。我听了就奇怪道：那[_a***_]挺好的，睡得无忧无虑。我朋友答道：哪里是无忧无虑啊，我是睡一小时就哭醒一次，睡一小时就哭醒一次。
我来说一些金融领域的笑话吧。
1，有一天一个银行家的儿子问银行家，爸爸，银行里面的钱都是别人存进去的，那你是咋样赚钱的？爸爸回答道，儿子，咱们冰箱里面有一块肉，你去把它拿过来，儿子听话的去拿过来，然后爸爸又说那你再把肉放回到冰箱里去，儿子疑惑的问银行家，爸爸，这是什么意思，银行家说你看你手上是不是有油啊，儿子看着手指瞬间明白了……
2，一位大富豪到银行去借了一万块钱***，***期限为两个星期，但是银行***必须要有抵押，他便用停在门口的豪车作为抵押物，银行的职员把他的豪车停到地下***里，然后***给他一万块钱，两个星期后大富豪来还钱，***利息总共20元，银行的职员很是疑惑的问他，你这么有钱为什么还要***呢，富豪回答道，两个星期20元的停车场你根本找不到的！
3，一个10岁的小姑娘，拿着一元钱开到果园里买瓜，瓜农看见她只拿着一元钱便想着把她打发走，于是便指着一个很小没有成熟的小瓜对她说，你的那一元钱只能买这个小瓜，小姑娘高兴的说，好的那我就要这个小瓜，瓜农疑惑着问她，这个瓜还没有熟你怎么吃啊，小姑娘说这个瓜虽然没有熟但是我买下它后这个瓜就是我的了，我可以等着她长大以后我再来取它就可以了呀！
最近看抖音看到好几个，分享一下
1.和穷小子谈钱，和有钱人谈感情
2.你没钱时老婆这样说“跟你在一起这么多年了，你给过我什么，感情能当饭吃吗？我不需要你有多爱我，我只想要你多赚点钱”。当你有钱后老婆这样说"我跟你在一起不是因为你的钱，我只想你多爱我一点，哪怕你一无所有，好吗”
能否来几个搞笑的梗或者段子？
我看到了就想恶搞一把，约十几个哥们都去评论兄弟我对不起你，我不是人!
我最先去评论，等半小时再去看评论，后面十几条评论全是声讨我的。
我现在已躲到外地了，这种情况我应该躲多久，还能不能回家了?
1、公司新来的女同事很漂亮，同事帮我问了下她说没对象，我自己又去问了下她说有对象。。。
2、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。。
3、同事劝她：你看你，又年轻又漂亮，还怕没有小伙子追？干嘛一定要死缠着老板不放？
4、经理：“你们这些年轻姑娘，凑在一起就知道谈论如何穿戴，什么高跟鞋呀、什么花裙子呀！不会说点有价值的东西吗？”
女员工：“那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧！”
5、今天中午，快下班的时候，领导问我要不要点个盒饭？
本着卖领导个面子，陪他中午吃盒饭，我就说要。
谁知道下班之后领导来了句：你吃盒饭吧，我下去吃了！
麻蛋，是我智商不够么？
两个好友从林中经过，突然，跳出一伙强盗，对着两人说:“把钱交出来！否则……”一边说一边晃动明晃晃的刀。这时，一个朋友把手伸进口袋，掏出几张票子迅速塞给另一人，并大声说:“哥们，我欠你的一千块钱已还你了啊！”
有一天小明就急急忙忙的去公厕，可是到了公厕一掏兜，当时傻眼了、没带纸，小明急得那汗都快出来了，现在下面也快憋不住了。 结果一转头就看到墙上才贴没多久的广告纸，小明不管它上面是刚贴的还是以前的、有粘糊没粘糊。 撕了纸就去蹲下了，等完事了，用纸擦的时候，感觉不对劲，心想“这怎么还越擦越多呢”当拿起纸一看，小明愣住了“我里个去、这上面怎么还有粘糊呢”
我们隔壁家的故事
因为疫情儿子，媳妇，孙子都在家，有一天孙子不听话，因为儿，媳长年没在家，孩子只听奶奶的。
儿媳：奶奶孩子不听话
奶奶：不听话我来管
儿媳：奶奶真好
奶奶：叫儿媳把条子拿来
儿媳：这是为什么呀
奶奶：接过条子使劲的打
儿媳：看到就很心疼
儿媳：怎么这样对孩子呀