痛经、腹绞痛、阑尾炎、肚子被踢了十脚，这些痛有区别吗？
某次在伦敦，男朋友急性肠胃炎，我们都觉得需要喊个救护车送他去医院。护士说描述一下病人的病情，我就把电话递给他，然后就听到了以下的对话：护士：“你说你肚子疼？是什么样的疼痛？”男朋友：“就是疼...”护士：“是针扎一样的疼还是被大象踩了一样的疼？”男朋友：“我没有被大象踩过......我怎么知道那是什么感觉...”护士：“.....我觉得你好得很，暂时不需要救护车。”啪，电话就被挂了。
在我们的认知中，最痛的莫过于生小孩，想想看啊，生孩子可以疼 10 个小时，但要***被连续踢 10 小时的话就……
那么如果0是没有疼痛，10是最强烈的疼痛，您现在的疼痛是几？
就临床意义而言，疼痛的性质描述一般要重要于疼痛程度，虽然疼痛程度一定意义上也具有指示意义。
比如表中关于“酸痛”指示腰背痛和肌肉痛的比例高达70%，反之，多种部位的疼痛可呈现为“刺痛”，表明不同部位的疼痛可能亦具有相同的疼痛性质。
在临床上，最常见***用以下的表情来区分疼痛：
重度疼痛(等级8-10)：侵入性治療。
都是腹痛，但是其发作特点还是有一定区别的。
从腹痛的发生机制来讲，大致分为3种：
其疼痛信号来自腹腔内脏，特点为：
1 其疼痛部位不确切，接近腹中线。
2 疼痛感觉模糊，多为痉挛、不适、钝痛、灼痛。
3 常伴有恶心呕吐出汗等其它来自自主神经兴奋症状。
其疼痛信号来自于腹膜壁层和腹壁，其特点为：
1 定位准确，可在腹部一侧。
2 疼痛剧烈而持续。
3 可有局部腹肌强直。
经痛主要是因为月经往外流时受到阻碍，而造成的，是最常见的妇科症状之一，那么痛经是哪个部位痛呢？经痛的疼痛部位是在下腹部。经痛常常伴有恶心、呕吐、腹泻、头晕、乏力等症状，严重时会出现面色发白。
腹绞痛是由于血管狭窄引起的腹部疼痛。每当进食后，肠道血流量和需要量增加，造成肠道相对缺血、缺氧，产生明显的腹部绞痛。通常发生在餐后，疼痛发生的部位多在上腹和中腹。常常发生在婴儿身上，婴儿可能会对由于对牛奶中的蛋白质过敏。婴儿发病时侯时可以进行轻摇安抚情绪、涂清凉油等。如果没有得到改善，就要及时就医，看看是否是得了什么疾病。
阑尾炎是一种常见病，是常见的腹部疾病。阑尾炎的临床症状表现为先是上腹部或肚脐疼痛，然后转移到下腹部，会伴有呕吐腹泻等症状严重时候可能会出现头晕症状。阑尾如果发炎不及时治疗是会危及生命的。
那肚子被踢十脚是什么感受呢？如果是很用力踢的话就会造成呕吐、肚子作痛，起不来。严重的话会伤及内脏，要去医院进行全面检查，接受治疗。
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烦人的邻居你们碰到过吗？
以前对门的邻居，有一天旅游回来，发现自家的电表转着，以为家里有电源没有关掉，回家仔细检查，全部电器都拔了电源的。可电表依然转着，于是女主人开始怀疑自家的电被盗用了。连续观察两天都如此，于是女主开骂了。有时候站楼层平台上，有时候就站家门口，八辈祖奶奶的骂。开始我们家人都没在意，后来几个邻居偷偷告诉我们她骂的是我们家，她对邻居们说整栋楼只有我老公懂电(我老公懂电，帮她们家修过电器，女主还曾大半夜让老公去帮她杀鱼，经常来我们家借油借盐，她出去办事经常让我婆婆帮她照看孩子)。我婆婆是个暴脾气，知道她指桑骂槐骂我们后，非要去找她理论不可，被我拉住了。我说：第一，咱没偷她家的电，第二人家没有题名道姓骂咱，干嘛去找不自在，随她骂个天翻地覆，碍咱什么事。婆婆被劝住了，女主却在这个时候对着我家门骂，说只有你们一家人懂电，又是对门，线路是一块过来的，偷接电方便云云。结果婆婆像一阵风一样旋出去了，俩人立马扭到了一起。老公回来后让邻居去找物业或者供电局，好好检查检查线路到底怎么回事。检查后才发现，建楼房排线的时候电表接错了，她的另一家邻居用电走的是她家的电表，而她家用的是邻居家的电表。自此之后我见面就不再理会她，同家属院的邻居也不怎么和她家来往，她家的孩子经常一人眼巴巴看别的小朋友尽兴玩儿却没有人搭理他。
