有没有谁听见谁就大笑的一句话小笑话？
1：一日，去村里***室打麻将。
一个男子打着打着口渴了，他让一个站在旁边看牌的中年妇女给他倒杯水。
这女的忙过去倒杯水递给他，这男子接过水杯忙说：“谢谢！谢谢！”
这女的客气地说：“嗯，谢啥呢！”
这男子看着女子笑着说：
“你说谢啥呢？先卸（谢）胳膊后卸（谢）腿！”
话一出口，满牌场子人被逗得哈哈大笑起来。
2：有个小伙和几个老头一块玩***，他想和对面那个老头开开玩笑。
正打到热闹处，对面老头刚一出牌，这小伙两手扶牌，做出和牌的样子。
老头以为放胡了，吃惊不小，可小伙却变为整牌状。
第一则: 买《三角》函数
爸爸给我五角钱，老师说买一本《三角》，那你怎么能要五角，还想***我两角不成……？
第二则: 鸡和牛的对话
鸡对牛说:“这世道太不公平，他们人类在搞***生育，却天天逼着我们多下蛋”。“可不是吗！”牛叹了口气又说道:“哎，他们***都吃我的奶，可谁又管我叫妈来。”
第三则: 家里有
一个新婚不久的小伙子，骑着自行车到丈人家去接住娘家的妻子。他驮着妻子往回去，刚出村不远，前面就有一土坡，小伙子停下自行车，搂住妻子就亲起嘴来。正在这时，老丈人从地里回来，正好看见。小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说:“啊，爹！你老也亲两口吧！”“不，不，家里有，家里有。”老丈人说着，头也不回地走了。
第四则: 没脑子
一说话不经大脑的男人与一位小姐共舞。 男人:“你结婚了吗？” 小姐:“还没有。” 男人:“那你有孩子吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能这样问了，后又与一妇人跳舞。 男人:“你有孩子了吗？” 妇人:“有俩个” 男人:“那你结婚了吗？”……
第五则: 解释成语
老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个字，然后问一个学生说:“请你解释一下这个成语。” 学生站起来，推了推架在鼻梁上的深度近视眼镜，仔细地望着黑板上的这四个字，看了半天，最后无奈地说:“老师，看不请楚。”
新婚小夫妻准备就寝，新娘在卸妆，新郎已***。新娘突见新郎这样，喊道：“你咋***睡衣，羞死人啦！流氓！”。
新郎听了后蒙住了，用颤抖的声音说：“这不是新郎的标准行为吗？不这样哪会有孩子呀？”。
新娘说：“你真幼稚，我在幼儿园的时候就知道咋样生小孩了！老师说，男女小朋友可以一起玩，但是不能亲嘴，不然会生小孩的！”。
1.有一对父子，父亲30岁刚出头儿，儿子4岁多一点儿，这一天两人刚吵完架，儿子想让爸爸跟他一起玩儿，但是，刚吵完架，爸爸生气不理他，然后，妈妈在旁边说了一句话，说：儿子，你说个笑话逗你爸爸笑，他笑了就跟你玩儿了。
然后，他儿子对着他爸爸一本正经地说了一句，他爸爸立马绷不住了，笑得不行，他儿子说：爸爸，我***了。。。哈哈。
2.有一位去饭馆吃饭，正看菜单时，发现那个服务员一直挠自己的***，出于职业习惯就问了一句：有痔疮吗？
服务员面无表情地说了一句：你可不可以点我们菜单上有的，谢谢。
我转头就问老公说：“老公，如果我要离开了，你会怎么样？”
老公说：“放心吧，我肯定不会再爱上另外一个人，我去庵里当和尚”
好感动，半天才反应过来……庵里？！
4.有次看到一个比较损的笑话。。。。
一
一对夫妻拜罢天地入洞房时，丈夫对妻子说，如今咱俩既然结婚了，那咱俩今后生一大堆孩子怎么样?谁知，妻子听了丈夫的话就神色慌张地说，我可不敢再生孩子了，在娘家我和别人才偷偷生了一个，我爸爸就把我打得死去活来。
二
清明节前夕，小王拿着祭品及他妻子买来的冥币来到爷爷的坟前。当他从篮子里把冥币拿出来打算烧时，不禁愣了一下，心想：哎，现在人技术真高，冥币做的简直就像***一样。想归想，但随后他还是把这些冥币都烧了。可是当他刚刚烧完，就有人给他打电话了。他拿出手机一看，电话原来是自己媳妇打来的。电话里他媳妇问他：“你没有给爷爷上坟吗？“去了，我刚刚烧完。”小李急忙回答。
“我给爷爷买冥币还在家里呢，你烧的啥?啊！我昨天刚从银行取的6万人民币怎么没有了，是不是你放起来了！”谁知小李刚听老婆说到这，竟一下子晕了过去，等过了一会儿，他醒过来后就趴在爷爷的坟前哭得那一个叫“痛心”，以致来往的路人看到小李哭得那样伤心，都不住的举起大拇指夸道：哎！看看这孩子哭得多伤心，他爷爷在世时，肯定是对他太好了！
你听过的幽默笑话有哪些？请说出100个？
听笑话这个事，得一个个得听才带劲呢。故事会看过没？反正我没在那里看过100个笑话。。哈哈哈。
我来个了哈。晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。我问她怎么了，小姐答：“我被***侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢?”小姐答：“因为。。。那***居然说“真倒霉，我竟然抱到了个男的，摸着比我的还大。”
给你写5个吧
1.开学第一天，老师叫大家自我介绍。 我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。 老师显然对我的回答[_a***_]满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”2.老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆:。。。
3.乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀１妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好碍”乌鸦妈妈，卒。
4.小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！ ”
5.昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！ 我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！ ”
笑话多的是，想发100个费点事也能办得到，但是我不认为你能看完100个笑话。
看完了估计你就上头了，上头了估计你要跑去给乔碧萝奶奶喊666了。
榜一都连夜买火车票跑了，嫌火车慢扛着火车跑的！
你想守护乔碧萝奶奶的笑容吗？