笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些?
从前,有个私塾先生在家里教了几个学生,他家是前后院,后院自己和娘子住,前院当学堂 。
有一天,早饭后轮到学生练写仿,一个学生到后院舀水去 。先生的娘子看见了说 :“小学生,你这几天学的什么呀 ,”这位小学生说,我昨天跟着先生学对对子。”先生的娘子说:“那我出个对子,你对怎么样啊? ”小学生说,师母,我对的不好。 ”先生的娘子说:“你还没对呐,怎么就知道对不好呢 ?先对一个试试看,行不 ?”
这天赶巧天上下了一场小雪,刚刚盖上地皮 ,满院子里竟是鸡爪印子 ,又有猫从这里路过 。先生的娘子看后说,我先出一个上联 ,你来接下联 。
先生的娘子说的上联是:“猫蹄鸡爪梅花竹叶 ;”小学生看了看地上的雪,仔细一琢磨 ,还真是这么回事 。心想:先生出了这么多对子 ,怎么没有俺师娘出的这么现成 ,看来我也得给他对个现成的,一边想一边往别处看 。看了一会,也没有想出什么好的对子 ……
当他眼睛扫过驴棚、牛栏、菜园的时候 ,忽然来了灵感 ,急忙说:师娘有了 ,我的下联是:“牛脸驴腚茄子黄瓜。”先生的娘子听后,非常生气 ,摸了根烧火棍 ,照着他的***就打一下子 说:“我让你这个熊孩子不学好 ……”
1.一直毒蛇和一只蟒蛇在讨论谁的捕猎方式最高效。毒蛇:我只需要要对方一口,一段时间内他就会逐渐丧失行动能力,最后死亡。蟒蛇笑了笑:那还得等生效时间,我只需要缠住对方,就能立刻置他于死地。毒蛇大怒:你缠他身子,你***!
2.炉子上烧开了水,往暖瓶里灌的时候,突然发现脚上落了一只苍蝇,就想浇水烫死它。。。去医院的时候我爸得知我怎么烫伤的之后,沉默了一会说,先挂精神障碍科吧!
3.补牙,医生:舌头下去,但是嘴巴张开太久不能控制了,就试探性的动了一下,医生:别***手指。
4.建议大家抽烟就不要亲女孩子了,他们不喜欢烟味。这不就刚刚,我抽了烟亲了一下旁边的女孩子,她男朋友飞起来就是给我一脚。
5.一天小苍蝇问爸爸:我们为什么要吃人类的屎呢?苍蝇爸爸教训说:吃饭的时候不要说这么恶心的话。
6.“你叫什么”
“虚渊玄”
“叫什么?”
“虚~渊~玄~”
“全名!老子tm会拼音!”
笑话段子1:堂妹第一次带男朋友见家长,那小子就牛哄哄的,哥几个看不惯就决定让他出点糗。吃饭的时候,堂哥给我们几个使了个眼色,倒了一杯白酒要那小子干了,那小子面露难色,龇牙咧嘴的喝了下去,然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……直到我们醒过来,那小子已经和叔婶处得像一家人了。
笑话段子2:这两天大雪侵袭几个省,忽然想到小时候有一次下大雪,非常厚,和爸妈站在门口看雪,老妈依偎在老爸怀里问着:你说这雪下了多厚啊?老爸说:这简单,下去量一下就好了!然后一把把我推了出去!两个人看了我一眼说道:差不多到***了……
笑话段子3:孩子问:“爸爸,是男的跑得快,还是女的跑得快?”爸爸回答:“当然是男的快。”孩子有些疑问地问:“那为什么总是男孩子追女孩子呢?”
笑话段子4:小学的时候有个同学姓高,我们给他取绰号叫高压锅,后面觉得3个字的外号太长了,就叫成了蝈蝈,到最后莫名其妙的演变成了蛐蛐儿?
