笑段子的作用就是给人们带来快乐，不能够让人们笑的搞笑段子都是不行的。下面智慧男人网小编就为大家精选了一些超级搞笑段子的，每一条都非常的好笑，能够让人笑到肚子疼都停不下来，那么一起来欣赏下吧。
1、有一个哥们非常骚气的上网寻求帮助：我的JJ太大了，很多女人都求着我给她们，这样的情况要怎么治疗，才能够让JJ变小，不要让女人们缠着我啊。一医生给了他治疗意见：经过你的描述和我的观察，你这是非常强烈的精神分裂症，这样的症状大多是因为大脑精神不稳定引起的，这样的状况可以使用药物治疗或者看***医生。
2、妹子找自己喜欢的男生求助：“我電腦屏幕變成了藍色的了，怎麽辦?”
妹子茫然：“我也不知道。”
男生无语：“那你拍两张照片来看看。”
于是妹子***了两张照片发给男生，男生更加的无语：“我是所拍两张电脑的照片给我，你把你的美颜照给***什么。”
这到底是妹子套路深还是男生太直男呢。
网上的一些段子，我想大家肯定都看腻了，有的都背的滚瓜烂熟了，所以下面我就说说我自己遇到的搞笑的事情。
上中学的时候，班主任比较搞笑，当时我们班的英语成绩不是很好，班主任就给我们说，你们是不是真的笨？这么简单的英语都不会：
花生用英语就说“剥了壳吃”（讲英语的那种语调）
和尚用英语就说“头上莫毛”，当时全班同学都笑惨了，当然这是老师跟我们开的一个玩笑， 不过现在想起来还是很好笑的。
还有次，下班坐公交车，旁边一哥们儿踩了我一脚，结果连一句对不起都没有，还装作没踩到我一样，当时我那个气呀……
刚好他旁边还站着一个漂亮妹子，我哼哼两声，心想让你踩我，等会儿让你出丑。
我趁着人多，偷偷捏了那个美女的腰，只见美女转过头来，***的瞪着刚刚踩我的那哥们儿，我还心想着会不会给他一巴掌，结果就瞪了那么一眼……
当然我心有不甘，又偷偷的捏了她一把，这时美女还没转过头来，那哥们儿就直接对我吼道：你小子不想混了是吧，揩我女朋友的油？！
妈呀，瞬间公交车上的人都齐刷刷的盯着我，我当时恨不得转到地缝里去……
1.绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！
2.小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。
3.朋友脸上有几道疤，大伙都很好奇是怎么整的，他死活不肯说。有次五一放***集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…
呀！超搞笑的笑话，那我说了，你可不准不笑哦！
作为一个资深的活了二三十年的…人，说出来你还别不信，超搞笑，那就来几个呗~
前台阿姨说：“呀！衣服不错哦，女朋友买的吗？”
我回答道：“还没女朋友呢！”
阿姨又说：“口味挺重啊，男朋友买的？”
那另外的人就安耐不住啦：“网上买了一只母鸡和十个鸡蛋，等收获的时候，收到了十一只鸡！”
（天呐，这样的话，赚大了呀，哈哈）
大家好！我是搞笑领域创作者“风花雪月搞笑版”，今天跟网友聊一聊来几个超搞笑的笑话？
个人认为搞笑的笑话那是海量的，无限的，层出不穷的，下面给大家来几个超搞笑的笑话，你们可做好大笑的准备哦。
笑话一：
单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”；
笑话二：
妻子：出生证明办好了吗？[_a***_]：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾；
笑话三：
老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”老师问：“小强的爸爸是干什么的？”明明大声回答：“裁缝！” ；
笑话四：
亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
刚接到一个电话，说我***在美国纽约消费了80万。我当时就懵圈了，我当时就问能确定是我的***吗？对方准确的报出了我的身份证号码和银行***，我愣了两秒。
我跟他说:能截个图给我吗？我想发朋友圈。
1、老爸向儿子传授职场经验老爸：“儿子，要想升的快，就要学会拍领导的马屁！”儿子：“这样不好吧？”老爸：“听老爸的没错，你拍的越响，领导越高兴！”一个星期后，儿子沮丧着脸回来，冲着老爸大声埋怨道：“都怪你，让我拍领导马屁，现在失业了！”老爸：“你们领导难道不喜欢别人拍他马屁吗，你是怎么拍的？”儿子：“还能怎么拍，领导去马场练习骑马，他一上马，我就***的给了马***一巴掌，结果马受惊一跃而起把领导掀翻在地，领导的腿摔断了！”老爸：“啊～”。
2、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊？请这边坐，你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……” 我咬着牙打断他：“剪短一点，谢谢！” 小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”
3、“老板，这衣服多少钱？” “1500。” “100块卖不？” “你敢买我就敢卖！” 尼玛呀，超级纠结中。。。
4、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。 司机说：不能带宠物上车。 其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。 司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
5、一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。 这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了。。。
6、一女同事问我！谈女朋友了没？ 我：还没有，丈母娘还没有发货呢！ 另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货…
7、同事：你和你女朋友吵架了？ 我：嗯，他让我离开一个女的。 同事：你说啥？ 我：不离开。 同事：你要气死你女朋友啊！ 我：难道你要我气死我妈啊，艹！
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