爆笑奇葩搞笑段子，你知道多少？
我问她，你谈过多少男朋友？
他就开始数，数着数着睡着了。
这下我睡不着了……
2、一天晚上公司加班，一个女同事突然大哭说：自己刚做完的20页PPT忘保存了。
所有人都上去安慰她，老板亲自过来帮她恢复了PPT，发现只有三页
天上一老鹰在盘旋着飞，飞一圈又一圈，在寻找底下的猎物，一只兔子在底下跑呀跑，看见老鹰下的魂飞丧胆。
老鹰看见兔子，飞快的一猛子扎过去，兔子急中生智，说了一句话，结果老鹰一下撞到地上摔死了。
你知道兔子说了一句什么吗？
兔子眼看着要没命了，冲着老鹰说了句 “我早看见了，你没穿裤衩”。
老鹰赶紧两个翅膀抱着双腿，结果啪的一下撞到了地上，摔死了。兔子得救了。
1.心情不大好，啤酒配烧烤。
2.心情有点差，整顿小龙虾。
4.别人在进步，而我在进食。
5.“你最喜欢什么颜色”“酸辣粉”
6.饭后走一走，路边摊又吃99。
7.减肥出尔反尔，干饭言出必行。
8.嘴上说着翻篇，其实偷偷折了个角。
1：高中的时候有一次去菜市场买菜，菜市里人潮拥挤。突然，发现一个女孩子特别像我的高中同学，于是我就走过去拍了拍她的肩膀。她惊恐地转过头说：“大哥，我真的是第一次……”，说完就把钱包丢给了我，接着旁边的几个便衣警察一下子就把我抓住了。
2：高中的时候，有一次提着一袋芒果去了老师家。老师笑了笑说：“谢谢你了，我女儿对芒果过敏，我家里的过敏药都堆着呢！” 正当我一脸尴尬时，她小学的女儿扯了扯她的衣袖说：“还是要吧，不然那些药就浪费了…”
3：老公说：“妈管得真宽，说咱家不做早饭，叨叨半天！上班又远还累哪有功夫做早餐！”我心想我上班又不远，也不算累。我说：“妈说这话是专门给我听的吧！”老公：“可我上班又远又累啊，即使你做了早餐我也起不来吃！”毫无瑕疵，瞬间我就原谅自己了！
4：其实《西游记》里的妖怪不坏，你先想天上一日，地上一年。那天上24小时＝地上12个月，天上2小时＝地上1个月，(按每月30天算)天上4分钟＝地上1天，唐僧每被抓一次，孙悟空就去天庭求救，而每求救一次至少需要2个小时左右，等于地上的一个月左右。在这一个月中，妖怪并没有把唐僧吃掉可见妖怪并不是很坏？
5：某男去寺庙里请教禅师，说：“请问，我都30了都还是光棍，我该怎么做？”禅师没有说话，指了指远处的大山，他恍然大悟：“这是要我心如大山平稳吗？”禅师说：“平稳个头！我也是因为光棍才做禅师的，我是告诉你，那边还有个空位，快去吧！
6：男朋友说：“你知道我当初为什么选择和你在一起吗？还记得你第一次来我家吗？我看见你的袜子已经烂那么大俩窟窿都还在穿，心想你一定是个勤俭持家的好姑娘…”我该告诉他那俩大窟窿是我的踩脚连***吗…
7：我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！
8：帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”她：“谁说的？”我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”
1、小两口自驾度蜜月，谁知车子坏在了半路，老公修了半天累得满头大汗也没修好。
妻子说：“咱们先在旁边的旅馆住下，没准明天车子就好了。”
老公说：“那是没结婚以前，这次是真的坏了。”
2、过年时，朋友看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。
于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。
朋友媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？”
朋友得意地说：“是啊，我贴的！”
话音刚落，只听“啪”一声，一记响亮的耳光抽在朋友的脸上，朋友媳妇生气的说：“我让你倒贴钱。”
3、父亲对懒惰的儿子说：“工作实在是叫人愉快的事情。像你这样饱食终日，无所事事，反而很痛苦吧。”
懒惰的儿子：“爸爸说得对极了！人生本来就是痛苦的。我决定要做一个孝顺的儿子，让爸爸您不断地愉快下去……”
有哪几个笑话你能笑一天？