笑话段子5:路上看到两个喝醉的中年男人靠在垃圾桶边上,一个男人抱着垃圾桶使劲吐,另外一个男人眯着眼,用一种特语重心长的样子对着边上垃圾桶盖说,吐嘛吐嘛,吐出来就舒服了,重点来了,他还轻轻的拍打着垃圾盖。
笑话段子6:我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天,我都不记得回过几次了。 第一次带的腊肉香肠回来,第二次装的花生核桃回来,第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早,老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么,整天瞎跑个啥,我那点家底都快被她折腾光了。
古代,有一个财主,他有一妻一妾。其妻年老朱黄其妾年轻,且貌美如花。因此财主常常到小妾那里过夜。时间久了,其妻常和他生气。最后财主没有办法就其妻和小妾定了一个协议。既每逢单日财主和其妻睡,双日和小妾睡。有一日是单日,该财主和其妻睡了 ,但是财主一心想着小妾。于是他就骗其妻说,他去外面解手。其妻不放心他去小妾那里,他于是赌咒说如果自己去小妾那里,自己变成一只狗。其妻还是不放心,就用一根绳子绑在财主腿上。谁知财主一出门把绳子绑在自家的大黄狗腿上,然后去小妾屋里逍遥快乐去了。其妻在屋里等了半天,不见丈夫回来,就顺着那根绳子摸去。等到了绳子尽头一摸却发现自己竟摸到一条毛茸茸的狗腿。刹那间,她就哭着骂到,你这个遭雷劈的,发那么大的毒誓干啥啊!
小希干了多年的办公室副主任,把“副”字抹掉,提升为主任是他的夙愿。
年初,公司的老古董经理调走了,办公室主任也刚好退休了。
新调来的经理是个大美女,而且是他老婆的闺蜜的闺蜜的闺蜜。
据说这位美女经理十分爱笑,也特喜欢听搞笑段子,因而对能讲段子的下属青睐有加。而小希是公司上下公认的段子手,而且特别能逗美女开心,再一丝不苟的美女,听了他的段子都能笑得花枝乱颤。
这一来可以说是诸葛亮逢[_a***_]——人才得遇明主了,小希心里升起了蓬勃的念想。
在首次给新经理的接风宴上,小希刻意准备了好多个精彩的段子,要给美女经理一个大大的惊喜。
宴席开始了,众人终于一睹美女经理的芳容,果然是个大美女,五官精致,鼻子高挺。不过,在和众人打招呼时始终板着个脸,给人以高冷的感觉。
毕竟是新上任的一把手,端个领导架子也是正常不过,不急,本段子手有的是办法让你笑,小希心想。
推杯换盏的当儿,小希适时抛出一个搞笑的段子,把一桌人逗得哈哈大笑,可美女经理却似乎对这个段子无动于衷,依然是绷着个俊脸儿。
小希有些心虚,眼前的美女经理笑点蛮高,得甩几个“响炮”炸一炸。于是,小希见缝插针,舌颤莲花,接连抛出了几个非常有杀伤力的段子,把同桌的几个美女同事笑得直喊肚子疼。
有哪些很好笑的“笑话”,让人看了想哭?
1.早上晨练,在楼下看到隔壁男的脸上有伤,情绪低落。我问邻居:“他是怎么回事儿?”答:“昨晚你没听到吗!他们两口子打架呢!”我问:“听到了,他不是出差了吗?她妻子一个人在家啊?答:“都怪他半夜回来了呗!”
2.晚饭过后,老婆撸了撸袖子对我说:“亲爱的,今天咱俩谁洗碗?给你一个选择,要么你动手,要么我动手!”我听后,就乖乖地到厨房洗碗去了!
3.儿子回到家后不写作业,一直在看动画片,我老婆气坏了。老婆想打他,但是舍不得打下去。我在一旁幸灾乐祸,这时老婆举了半天的手***地打在我脸上。然后黑着脸对儿子说:“看到没?不好好学习,你媳妇也会这样对你!”儿子立马去写作业了,我哭了!
4.妻子:“现在过年的晚会已经不好看了,你怎么还要看?”我没有回答,看着妻子。妻子:“你看***什么?”我:“有些东西跟你一样,虽然不好看,但已成习惯!”不说了,脸疼!
5.隔壁新搬来了一对情侣。女孩很漂亮,不过男孩总是骂脏话。那天晚上我躺在床上,听到他们又吵起来了。男孩又在骂脏话,女孩不耐烦地说:“差不多得了啊,骂两句得了,别太过分了!”这时只听男孩带着哭腔大喊:“我都被你打成啥样了?我骂你两句怎么了?怎么了?”
6.吃完饭逛街时看到一对情侣手牵手在逛街,情不自禁想到自己当年的青春时光。当年我也是这样看着一对情侣手牵手逛街。这么多年过去了,情景一点都没变。
7.跟我爸聊天,我说道:“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁,智者见智’,也就是说每个人都有自己的想法。”老爸突然打断我:“你们易经理真有才华,不愧是经理啊!”
8.吃早餐,看到一对夫妻在一旁吃饭。女的几口就扒拉完了:“老公我要迟到了,我先走了!”女的刚要走,男的突然站起来大喊:“老婆早餐钱还没给啊!”女地说:“你右边裤兜里不是还有11块吗?”男的很不甘地坐下来从兜里摸出钱来,我一看,真的只有11块!
