怂人怂到无言相对的笑话有哪些？
原创情感#作为一个苦出身的小农民，我是真心希望天下和睦共处，没有勾心斗角，然而人心都是在贪欲的路上彭涨，有时为点之麻事就会闹得几代人不来往。
今天就把我在80年代的一个怂人怂到无言相对的笑话分享给大家。
原因是:我父母把我妹子从小许配给隔别村的余姓，从小订下娃娃亲，长大后我小妹死活不同意，嫌弃伙子是憨包，两家结了仇，结果闹到法庭，后法庭转到乡司法所，作为民事调解！
两家家长和各方有点眼界能力的人都参与傍听，我妹子和那个伙子及双方家长开始理长理短，当余姓父亲说:他平常错拿东西养了些狗时，我气愤地接过话题，对他喊了声阿舅，上个月才养死一只，(我俵舅老父亲刚去逝一个多月)，你老人家到底养着多少狗啊！
这时全场一百多人哑雀无声，包括调解员在内，无一人讲话，余姓全家只会跺脚抠头，无言以对，就这样，看在左邻右舍，低头不见抬头见的份上，我主动给他家500块钱(他家买着两套衣服给我妹)，我叫调解员问男方家，是否同意，若不同意就去中院***，我等着，就这样轻易解决了一桩纠分[大笑][大笑][心][作揖][作揖]
1、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。
没骨气，真T·M怂。
我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
2、晚上一家人吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”
老婆说：“你自言自语这么大声音干嘛？”
我：“ ……"
3、我发脾气的时候老婆都会老老实实地听着，因为每次结束了我都会认怂给她看。
好想知道大家因为口误说错话，发生的搞笑事情，可以分享下吗？
一哥们排行老四，外号四哥。A大学明天四六级考试，这货早晨起床，打发完早餐就去考试了。去学校服务处领了两只笔就准备进考场，忽然想起来，女神和自己一个考场，于是乎又领了两支笔，总共四支笔，两个碳素笔，两个涂卡笔。到了教室门口，见到女神开腔了：带一只笔来考试的，是小学水平；带两支笔考试的事初中水平；带三支笔考试的是高中水平；带四支笔考试的是卖笔的。但是，由于见到女神有点紧张，有点着急，话赶话，还有点家乡话的口音，“带四支笔考试的是卖笔的”说成了带四支笔是卖B的。加之这哥们是老四，于是乎，“四卖B的”这个雅号就传播来了
没文化闹出的笑话有哪些？
说起没文化的人，真是笑话多多。一般的人闹了笑话还有情可愿，若当领导的闹了笑，那就不好了。
♥有一次，我们单位开大会，会议的最后一个程序是请一位镇领导讲话。这位镇导郑重其事地，拿着稿纸认真念起来，下面的人也安安静静地认真听着。当他念到“不能骄傲自满，以稳坐钩鱼台的姿态来对待这项工作”时，全场突然哄堂大笑起来。他很生气，站起来吼道:“笑什么笑？你们以为坐在台子上钩鱼就十拿九稳了吗？”全场再次哄堂大笑。
♥10多年前，有一次我到乡里参加乡人大代表大会。会议由乡人大***主持。开幕时，他高声宣布：“奏音乐！”乡党委书赶紧提酲他说:“奏国歌！”人大***觉得党委书扫了他面子，高声反问到:“国歌不是音乐吗？”会场一片肃静。人大***又冲着下面的代表说:“代表们说，国歌是不是音乐嘛？”工作人员赶紧播放国歌掩住人大***的声音。人大***听到国歌，向身傍的***团成员低声嘀咕:“听嘛，对不对嘛？”会后不到三个月，人大席被罢免了。
♥前不久，我舅舅过80岁生日，我和几个老表喝酒聊天。大家天南地北的神聊得很热闹，小老表的小孙子跑来拉着他哭过不停，小老表生气地说：“哭，哭，哭！刘皇叔的江山是哭出来的！”大老表没读过书，却马上纠正说：“不对，是武则天的江山是哭出来的！”大家听了，把嘴里的酒都笑喷了。这时，大表嫂走过来，问大表哥：“你说武舌天儿哭啥子？老表们这么好笑。”我把肚子都笑痛了。