谢谢悟空邀请！邀我去回答有哪几个笑话你能笑一天？那我就来个段子吧，与友友们乐一乐，某日有一位私人诊所中医师刚刚去学习西医针灸手法后途径我店铺，(我的生意客户)，聊起他学习过针灸方面觉得很成功感，越说越带劲，突然问我是不是有头晕，还有什么……的呀？我赶紧说没有啊，话未说完只见他掏出一只小盒子，打开盒盖里面放着一包银针，边说边取出针来要帮我针灸一下头顶，吓得我赶紧躲开，邻居见状赶忙打圆场说人家有血晕证啊！你不要把她吓晕了？一听到这话他只好无奈的把银针收起来。怎知道相隔几间店的老板娘不知咋回事，以为帮我买很多货吧，赶快招呼他过去，然后[_a***_]些商品希望能跟他做笔生意呢，他到了那人店里指定要看其中一个品种，刚好那品种放进防虫药才没几个小时，药性仍然未挥发掉的，人家以为生意来了就打开包给针灸医生看看，一打开***虫药的气味可难闻了，那位学习针灸的医生不慎闻一下味道，以为是店主口臭气味，连忙对店主说你有病，还病的不轻啊，一定要治疗好，来来来我来帮你针灸一下就行了，不收你钱，吓得那位店主赶紧解释说我没病，是杀虫药的气味，那位医生怎么说也不相信人家说的，气得店骂他你才有病啊，怎么随便弄几支针来见人就说扎的呢！其实那位医生刚刚学习针灸手法上瘾了，又找不到实验对像，所以逄熟的人就想试一下自已技术。搞得我们都很尴尬啊。这件事情我不止笑足一天，好长时间过去了，每当想起来都会情不自禁的发笑哈哈哈哈哈
没有笑声的笑话！
一卖鸡小贩，摩托车上驮了十只鸡。卖了一上午，一只也没卖。中午时闷闷不乐坐在树荫下叹气。这时坐在不远处的一位大爷实在看不下去就走过来对小贩说：“小伙子，我看了你一上午，就你这种卖法，己经落伍了很久啦！现在这个时代，你没有一个经济头脑，你干什么都不行！”小贩抬起头，斜着眼，上上下下打量了很久。不屑的对大爷说：“现在买卖实在是难做！你这老头站着说话不腰疼？要不，你给露上一手？”大爷笑了笑：“要不是你家大娘想吃鸡肉，我也懒的管你。如果我替你卖完了，你得免费送我一只？”小伙子心想：“我到要看看你有什么能耐？”所以二话没说就爽快的就答应了下来。不一会只见大爷手拿一副象棋在树下摆开了阵式，一边摆棋一边招呼路人过来，一边滔滔不绝的说道：“来耒来！杀一盘棋，赢了免费送一只鸡，输了掏100元还免费送一只鸡。。。。。。。？”人越围越多，几盘下来，鸡就剩下最后一只，大爷把钱交给小贩。把棋一卷拿着鸡准备离去。小贩忙道：“大爷明天还能合作吗？”大爷惊咤的看着小伙子：“就你这智商，你不适合卖鸡，更适合吃鸡。我也就是在这一片能混得开。下棋时你没看见有人直播吗？明天可能就会有高手出现，你觉得我们还有多大的胜算？在说你大娘一个月只能吃一次鸡，下个月在说吧。。。。。。！”
小贩看着大爷远去的背影在看看手中的900元钱。。。。。。我奶眼睛是不好，咋就会看上我爷？一天除了和老太太跳舞，就是和老太太眉来眼去。。。。。。你看人家。。。。。。？
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接下来讲一个大学时期的笑话，是***真事哦，这个同学现在还经常被我们拿这事来说笑。
那时候还在读大学，虽然这么多年过去了，但每次想起都还是觉得很好笑。我们住六楼，有一次隔壁宿舍的同学都集体出去玩了，就剩一个平时比较宅的在宿舍上网，姑且叫他小刘，中午的时候小刘暂停游戏，下楼吃饭去了，吃完饭爬六楼回来，发现钥匙忘了带出来，锁在里面了，同宿舍的估计又没那么快回来，所以他只好下楼找宿管借钥匙。借了钥匙又爬了六楼上来，把门开了后，他把钥匙送回宿管那边。结果等他再次爬六楼回来的时候，发现宿舍门又是锁着的……这就跟尴尬了，原来刚才另一个隔壁宿舍的一个同学看他们门没关，所以顺手给他关上了。小刘都快哭了，但没办法呀，别人也是好心，他只好又一次爬下楼去找宿管借钥匙，等他借钥匙回来一看，发现宿舍门已经开了……原来出去玩的舍友已经回来了。小刘直接奔溃了。
好了，这个笑话讲完了，我个人是觉得很好笑的，可能是因为我亲身经历了吧，不知道你们觉得怎么样。其实不论什么笑话，你觉得最好笑的那个，一定是你亲身经历，或者就发生在你身边的笑话，因为这样的笑话才能让你印象深刻，也许不止笑一天，只要想起来，你会笑一辈子！谢谢大家。