9.今天我去存钱,我前面是小两口,取钱的时候他俩一人输一半密码。我好奇地问道:“你们这么做的原因是什么?”他老婆说笑着解释:“把密码分开,就能防止其中一个乱花钱了!”然后她把取的钱全都放到自己的口袋了,她老公在旁边眼巴巴地看着。
1.上一辈的男子汉都喜欢抽烟丝。有两位老朋友晚饭后聊得开心,就各卷了一支“喇叭”,想抽一口接乏。可是找了半天没找到火柴点这口烟。最后长叹一口气:唉,半夜啦,不抽了,把(煤油)灯吹灭,睡觉吧!
2.有工友退休时孩子给买了部智能手机,以方便生活和解闷。一次想上微信聊天,就打电话问她女儿,你知道我的手机放哪里吗?你有没有拿错我的手机?她女儿把能想起来的,妈妈平时可能放手机的地方都说完了,老妈就是找不到她的手机,
最后女儿问她:妈,那你用什么给我打电话的?
她妈说:手机呀!
女儿:那你还找手机?
“哎呀!我都忘了手机是我拿着!”
3.一农友退休后可是很多事情都忘了。其实就是患了老年痴呆症。一日,有老同事来看他,见面时
问他:知道我是谁吗?
回答说:好像见过你。
他妻子说:这是我们十多年同吃一锅饭的老同事,你都记得好像见过。那我是谁?回答是:你也好像认识的。
你好,我是搞笑领域的创造者【兔纸小哈】,每个人的笑点可能不一样,泪点也许也不太一样,那些能让我又笑又哭的笑话,希望也能给你同感。呈上小哈的笑话,如下:
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人到中年,就是一部西游记~~~
白龙马一样的任劳任怨,唐僧一样的絮絮叨叨……
最关键的是:离西天越来越近了!!!
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【现在中国家长的现状】
1.记得那年流行打玻璃球,技术不好,总是输,于是偷了父亲的私房钱,买了整整一大纸袋玻璃球,父亲回来一看,二话不说拿起扫把,我捧起玻璃球就跑,结果,纸袋坏了个洞,父亲踩在玻璃球上一声惨叫,进了医院。
2.那年,父亲和二叔比赛吃肉,我目瞪口呆的望着父亲一口气吃下二斤白水肉,晚上的时候,父亲叫我烧开水,实再太困,于是给父亲舀了碗凉水,结果这一夜父亲一直蹲在厕所上,不敢上床。
3.不写了,父亲喊着要裤子,刚才不小心掉水上,正用灯泡烤呢,不对,有股糊味……
首先感谢大圣的热邀。搞笑的生活天天在发生,好笑的故事天天在上演。今日悠闲,就给大家来上一段吧。
[玫瑰]老高女儿远嫁,临走时给老高留下一间三百多平的大房子。房间宽敞明亮整洁。去年秋天老伴突然患病去世,老高便失去了生活来源。于是在大伙的建议下老高开办了一个补习班。专门给学生补课。
一天晚上,补课结束后一个小男孩迟迟没人来接,老高就把他留在了家里,夜里俩人相谈甚欢……!
星期五的晚上,小男孩敲开了老高的门。一进门拉住老高的手说:“来来来高哥!我给你介绍一下,这是我妈……这是我爸……这是我爷爷和奶奶……快点叫人啊?”老高迟疑了一会,看了看满屋的人,低下头低声的叫了一声:“爸爸妈妈……爷爷奶奶好!”满屋的人是哈哈大笑,这高老师真幽默?小男孩一家人却连忙摆手道:“高老师!高老师这可使不得?您和孩子虽然义结金兰,但孩子是闹着玩的,您可别当真。今天是孩子的生日,他磨着我们一家人非要找您一块过。”老高打断了他们的谈话,扫视了一下满屋的人,转头对小男孩的家人说:“我和您家孩子是上过香,喝过鸡血酒,在关老爷面前发过誓的,这怎么是闹着玩呢?”说完走上前搀住小男孩爷爷的手:“爷爷奶奶您二老里面坐。”屋里又是一阵哈哈大笑。小男孩爷爷无奈的摇了摇头:“高老师您请……!”心中却十万个怒骂:“孙子……!你这是和我孙子唱的哪一出吗?”哈哈哈……!
