有没有一个笑话能让你笑出鹅叫声？可以分享吗？
笑出鹅叫声的笑话：
1，前段时间去相亲，女孩儿跟照片一样好看。我们聊的很开心，突然女孩儿害羞的说：“叔叔，您的儿子还没来吗？”
2，男方说：你喜欢我吗？
女方说：不喜欢。
男方说：太好了，我喜欢你，这样我们在一起就可以互补啦！
女生颤抖着手从包里拿出一只口红，说：“你小点口吃，今天这只很贵的。”
聊了一会儿，男孩开始玩儿手机，表妹觉得是时候离开了，结果男孩拉着表妹说：“你等等，我搜下怎么和心仪的女孩子搭讪？”
有没有一个笑话能让你笑出鹅叫声？可以分享吗？
今天我给网友们讲个真实笑话，准能让网友们看后笑出鹅叫声。
这个笑话就发生在我当年服役的军营，舟桥连长名叫田马五，而通信连长的名字也叫田马五，就在他俩身上演出了一场天大的笑话。
部队有规定每年允许基层军官的爱人来部队住上一个月。有一天舟桥连长接到爱人的来信，说某一天上午九点钟让舟桥连长去车站接她。舟桥连长当时正在外地军训，把这个事用军用电话告诉了连队给养员，给养员的工作就是每天骑着三轮车上街买菜。因此连长让他用三轮车把其爱人接到军营临时招待所。
他接受任务后，便在第二天的一大早，就急急忙忙赶到车站。因为他不认识连长的爱人，于是他也学别人接人时，用毛笔在纸箱板上写上“接田马五爱人！”几个醒目大字。八点半多点，一位年轻女子朝他走来，自称自己就是连长田马五的爱人。于是给养员赶紧把她用三轮车驮到军营临时招待所。
再说说通信连长田马五的爱人也是这个点下车来军营探亲，他也是在外地军训，他也是托他连队的给养员用三轮车把其爱人驮到军营。这个给养员也不认识连长爱人，于是也用同样做法把连长的爱人接到军营。但是他没有舟桥连的给养员先行一步，他九点钟才赶到车站，因此造成阴差阳错接错俩连长的爱人。
等天快黑七、八点钟时，2位连长各问自己连队给养员，问清把自己的爱人按排到招待所那个房间后，便急急忙忙去招待所各敲自己爱人房间的门。当时他们的心情那是不言而喻的，估计都是久别相逢、迫不及待的想早点见到爱人共度良宵，恨不得马上抱住爱人亲个够。谁知等开了门，两人陷入尴尬又陌生的情景……。两对夫妻问清原因后，突然间恍然大悟，原来他俩同名同姓同职务，又是同年入伍的战友……。
于是他们两对夫妻，都不约而同地找到招待所的登记室，找对方的房间，也好“物归原主”。令他们没有想到在登记室四人会面了，这时谁心里也知道怎么回事了，没有必要再重复那阴差阳错的天大笑话了，只是四人面对着哈哈大笑了起来。
有一次放***！于是苏苏我就跟朋友们一起去***唱歌玩！当我们大概玩了半小时左右，我的一位朋友他提出来玩一个有趣的游戏！吃雪糕比赛！谁赢了的话，我们所有的人第二天晚上就一起请他（她）吃火锅！因为那个时候是夏天，正好天气热，所以在很热的时候吃雪糕其实还挺爽的啊！因为那天苏苏我牙疼，所以我就没参与了，我当他们的裁判呀！那天我的朋友出去外面的超市，买来了一箱的雪糕拿进来了***！于是，我就把箱子打开数了一下数，正好一百根雪糕！所以，我就叫他们自己从这泡沫箱子里拿雪糕吃，我就当裁判来给他们每一个人吃了多少来计数！
我的朋友连我一共是九个人！除了我牙疼参与不了外，他们八个人就是要拼命的吃了[大笑][大笑][大笑]刚开始他们八个人吃三四根雪糕的时候还好，还能接受！但是当他们每一个人吃到了六七根雪糕的时候，只见他们八个人的嘴皮都被雪糕外面那层结冻的霜给撕破了，弄得满嘴都是血啊！后来，我的朋友们有七个人都吃了八根雪糕后，实在是嘴巴疼吃不下去了就放弃了！但是，我的第八位朋友他为了他明天晚上的火锅大餐，所以一直在坚持着，也可能是因为他是我们所有人当中长的最胖的，所以肚子也能装吧！后来，他在吃完了十二根雪糕时，他的嘴皮都流血搞的满脸都是，好像丧尸一样好恐怖😱哦[大笑][大笑][大笑]
后来，第二天，连我八位朋友全体晚上请那位吃雪糕拿冠军🏆的朋友吃火锅！当我和朋友一起吃完了火锅走出火锅店时，见到了笑死人的一幕啊！只见一个二十多岁的男孩子，他喝醉酒了看👀见了一辆崭新的宝马，非要动手去砸烂他！然后只见他的四五个朋友集体一下保住他说：哥！这可是宝马啊！你失恋了是因为没房没车，但你也不能砸人家的车出气呀！你实在要砸，你就砸我们吧！因为，你把人家这宝马给砸了，我们可赔不起啊[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
1.人生苦短，必须***。
2.春眠不觉晓，处对象可好。
3.我要让全世界都知道我很低调。
4.麻烦让下，你挡着我手机信号了。
5.做人就是累，不然怎么叫人类呢！
6.宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
7.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
8.最近不想聊天，没钱，讲话不硬气。
9.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我。
10.走投无路还走什么走，直接坐车啊！
1：晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，车窗缓缓降下，一帅哥冲我笑了笑，说：“嗨！晚上好！”我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那帅哥又说：“大姐，这是我车位，麻烦你让一下，让我把车停进去。”
2：老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我老爸一个下场！”
3：老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：“今天老板请他们喝了咖啡。”
老婆说：“明明知道喝了咖啡睡不着，干嘛还喝？”
老公说：“不要钱的东西不喝，一样睡不着。”
4：男同事的[_a***_]是名优秀的小学教师，因为教学水平高班里面的学生有八十多名。心疼媳妇儿每天批卷子到深夜他主动申请拿了张全对的卷子照葫芦画瓢帮忙，两天后他也知不消扛不住劲儿了，就跟老婆谈心：“媳妇儿，我帮你批卷子，你也不能了解孩子们的掌握知识的程度啊！”他老婆冷笑一声：“以后我也不会让你改了，因为虽然没了解孩子们对知识的掌握程度，但是了解到你对知识的掌握程度。”
5：今天想起朋友结婚要彩礼的事情闹得不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊！”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有。”我漫不经心的回了句。老妈：“那你有什么资格问这个问题啊！”
6：吃过午饭，儿子犹豫着把数学试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了四十多分，抬手就要打儿子，儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”妈妈停下手，问：“为什么要晚上打？”儿子说：“下午数学一成绩就出来了，晚上你一块儿打吧，省得疼两次！”
7：一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个人超市外避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就要卖完了！”
8：闺蜜因为晨跑和男友结缘。于是她把秘决传授给我：“主动、胆大、热情！”我谨记在心，去附近的公园晨跑。结果没几天，晨跑的一个大爷拦住我问：“丫头，你对那些跑步的小伙子们做了啥？怎么现在都不来跑步了！”