有没有让你爆笑的聊天记录或朋友圈？
估计你是要借图的，虽然不是我的朋友圈，在我手机里珍藏了很久，有些发霉。
（护士小姐对我耳语：你男朋友是装宽带送的？）
取经路上，路过一片沙漠。扬起一阵风沙，卷走了唐三藏。悟空架起筋斗云追了上去，转身对八戒说“二师弟，你快骑上白龙马咱一起追。”
唐僧获救，安然无恙。
取经路上颠簸着唐三藏，仨徒弟。一匹白骆驼
图一：我猛一看就发现S B 的节日
图三：小召湾，我咋看咋像小台湾
图四：领孩子在游乐场里看见三只流氓兔
图六：同上，只有特定地区的人才能看懂的段子
或许是因为会传染的缘故，导致现在的“沙雕”越来越多。网络上各种各样的爆笑聊天和朋友圈截图层出不穷。一个“沙雕”就可以带来一片欢乐，那如果是两个“沙雕”碰到一起呢？
之前异地跟老婆聊天，我说她最近胖了，她说她要抽我。我哈哈一笑给她发了一个挑衅的表情包说:那你倒是过来抽我呀！然后她就发了一个用手抽打摄像头的短视频过来……
我也不甘示弱，给她回了一个用脚踹摄像头***回去。
然后她又给我回了一个用***坐摄像头的***，说是要坐死我……哈哈哈！
爆笑的聊天记录和朋友圈当然是有图才精彩。
友情提示各位看官:本文图片较多，阅读前请确认流量充足。
哈哈……你是一个“沙雕”吗？或者你有什么“沙雕”好玩的聊天记录和朋友圈发出来，我收藏一下！
各位看官，点赞一小步，文明一大步哦！
1搞笑聊天记录：记得上次去商店，指着在很高货架上的望远镜问老板多少钱，答曰五十。我说四十吧！然后开始艰难的讨价还价，最后定为四十五。等拿下来一看，俩人都傻眼了，标签上三十…
2搞笑聊天记录：今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。
3搞笑聊天记录：刚刚谁喊哥名字?女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?”世界顿时安静了……
4搞笑聊天记录：今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！！！”
5搞笑聊天记录：刚和女友分手，就独自去烧烤，然后发朋友圈，结果……过了不到五分钟，女友就来敲门了：“那个……我肚子好饿……你知道我最爱吃烤串了，我们和好吧！”
6搞笑聊天记录：有一醉汉深夜回家，有一小偷在翻箱倒柜见有人来便吓了一大跳，情急之下看见有一个麻袋在那里就钻了进去...醉汉糊里糊涂的就推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想家里没有这个袋子哪来的，于是就用脚踢个不停嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句:“冬瓜”，那醉汉听了又***地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜让老子猜了半天”。
暗中观察
一个病人要求出院，我同学说了不行，还要住院观察，等情况稳定再看！
病人疑惑地说：“我都住了一个礼拜了，怎么从来没人来观察我呀？”
我同学冷静的说：“是这样的，我们都是暗中观察！”
（医生都是通过病人的每日测量的数据来观察的！）
这条是在读研的朋友发的，当时他们的导师也是为了活跃一下气氛！
那天听公开课的时候，导师问我：“为什么小区里碰到的老年人带的狗都不会很冲，很乖的跟在旁边呢？”
我抓了一下头，说了句不知道！
导师解释说：“因为老年人太能走了，狗狗真的想回家了......"
不得不说，观察细致入微呀！
让人笑到脑子抽筋的笑话有哪些？
1.一路向钱，共同奔富。
2.思钱想厚，梦想无忧。
3.我有心事，我太难瘦。
4.我除了美，一无所有。
5.我在熬夜，熟了叫你。
6.还不起床？对，不起！
7.但愿人长久，光棍不再有。
兔子[_a***_]冬季赛，兔子想起前几场赛心中不服，找上乌龟门说道说道。
你老哥开上桑塔娜，找上你兄弟在地头懵俺实在人，俺想年前咱再跑跑，就算冬季赛吧。
乌龟答应下来好咱尽早不及晚，赛场我选，几天前我家门前空白一大场地还是自上往下的那种，你看如何，兔子眼珠一转心里想好，无遮挡上下看的透彻。小动作能看明白，让你装。双方定好明早比赛，约上各亲友团，和啦啦队。
一早看兔子乌龟两运动员，坐上猴车拉到山上赛场。亲友团在山下助威加油，啦啦队分赛场两边。拿号令枪是前任花犳。线外准备妥当，枪声一响，看兔子后爪一蹬，心中吓了一大跳惊呼俺娘来要命，原地打转，四爪不听使唤，吓作一团。看乌龟脑袋一缩，四爪收入腹内，立起身子，象风轮样向山下滚去，几秒钟到终点，回头看兔子跳出起跑线四五米，四爪用力身孑不稳原地打转。亲友团呀声一片，冬季赛，乌龟赢了。
1.我对一个大爷说：“大爷，我扶你起来吧？”大爷说：“谢谢你啊，小伙子，不用了。”我说：“没事，乐于助人啊，来我扶你起来。”大爷立马生气的吼道：“你有毛病吧，我刚有个座位，你老是要扶我起来干嘛？”
2.悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。丫头：“公主，喝瓶酒下去醉死他。”公主一边喊痛一边生气地骂：“你想害死我吗？”丫头：“不是啊，我也是为你好。”公主接着骂：“好什么好，那猴子喝醉了，耍起酒疯来更加要我的命？！”
3.在单位跟同事说想养一只宠物，但不知道养什么？同事说：“养狗养猫都可以啊。我说嫌麻烦，最好养个生活能自理的，吃的少的。”这货来了一句:“我觉得你适合养蚊子!”