生日‘爬梯’开的十分圆满。大家散去后。小男孩妈妈打扫残局,一边正在和小男孩聊天的老高将妈妈拉在了一边问道:“您儿子好像很喜欢我家,又和我十分投缘,所以我俩才结的拜。您们不会笑话我吧?”妈妈回道:“我家孩子在家总是念叨,他说您住在一个又大又空的房子里,一个人孤零零的,又没有亲人和朋友,家里一件像样的玩具也没有,太可怜了。所以才会和您结为异姓兄弟。还要叫我们都认下您这个儿子……搬在一起住!”老高静静的听着,眼里噙满了泪水,忽然一个站不稳慢慢的瘫在了地上。恍惚间他看到了多年的母亲,他一把抱住母亲的大
腿……哭喊了一声:“妈妈……!”
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有哪些令人忍俊不禁的笑话?
一、儿子问父亲:爸爸,老师说我们都是炎黄子孙,是吗?
父亲:什么?阎王子孙?怪不得大家都叫你小鬼呢。
二、请问你们经理在吗?
对不起,他上***了。
那我可以在这等他吗?
当然可以。
他大概什么时候回来?
如果***的话,三年吧!
三、妻子姓牛,丈夫姓马。有一天,妻子问丈夫:亲爱的,你还爱我吗?
当然爱啊!
我老家在河南,小时候听过一个故事,故事就发生在我们村上。故事的主人翁和我不是一门人(已出五服),按辈份我至少应该叫他爷爷(或者更高)。
这爷爷排行老七,人称七师傅。他由于身体的原因,有一个不良的嗜好,就是每天晚上必须喝一麻保罐水,不喝身体就受不了,这一夜他就别想睡觉了,要忍受身体缺水的煎熬。
他这种情况也可能是一种病,但在旧社会那样的年代里,即使是真有病,既不影响吃饭,又不影响干活,再说也没有什么办法去检查,就只好听之任之,随它去了。
有一天,这七师傅去走亲戚,这亲戚是一个比较富裕一点的大户人家,路途又远,当天回不来,必须住一夜第二天才能回来。
在晚上安排他睡觉的地方时,主家安排他睡客房,他自己的毛病自己知道,睡客房这一晚上要喝的水怎么办。他婉转地拒绝了主家的安排,以夜里好起床拉小便为由,执意要睡在喂牛的屋里,说这方便。
牛屋里有牛把式和他二人睡,牛屋里有两头牛,还有一头驴,由于牛铺地方不大,要卧两头牛和一头驴。驴要吃夜草,还要卧下休息,所以驴的僵绳都在槽上拴的比较长。
七师傅和牛把式都躺在床上睡觉了,七师傅睡不着呀,他的渴劲上来了,想喝水。但他又想到忍一夜吧,夜深人静地上哪弄水去,弄不好还会惹亲戚笑话。
但他渴得死活睡不着不说,觉得渴的难受,实在忍不下去,就想这夜里上哪去弄这么多水呀,忽然他想到牛驴的料缸里不是有水吗?虽说脏一点,问题是喝了只要牛把式不发现,谁也不知道,这是多好的事呀。
于是,他听一听牛把式在深睡中,就轻手轻脚地起来,向料缸跟前摸去,手刚摸到马勺(一种舀水的铝制品,上面垂直有一直把,下面连着近乎一小圆盆的东西,是牛驴马等糟跟前,水料缸舀水的专用品),把水料缸碰响了,牛把式也惊醒了,只听牛把式一声喝“死驴!你又偷喝料缸水哩!肉又痒了!”。
七师傅吓得大气也不敢出,敢快拿着马勺,悄悄地钻进被窝里。等了一阵子,听到牛把式又睡着了,他又悄悄地起来,摸着刚舀了两马勺料水喝下肚,一不小心,马勺碰着缸沿“咣当”一声,又把牛把式惊醒了,他赶快悄悄地躺下。
牛把式以为驴又偷喝料水了,又大骂到“死驴!惹火了,老子揍死你!”,骂完他翻个身又睡着了。七师傅一听牛把式又睡着了,还起来去喝料水,这次小心地,一连喝了好多马勺,终于喝得差不多了,在放下马勺时,又把料缸碰响了。
七师傅快速地钻进被窝里,用被子蒙着头,装着睡着了。牛把式三番几次地被惊醒,火冒三丈,就下床点着灯,一手抄拌草棍,一手拉着驴的缰绳。
拌草棍雨点似地落在驴的身上,驴疼得又蹦又跳,这牛把式一边打驴,一边咬着牙骂“***,让你好渴!让你偷喝料水!你还喝!你还喝!”,这七师傅蒙着头,捂着嘴,在被窝里偷偷地笑,差一点笑出声。
故事到这里,要给大家说再见了。友友们,你们说,这个故事好笑吗?