又过了两年，***风盛行。供电局开始检查处罚***者。这一天他们把我家电停了，并贴条让去供电局说明情况。老公到那后***雷霆，坚称没有私接公电。工作人员看排长队交罚款的人都老老实实的，唯有老公又跳又闹的，也怕冤枉了我们，去后台检查后一个劲儿道歉：原来是邻居家***，工作人员粗心大意，贴条的时候错贴到我们家门上了。
这件事后，更不屑跟她家来往了。
大半夜的，楼下的年轻女人老是过来敲我家的门，我男人在家，这是没有把我这个女主人放在眼里。人家还放出话去：如果不怎么样……她明天接着来。
我是个暴脾气，哪里忍得了这个？趁着夜晚大家快睡觉的时候，推开窗户对着楼下喊话——来呀！上来大家一起玩，反正你男人也是个摆设！
这一嗓子可不打紧，左邻右舍包括对面楼的邻居，呼啦一下，全都打开窗户，探出头来瞧热闹！我一向不出手，出手就搞个猛的，谁都别想撤！果然，楼下的男人Hld不住了，主动求饶，让我别骂了，我也歇兵睡觉。我家那个货，在旁边呲牙咧嘴笑，说我怎么这么大方？把自己的男人往外推！
这个女人，是我楼下这个男人的二婚老婆，男人的第一任老婆长什么样子？我完全记不起来，但这个女人，真的很不是个东西，把自家的男人管得服服帖帖，爪子还伸得挺长，大概是在家里霸道惯了，无理也要搅三分。
事情是这样的：我家这哥们儿前一阵子加班儿，在单位里没回来，这一阵子休***，一整天待在家里，想彻底放松一下，买了一点吃的，也买了香烟，买了一点卤制品，夜晚看电影频道，跟我聊天儿。吃吃喝喝的，就经常上厕所，其实我们聊天的时间也不晚，就是12点多。这个女人不干了，说我们家走路的声音太响，影响了她睡觉，前两天找了两次，我老公开的门，因为是邻居不好意思，就听了也没什么表示。在自己家里走路，别人管得着吗？房子不隔音，是开发商的问题，我们也很无奈，因为干扰是相互的，楼上楼下的响声我们听的也很清晰，大家都习惯了，没有她这么烦人而已！
愤怒之下，我骂人的话也很难听，这样总是半夜敲别人家的门，难免让人多想，我这样一骂，她家的男人坐不住了，当时就挂起了白旗，替他老婆道了歉。
经常在网络上碰到这样的事情，楼上有响动，下面的人就忍受不了。但我家没有小孩儿，我这个人喜欢安静，也没有在楼上乱蹦乱跳，就是夜晚上个厕所，冲一下马桶而已。我只能说 ，如果一个人的容忍度太低，就不要在人群密集的地方居住，可以到深山老林里去，也可以买一套别墅，这样结果是两全其美。社会中的人，要是有交际有影响，估计这种女人，也没有人想跟他们当邻居。感谢支持
我们小区的一个邻居，住在我们前面一栋，是个县检查院的退休干部。也不知道他在哪里学来的一个健身方法，每天晚上十点多以后就在院子里引吭高歌，分呗极高。我们睡得早，经常被他美妙的歌声吵醒，不堪其扰。凭心而论，他的嗓音还行，唱那首《在那桃花盛开的地方》还像模像样地，是那么回事，可关键是你的时间点不在节奏上。如果是茶余饭后没事做的时候，免费欣赏一下，倒也未尚不可，或许一高兴，给点掌声也不是什么难事。现在你是吵了我的美梦，我是一肚子火🔥。有一次在院子里碰见他，我装着无意地说了一句“美声歌唱家”，不知道他听见没有，反正从那以后晚上再听不到他美妙的歌声了。