没文化，真可怕啊！你说呢？
一个真实的经历过去十几年了，现在还记忆犹新。当年我在职校教书期间，有个教务主任就经常闹笑话。而且还爱出风头。
记得有一次国庆节，全体师生参加的庆祝活动。每次有大型活动这位教务主任都喜欢当主持人。可这次笑话是闹大了。
开场是校长讲话。校长神***奕奕走上讲台，台下掌声雷动。校长不愧是校长，旁征博引，高瞻远瞩十分钟的讲话从回首学校过往，到展现在辉煌，以及展望美好未来。环环相扣，妙语连珠。赢得全场掌声不断。
校长讲结束，教务主任，微笑上前，感谢校长讲话，最后，右手前伸做了个请的姿式，同时大声说:''请校长下台"。
全场鸦雀无声。大家你瞧我我瞧你，鼓掌也不是，不鼓掌也不是。台上另外的主持人不知如何接话。
车牌粤A的汽车，她拉我过来问，''噢"是哪个省份，当时我也没笑，直接说是广东省，不过这个好象念yue呀！
听我这么一说，她脸红到耳根了。又说，你看我这几天忙的眼睛都花了，真没看清楚。
现在想想，我当时20几岁太年轻了，情商够低的了，也不会照顾别人面子。不过就是现在我也想不出好点的答法。
有的是大脑临时短路，也有可能是遇到了知识盲点。这都不该成为被讥笑的理由。
1、老师对一个读书不认真的学生说：“不识字的害处很多，你能给我举个例子吗？”
学生摇摇头，一副茫然的样子。突然，一只苍蝇从他眼前飞过，他朗朗有声地说：“苍蝇常常落到捕蝇纸上被粘住，最后死去，可那纸上明明写着‘捕蝇纸’三个字！”
2、一女生演戏一举成名。
一天，她面对成千上万的戏迷，把酗酒说成了凶酒，弄得戏迷们目瞪口呆。老师知道后，叹息说：“这个错误原来只有我一[_a***_]知道，现在所有人都知道了。”
3、课堂上，老师问大家：“你们知道曹禺吗？”
小明回答：“当然知道，他是一位气象学家。”老师压住怒火，问：“谁告诉你，他是气象学家的？”
小明理直气壮地答道：“你不是说《雷雨》是他写的吗？”
4、飞飞正在看书，突然他举起一本书问：“爸爸，为什么人的舌头和脚一样长呢？”
爸爸连忙问道：“谁告诉你人的舌头和脚一样长？”
飞飞急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的。你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”
我在单位办公室常给领导们写发言稿，为了领导念得顺口，尽量少用生僻字，尽量口语化，就这样还是有笑话出现。
九十年代初，市粮食局调粮油公司经理来我们粮库当主任，听说此人相当有魄力，就是文化程度不高，我给他写的发言稿要先经过他审阅提出修改意见后才能正式定稿打印。在一次全体职工大会上，主任竟然把“……非常棘手……”念成了“非常辣手”，我在台下坐着一听脑子里“嗡”的一声，心想这笑话可闹得有点大了。谁知职工们并无诧异，看来好多人也认可难办的就是“辣手”的事了。
还有一次书记在念我给他写的稿子时，把“未雨绸缪”念成了“未雨周谬”，好在他只是熟悉稿子只念给我一个人听，我赶紧去掉这个成语用上口语化的句子。
生活中的我们你敢肯定在没来得及查字典时就肯定这个字就是认为的那个字吗？
大概是上世纪八十年代吧，我们村的一位三十几岁的妇女得了妇科病，她老公带她去当地卫生院看大夫。
大夫做了一些常规检查后，开始仔细寻问一些病症。问完几项后，又问“例***怎么样？准时吗？”，该女寻思一会儿，回答说，“我们家没盖房子，所以也没立架呀”（我们这儿把盖房子上梁称为立架）。