你在游戏中遇上过哪些令你崩溃的“智障”AI？
当然是gta里面的智障警察，有视频为证，当时开着救护车观战警察追出租车，然后他们护士都被射死了，然后我只不过是去帮忙了一下，警察掉在地上的枪走火了，然后我就被通缉了，还有如果你站在警察面前，他也会看你不顺眼，通缉你。
***加载中...哈哈，这是一个有趣的问题呢，的确随着现在游戏的发展，设计师为了提高玩家们的游戏体验会加入不少AI来***玩家，然而不少游戏里这些AI却有时候让我们哭笑不得，做出的一些行为堪比智障！今天大麦就来给大家盘点一下我在游戏中遇上过的那些“智障”AI 吧。
在帝国时代2HD的一个非常早期版本中有一个有名的卡城门BUG。就是AI 不会把独立的城门当作建筑，而是看成一个障碍物选择绕行，换句话来说就是AI不会主动攻击玩家的城门除非旁边有城墙或其他建筑AI才会顺便攻击城门。这时候就有玩家利用了这个漏洞，将一个独立的城门放置在AI的必经之路，这样就能把AI全都堵在一起没办法出门。如此一来就能非常简单地通过一些战役，当然这么做特别破坏平衡性，而且这个AI问题涉及到底层代码，微软是花了非常长的时间才解决的！
在上古卷轴中有一个有趣的设定，当玩家将木桶或者铁锅扣在NPC头上的时候，就能开始随意***NPC的东西了，而且NPC还不会发现。当然要将木桶扣在NPC头上需要一定的技巧，要加满潜行拿起铁锅或木桶之后，就从侧面撞NPC以改变锅口的方向，然后就根据方向往NPC头上套，基本上都能成功哈哈。在判定里，NPC被套了木头以后视线看不到玩家的任何行为，这样也就造成了玩家想干啥就干啥了哈哈。
前面说的还是只是玩家欺负敌方AI的例子，但是当这个AI是你的队友时候就让人崩溃了。在《丧尸围城》中，你需要拯救的AI队友真的能让你崩溃，当你为了救他们在和丧尸浴血奋战的时候，这些需要被你拯救的AI似乎也在竭尽全力阻止你的工作，不是被丧尸卡在角落里壁咚，就是你只开了一半的铁门他们就是傲娇地拒绝出来一定要玩家把整个铁门打开，甚至有时候还会被路上的一盒面巾纸挡住去路。
在星露谷物语中，当玩家送给NPC阿比盖尔她喜欢的东西的时候，会回答："这个看起来好好吃，你怎么知道我饿了的！"但是无论她收到的什么都会回答这句话，这就导致了玩家送给他块石头的时候也是这个答复。这就很搞笑了，然道他还喜欢吃石头？本来以为这就是设计师的一个疏忽导致的游戏不合理的地方时，但当玩家后来和她结婚以后有时对话她还会说："你今天去矿场吗？如果找到好吃的给我带一份。"看来这还是个前后呼应呢哈哈哈。
在payday2中，有一个设定，就是当玩家玩家受伤倒地后AI队友会把自己背的包裹扔下，跑过来救玩家。但是呢有时候游戏会有BUG就是AI会跑到玩家无法到达的地图之外。于是有时候就会发生这种搞笑的场景，AI跑到了地图之外，看到玩家倒地了，立刻丢了装备来救玩家。等救完以后东西捡不回来了。虽然AI跑过来救自己很感动，但是有时候也会被他的弱智所折服。
王者荣耀里的语音转文字啊，一搞就是语音转换超时，还有时候感觉连猪都能听懂，他就是听不懂，无奈之下要不就是不说了，要不就是打开输入法，真的是人工智障。