学校集资盖房，我家分在三楼。分二楼的老太跑来跟我婆婆说：“把三楼给我，要不然我就跟我[_a***_]子离婚！”
我婆婆是一名中学教师。上个世纪90年代，婆婆任教的中学集资建教师宿舍楼。婆婆***地分到了一套三楼的房子。常言道“金三银四”，能分到三楼，公婆他们特别开心。
分到楼下2楼的是一位老教师，姓林。他老婆特别泼辣刁蛮，是学校里出了名的难缠人。林老师的老婆姓吴，下文中我们就称她为吴师娘吧！
房号公布的那天晚上，吴师娘找上门来，说要拿自家的二楼，跟我们家换三楼。我婆婆肯定不答应啊，她说：“学校怎么分，我们就怎么拿。有本事去找学校。”
吴师娘回答：“我们刚刚找过学校了，主任让我们来找你们家协商。”
婆婆一滴汗，想着学校真会甩锅，估计是被吴师娘闹得没有办法了，于是坚决地回答道：“那我就明确告诉你：不行！”
我婆婆一直是个比较好说话的人，什么事都不太爱计较。吴师娘估计就是看到了这点，才会厚颜无耻地跑上门要换房。
她见婆婆不答应，开始冲跟她一起来的林老师发脾气，大吼道：
“你这个没用的东西，分个房都拿不到好楼层。人家比你年纪轻，教龄少，拿的楼层却比你好。我跟你说：这次拿不到三楼的房子，我就跟你离婚！”
碰到过，还曾经"大动干戈"。
那是多年前，买了一套二手房，是一个单位的夫妇俩离婚后将房子卖给我。
入住第一天就发现一个问题，楼上女主人半夜洗衣服。先是洗衣机的一通搅拌、甩干，然后拎着一桶衣服在窗外晾晒，整个流程下来就到了凌晨1~2点。
第2天如此，第3天还这样.........
心想是不是她工作特殊，每天半夜下班，必须得将工作服及时清洗；又一转念，也不对呀，既使半夜下班，完全可以白天洗呀。这人可能有洁癖或者有些变态甚至心理障碍吧。
周围的他们是一个单位的，我一个外来户，一个也不认识，还是尽量适应环境吧。特么的越是这样想越是睡不着，老是等着她半夜"开工"直至结束。
这不是个办法，已经使我失眠了。有一天凌晨她照常晾衣服时，我打开窗伸头向上仰望:大姐，您怎么几乎天天都半夜洗衣服呀，能不能白天洗呀，你看这多影响左右邻舍的休息，作为邻居我们应互相体谅与理解，您说是不是啊........
谁知我充满善意甚至有些哀求的话遭来一顿咆哮:我在自个家干什么事关你屁事!什么时间洗是我的自由.........
这娘们!看来是遇上刺头了。
随后几天我有意与左邻右舍套近乎，想摸清她家底细。他们对她的变态行为都敢怒不敢言，连她的丈夫也视其如虎。
有什么幽默笑话可以和大家分享的吗？
以前，我们乡有个风俗，哪家有小孩夜啼，即请人用红纸写一张小喻贴在路口树上或墙上。告曰:***皇，地皇皇，我家有个夜叫郎，过路君子念一遍，一觉睡到大天亮。事主贴出后，即从不同方向来了两个人，一即僧人，懂文墨。另一人则是个拾粪的农人，不识字，但口多，且对事情反应快。其僧人站在树下，对着树上的字贴，即摇头晃脑地唸道:***皇！恰好农人亦站在其背后，便随口应道;打雷。僧人接着唸道〉地皇皇！农人即又应道:推谷(乡下过去将稻谷去毂磨成大米的声音:轰隆，轰隆之声)。僧人继续唸道:我家有个夜叫郎！农人即曰:鸡。僧人;过路君子唸一片！农人;狗叫！僧:一觉唾到大天亮！农:猪！把个僧人气得恨不得开骂，于是说:不像话！农人回言:狗屁！无奈，僧人便甩手而去，走问渡口，准备过河，但农人因是拾粪者，到处可去，也便准备过河，僧见，不予理会，站在船头又调起文来。曰清绿攸攸，照照老僧头！农人又答曰:水边撒尿！
1、 半夜，酒劲还未下去的老王把老婆推醒： “喂，好像不对劲!”
老婆：“怎么回事?”