4.我家大表哥今年30多了，家里面为他的终身大事在讨论，姑夫说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。”大表哥：“我难道就值20万？”姑夫说：“是倒贴20万给人家，是……倒贴……”
5.陪一哥们去验血，哥们害怕，医生说:“别怕，放松，哎，没事的，一点都不疼。”这时哥们放了个屁。医生说:“这是咋的了?”哥们说:“太放松了!”医生更逗，来了一句:“我去！吓死我了，我以为给你扎漏气了呢!”
6.以前，我追一个女孩，差不多快成了。有一次，我惹女朋友生气了，我想去哄，哥们把我拉住了。他说：“女孩子生气很正常，过几天就好了，你要现在去哄她，显得你很廉价。到时候她会不珍惜，不要天天黏着她，听我的没错，过几天再去哄她。”我一听讲得有道理，就把她晾在了一边，结果，后来他成我哥们媳妇了。
7.一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说道：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
8.餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗？”男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！”侍应生走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
9.一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上当啊！”
10.结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶地说：“你们俩认识啊！”
1、
隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值，有天又在骂，女的说：差不多行了，别骂个不停。
然后听到男的带着哭腔说：你把我打成这样，我骂你怎么了……
2、
7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”
我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”
我爸：“是因为咱家真的没钱。”
3、
医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗？结果她来了句：“你猜？”
顿时我竟无言以对…只见她娇羞地对我说：“我今年38了…”
一天深夜，老婆猛的把老公从身上推到床下，
老婆愤怒的说：明天早上去离婚。
老公迷迷糊糊的说：为什么？
老婆：你太把事不当事搞了。
老公：这家里哪件事不是我做的？不当事搞，为什么总是表扬***得好呢？
老婆更愤怒了：刚才你在老娘身上过喜事，打起来了呼噜，搞这种事，都打呼噜，你还能把什么事，当事搞！😂
有没有什么超级适合发朋友圈的搞笑文案语录推荐？
直接上干货，图片更精彩[思考]喜自取
钱是怎么来的 我清清楚楚
可是怎么走的 我始终迷迷糊糊[我想静静]
至今为止，我养的最成功的多肉
就是我自己
别动不动就和你的男朋友生气，多学学人家潘金莲，不喜欢就毒屎 武则天不也说过吗，听话的就留着，摆弄不了就弄屎🤣
结果房东不干🙃
我不是真的胖 只是女娲捏我的时候
多放了点泥而已😂
1.一个女性朋友和一个gay合租房子。一天晚上，朋友很沮丧，那个gay很体贴的给她下了碗面，她突然感觉很温馨，就说：“要不我们凑活过算了！”
谁知gay大惊失色道：“你没男人要，我可有的！”
2.今天在公交车上，一女的抱了条狗坐我旁边。
我看了那狗一眼，狗也看了我一眼。
我再看，它也看，我就一直盯着它看，它也盯着我看，
持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看了看我，对她的狗说：“你们认识？”
3.表妹去相亲，对面是个高大帅气的男孩，聊了一会儿，男孩开始玩手机，表妹觉得可以离开了，却被男孩拉住了说道：“你等等，我搜下怎么和心仪的女孩搭讪。”
1.体重要是可以满100减20就好啦
3.再次严重警告我妈 我们年轻人不过虚岁 请不要像亲朋好友谎报我的年龄
4.你没权利看不惯我的生活 但是你有权利扣掉双眼
5.总是突然间的开心 有突然间失去所有兴致
②失落的情感短句
1.别拿我和别人比 我知道我很差
2.只是偶尔被需要 从未很重要
3.我没有很难过 我只是在***装快乐
强扭的瓜不甜，但是很解渴
念了这么多年书，还是幼儿园比较好混
珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的
有钱就败家，没钱就拜神
百因必有果，下一个***就是我
我原本可以很快乐，是没钱害了我
大家好，我是鳌拜的妹妹：熬夜
岁月磨平了我的棱角，通俗一点就是我被生活盘了
我三观很正，可是我五官不行
安慰别人的时候，都是一套一套的，安慰自己的时候，只想找根绳子一套
我每晚都对自己说，熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
我保持年轻的秘诀就是谎报年龄。
双十一之前的我：千手观音，双十一之后的我：断臂的维纳斯
满脑子的智慧硬生生的撑大了我的脸
发财和发朋友圈，我总得发一个吧
大家好我是一只小绵羊，今天我剪毛了，我失绵了
我有一身肉，你有神马
天灵灵，地灵灵，再瘦十斤肯定性
一把年纪了，我还这么可爱，我真是一个罪人。
努力不一定有用，但是不努力一定很舒服
鱼和熊掌不可兼得，唯独穷和单身可以