现在好多了还是可以的，如果没有那么多的Bug，你普通话比较标准的话还是比较方便的。
原本PS3版的《忍者龙剑传2西格玛》是有双人任务的，两个玩家联机还是可以挑战高难度任务的，但是PSV***掉了玩家联机功能，作为弥补加了个电脑AI作为队友
但是那个队友实在是智障，动不动就死，一旦死亡任务就判定失败。因此《忍者龙剑传2西格玛+》是不可能通过正常方式白金的。
自己实力不济也不说什么了，这种活活被AI拖死的简直憋屈
这个问题我似乎可以回答，本人在玩游戏时发现，在育碧的游戏里，好像NPC普遍都不太聪明的亚子，比如〖孤岛惊魂5〗里那些傻到令人窒息的队友，你一上车，他就下车，然后在车边上绕一圈，再7上车，这些沙雕操作我都不知道见了多少了，也许，这就是企业文化吧
能把腰笑闪的笑话有哪些？
1.一个检察院的科长被罢免了，一时半会儿接受不了，直接倒下，送到医院成了植物人。家属万念俱灰，询问医生病因。主治医师知道了详细情况，大致推测出真正的原因。直接告知家属，让她去找那些***证的，搞一张官复原职的红头文件回来，对着他大声念，应该会有奇效。家属听闻此言，心想反正是***的，干脆弄个大点的头衔，说不定他听了一高兴，直接都能下地走路了呢？谁知她径直去弄了张院长级别的，回来一念，醒倒是醒了，就是大笑不止，没一会儿竟直挺挺地笑死了。她赶紧告知医生，医生觉得不对，自己医术那么高明，不至于死了。他飞奔而来，拿过***文件一看，气不打一处来：“我说的是官复原职，不是加官进爵，你咋没听懂呢？居然给我擅自加大药量，你看看，是不是，给治死了吧？！”
2.小明是一个不管在哪儿都没啥存在感的人。一天，他去市行政服务中心办事，在自动玻璃门面前站了好一会儿都不开。他等到有人来了，门开了，赶紧跟上。没想到他一走到门口，门居然关了，直接把他给夹死了。
3.一个马戏团的老板从动物园里高价买回了一只很有个性的猴子，每天好吃好喝地供着，对它进行各种训练，想送它去参加表演比赛。可这只臭猴子一点都不好好配合，啥都不会。老板威胁它道：“你再这样下去，我就把你弟换过来，把你送回动物园去。”猴子一点都不怵他：“回去就回去。”老板胜券在握：“你别吃水忘了挖井人，在这儿你的身份是表演艺术家，回到动物园，你关在笼子里就是个畜生而已。”“你这话不对头，”猴子应声反驳，“我原来的饲养员说了，在动物园里我们也是艺术家。”老板乐了，冷笑道：“艺术家？在游客面前吃喝拉撒，这算什么艺术？”猴子理直气壮地答道：“行为艺术！”
1.牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板看了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”
2.朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一下子扎进了血管，然后马上***，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有?你再试一次!”
