上学的时候有哪些超火的搞笑段子？
现在想想，学生时代真是单纯又美好，讲一些我学生时代看到的，听到的段子吧
我说，看垃圾桶
回复：“biu”
3，我们班有俩***，选班干部时候约好互相投票 结果出来以后，俩人都是0票 一个比一个顽皮...到现在俩人见面还互相骂呢....
4，记得高中一个哥们，
刚上高中，高一，
在班级黑板上，当着全班的面，
刁哥毕业前将他三米多长的风筝留给我，传授我经验，教我春天的时候约妹子去海边放风筝。风筝放了快半年，直到今年的某天想起来，于是兴致勃勃地去海边放风筝。当我看着身边欢乐地跑来跑去的两个汉子，不禁有些欣慰，刁哥的嘱托我总算完成了一半。
毕业前跟老师闲聊，感慨这两年之不易。我说好在下面这届开始质量越来越好，也有了培养和管理经验，会好一些。老师说这么多学妹你咋不带走一个？我说她们这么优秀的人才，当然要留给学院好好栽培。老师说，学院就不缺女同学，不差你带走一个。我没说什么，默默地关闭了聊天窗口。
在学院那边值班，老师们走过研究生工作室的时候常进去跟我聊几句。一次秦院长跟我说起以后工作买房的问题，我说秦皇岛的房价涨得真是令人发指，他建议我千万不要急，再等等，有回落的可能。可是，就在这的前一天，李老师（他夫人）见到我时，叮嘱我一定要抓紧买房，千万不能等。哎，心有点累，不知道听谁的。
毕业典礼结束后，老师们寄语给我们。秦院长总结道：“今后大家无论遇到什么样的困难，都要有信心，就像白院长衣服上写的，never giver up。”老白在边上憨厚地一笑：“啊，是这个意思啊，我不知道，就随便买来穿的。”
一次在开发区校区开会，晚上老白在主校区的课，刚好他就在开发区，我跟他说要搭车一起过来。他豪爽地答应（就跟平时上课拍桌子一样）：“好”！突然狡黠地一笑：“我是电动车。”
水房大叔非常傲娇。他常戴着墨镜，穿着花衬衫，皮鞋锃亮，坐在水房门口一丝不苟地收着水票。去年九月份刚开学，许多穿着军训服的妹子去打水，大叔站在门口，训诫她们：“打水怎么能不用水票呢？你看人家都有，你看他，打两壶水，就得拿两张水票。”说这话的时候，手指向提着两壶水的我，妹子们用很羡慕的眼神望向我。可是，我真的一张水票都没给大叔好么？
1.大四快毕业了，有个骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了……
我说：“我知道啊，那是我在外地包养的二奶用的。”
第二天骗子又给我打电话，说他是我老婆请来的查我二奶的侦探……
我说：“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”……
第三天骗子电话又来了，说我家蛋儿被他们***了……
就这样，跟骗子你来我往聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子二奶了……
2.英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了，他不甘心对老师说：“我同桌也翻课本了，你怎么不抓他？”
老师语重心长的说：“他找不到答案。”
1、“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”
“那就买4000的那双吧。”
“不是告诉你了吗？只有一半：88。”
2、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了，为了不让老师发现，便将书立起来，头埋下去，但是热气还是往上冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
3、高中时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”
小强突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”
全班爆笑，老师面色铁青，罚小强干重活。
4、夜里，周大国和韦光明两人都喝醉酒了，一前一后摇摇晃晃地朝村庄走去。“看，韦光明，小偷从你家的窗户进去了！”周大国紧张地说。
现在回想上学的时候，才发现老师才是段子高手，不信你看下边。
段子一：
看***嘛，我脸上有答案呀，看书啊。看书干嘛，看我啊。看***嘛，看黑板啊
我在校门口都能听到你们班在吵，是不是要把楼搞翻天
力是相互的，打你我也疼
我简单说两句（半小时过去了）
老师把我和同桌叫到外面 低声说 你们两位 上课玩手机 说话 睡觉咋滴都行 就是不要旷课就行了
学校是我们的家。 学校是你家啊！
这道题我讲过多少遍了，还有人错！上次我就写在黑板的这个位置了，就在这（敲敲两下黑板），谁错了抄十遍！
你们体育老师请***了，这节我们上数学课