老王说：“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了。” 老婆急切地问：“是不是还感到一阵阴风吹来?” 老王：“对，是一阵寒风。” 老婆怒吼道“你这个***又朝冰箱里撒尿了？”
2、 老李最近这段时间诸事不顺，心情压抑，前去洗脚放松，只要58块。
女服务员穿个低胸装对老李各种挑逗，说188就能做全套，老李完全不为所动！
洗完脚后，老李毅然决绝地走出大门，头也不回。出门之后紧紧地握着口袋里的42块钱，忍不住地颤抖。老李在心里呐喊：是金钱拯救了一个迷失在灯红酒绿当中的油腻中年男人！
3、办公室的小王说“好烦啊！别人都在为挣钱发愁，我却在为花钱发愁。”我们不解地看着他。他说“我愁的是剩下100块钱怎么才能花到下个月20号。”
4、小王去年做什么都不顺利，今天他去找了某个高人给他算卦，他对那高人说：“师傅，我去年的运气一直不好，您可以给我算一卦吗？”那个高人对他说：“用不了多少天你就会遇到一次大运。”小王问：“是财运还是桃花运？” 那个高人对他说：“春运”。
5、小张的女儿放学回家，对小张说：“爸爸，学校成立乐队我想去参加，可是乐器要自己带。” 小张盯着女儿半天，递给女儿一根筷子：“孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？”
6、公司里的小李晚上和客户吃年夜饭，酒后自己打的回家。走了一会，小李感觉好像有点不对：“师傅，您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，但也至于才跑了十多分钟就930块钱吧？” 司机：“你这个癫佬，你看清楚点，上边是收音机，下边才是计价器。”
讲两个***生育时期的真事吧。
当年，在执行***生育时期，凡夫妻二人生育一胎后，就会被动员去做绝育手术，但许多人对此比较排斥。因此，为了落实***生育政策，***取人性化服务，各乡镇卫生院也就成为了宣传和执行***生育政策的前哨阵地，还要负责发放“计生用品”和讲解“计生用品”的使用方法。
有一个村民领到“安全套”后不会使用，卫生院医生便耐心地向他进行讲解，并伸出中指，现场予以示范，告诉他，将安全套就这么套上以后就○K啦。
这个村民表示完全懂了，然后就开开心心地回到了家里。可是不久后，村里发现该村民的老婆居然还是怀孕了。计生办要对此村民进行追责，该村民委屈地说，他可是严格按照卫生院的要求，***取了避孕措施的，不信的话，可以到卫生院对质。
到了卫生院后，医生问他是怎么避孕的？他说他是严格按照医生教他的方法做的啊！医生让他做来看看。他按医生教的方法，掏出安全套来做了一遍，方法完全没错。这就让卫生院的医生们大惑不解啦，整个动作没错啊！难道是安全套质量有问题？
后来，还是一个有经验的老医生问他，你把套戴在哪里了？村民说，每次都是套在中拇指上的啊！哈哈哈哈，原来是套错地方啦！
还有一个村民，也出现了同样的问题，大家以为他也是套错地方了。可问来问去，没套错地方啊！经过仔细询问，他说套上后没法撒尿，所以，每次都会用剪刀把前面那个小头头剪掉。
我勒个去，这也算是真的让人啼笑皆非啦！
一：帮倒忙
有一人走进小饭馆用饭，天气很热。
他脱下衣服朝墙上的一颗钉子上去挂衣服。
谁知衣服“哧溜”一声掉到地上。
原来墙上根本没有钉子，是只大苍蝇一下子惊得飞走了。
这人很不好意思，眼神不好，错把苍蝇当作钉盖。
这正好让老扳看在眼里。
客人走后，饭馆老扳寻思：
这客人吃饭时没个挂衣服帽子的地方也实在不行啊！
他找来颗大钉子用锤子结结实实地钉在白色的墙壁上，十分显眼。
朋友的提问，突然想起一个笑话，在座的顾客都笑了，我一个没有笑。
有一天我早早把店门开了，一会儿十几个顾客来到我店买东西，我个人一时左右真的忙不过来。在忙的时候，来了个乞丐，一支手里拿着一个大碗，一支手拿着拐杖，向每个顾客要钱，可是每个顾客就是不给，都说我不是老板。乞丐还是不走，我跑到乞丐面前说:”您好！今天手里真的没有零钱，对不起，明天您过来，我加倍还给您，好吗！乞丐听后才走开，在座的顾客都哈哈地笑了起来！
本店地处十字路口，过往的人川流不息，经常有人跑到店里问路，我都耐心地指引。有一次我在店里忙着，有一个年青人跑到店里问路，到二区怎么走？我把年青人手一拉，告诉了他的方向。可是年青人又问我，到目的地还有多远，往左走还有几十米，往右拐还有几十米？我对那个年青人说:”朋友，你等一会儿，等我把店里事忙完了，我再带你去好嘛！年青人听了之后，自已笑了起来。请问朋友，我这话语可笑吗？是不是幽默话？#a大长江