3.吃过晚饭，老婆让我去刷碗，懒得去，就跟媳妇说猜硬币谁输谁去洗，于是从兜里拿了个硬币让她猜。这时老婆一把抢过去：“你居然敢藏私房钱？罚你洗三天的碗。”
4.隔壁李婶看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称，十五块一斤。第二天一大早，岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃，后来吃不完还硬灌了些，因为越重越能卖钱。下午，李婶来一看……鸡撑死了……不要了……
5.一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：“你怎么不认真听课？”同桌疑惑地回复道：“你是谁？”班主任又发了一条：“你看窗外。”同桌看了一眼窗外回复：“多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！”
6. 毕业后七年，总算接了个大工程，造[_a***_]三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了，今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
7.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？”醉汉：“不清楚，我也是刚到。”
8. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个***经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
9. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“***再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“***再说老子不去了！”
10.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出100块钱摔入水中大骂：“要吃什么？自己去买！”
❤❤
1，
小区有一10岁小男孩，从小可爱懂事，大家都爱逗他玩，。这不，比小男孩大两岁的小姑娘捏了一下小男孩的脸蛋，打趣道：“小宝贝，长大了能不能娶姐姐呀？”小孩舔了舔冰棒，不屑道：哼！我都给班上的圆圆约好了，长大就结婚，不想伤害姐姐你的心❤！我哥还没娶媳妇呢，你们两个剩男剩女就凑合一块吧！
2，感恩
感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我，“再吗？”当时我有些意外和惊喜的回道：“在啊！怎么了？”只听她深情的对我说：“这不感恩节了吗，感谢你当年对我的不娶之恩？”
3，尷尬
和男友吵架，生气的说，以后不吃他做的饭，任男友怎么哄也不管用！男友也生气的上班走了。我也饿的前胸贴后背，去厨房里找吃的，不争气的吃着男友自己做的食物，还安慰自己说，反正他又看不见，我就少吃一点。谁知，男友突然把屋门打开进来，看见我嘴👄里塞的满满的鸡🐔腿。男友***装没看见的说，没事没事，我瞎，你继续，这时我吐不是吃也不是，好尷尬！
4，偷抽烟
躲在厕所里偷抽烟被老妈发现了，老妈领起鸡🐔毛毡子边揍边骂：“你哪来的烟，叫你不给我抽叫你不给我抽！
5，小时候的鬼点子
1.没心没肺，活到百岁。
2.一分一分，省到结婚。
3.水能载舟，也能煮粥。
4.有钱男子汉，没钱汉子难呀!
5.忙得我都不知道要干什么了。
6.我脸上的那不是痘，那是青春。
7.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
1、老师让闺女明天把家长叫来，我闺女理直气壮的说：“不用叫家长，我一个人就可以打得过。”
2、今天去幼儿园接闺女的时候，突然听到先出来的两个小朋友聊天，第一个小朋友：“为什么挑食的都是孩子，大人怎么不挑食呢？”第二个小朋友：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我……
3、今天闺女去楼下跟小朋友玩耍完回家，手里拿了一百块钱，对我说：“妈妈，这我刚才在楼下捡的。”我不相信，问闺女：“真的吗？”闺女回答：“真的，我刚才还看见那人正在找呢！”
4、今天吃饭的时候，闺女问我：“妈妈，为什么每次你只吃鱼头不吃鱼肉？”我说：“因为很久以前啊，家里很穷，鱼头没肉，你外婆就吃鱼头，把鱼肉给我们吃，到我这了，也养成了这个习惯，大人吃鱼头孩子吃鱼肉。”闺女想了想说：“那个时候就有剁椒鱼头吗？”
5、今天跟孩子一起看那个土耳其地震***，我就说了一句：“你看这个人跑的太慢了，都被砸到了。”闺女说：“那我以后多吃点饭长高点，地震来了我一定第一个跑的最快，妈妈你也该减肥了，到时你跑不动砸死了怎么办，我又背不动你。”我……
6、周末带孩子去朋友家玩，朋友顺手给几个小朋友倒了几杯雪碧，还没喝我闺女就不小心碰倒了一杯在茶几上，瞬间闺女大叫了起来：“妈妈，冒泡了，这有毒。”我那个尴尬啊，估计孩子电视看多了。
7、吃饭时，闺女只吃肉不吃青菜，我告诉闺女多吃青菜长得高，闺女说：“青菜还没我高呢！”
8、闺女说：“妈妈你怎么老是骂我，还有时打我。”我说：“打是亲骂是爱，我是爱你。”闺女回答：“哦，那妈妈你太爱爸爸了。”
9、老师说闺女在学校不好好吃饭，回家后我便跟闺女说：“宝贝，幼儿园的饭是妈妈交了钱的，你要多吃点，把妈妈交的钱全部吃回来。”一次朋友结婚酒席上，一上桌闺女就大声说：“妈妈，咱多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
10、今天我正在涂口红时，闺女问：“妈妈，你为什么要涂口红。”我说：“因为涂上口红漂亮啊。”闺女想了下说：“为什么不给爸爸涂点。”
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