你在头条上遇到最***的提问是什么？
最***的事，兔子和乌龟比赛，兔子没瞧起乌龟！免子说乌龟，你看你这笨样，一步挪不一指，还想踉我比？你个小样？乌龟沉默不语！比赛开始，免子一窜就是几里！回头看乌龟被甩在后面无影无踪，说我睡上一觉乌龟也不是盘菜，所以兔子就躺在石板上睡着了，乌龟稍稍从兔子身边爬过去，乌龟一步一步爬向了目的地，可兔子呢在那睡忘了！你说可笑不
可笑！
1、上厕所拉粑粑的时候发生什么事情最痛苦？ 回复也是很神奇的：不是没带纸巾，是带了纸巾没有用上，要换裤子。。。
2、看到一个人长得比较丑，但是怎么说才能比较委婉？ 神奇的回答：在看脸的时代里，我们可能有代沟。。。
3、看了很多律政的电视和电影，十分喜欢律师这个岗位，想嫁给律师不知道好不好
4、矮是什么样的感觉，谁能用最短的一句话形容出来？ 神回复：掉了钱，捡起来都比别人快的多。
5、***如给你1000万你要怎么花，你要怎么花，你要怎么花 如果给我一千万我要买十个煎饼果子，加5根火腿10个鸡蛋
新闻说曹操墓里有两个头骨，一个是曹操的，一个是曹操小时候的，那曹操青年时期的头骨到哪去了？
毕业那么多年了为什么国家还没给我分配媳妇，是要自己到民政局去领吗？去的时候需要带什么材料吗？
这个问题很好。我记得以前听到一个关于外国人的笑话。说有一老外，问一国人:我们吃饭时有刀有叉有匙，刀切肉叉挑肉，而更重要的是，匙喝汤，你们中国人无匙怎么喝汤。这哥们一听，火了。站起来对老外说，你看好了，我们中国人这样喝汤。他端起碗来，咕咚咕咚一口气喝了下去。答案是:端起碗喝汤！
头条上无论遇到多***的问题都不奇怪。因为经历，素质，修养各不相同，问题千奇百怪，也很有意思。有人问一把AK47能征服前朝几代吗？有人问在被窝里放屁有毒吗等等。
总之
想像力丰富！
头条的提问真是五花八门，千奇百怪。有时看上去很专业，很有深度，更能引发人深思，而有些看上去就感觉是闹着玩呢…明明是自己心中就有的答案，或者说想一想就能知道的，再或者就是网上查资料就可以查到的，为什么非要发到头条上来让我们回答？
感觉有些问题回答的话都是在侮辱我的智商…看下图
这个也叫问题，开帖子聊天呢？
我想骂人又怕不给过…啥意思，显摆呢？
这个最窝囊，让我看到这个问题都想打他，你就非要等着人家给你发请帖了才知道怎么做？
有没有提问式的笑话，越搞笑越好，多写几条，要搞笑的？
首先，谢谢您的邀请，我是松鼠生活馆，很高兴能为您回答问题
一、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
三、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
四、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
六、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
七、论女生晒照的自我修养：***三千只取一张。
八、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
九、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么？
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线？
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
[_a***_]临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
如果鲁智深去找张飞买肉会怎么样？
这两个人跨越了近千年，如何相见呢？既然要解答好这个问题，也只能把他俩捏到一个朝代罢了。鲁智深与张飞相会能发生什么故事呢？
话说鲁智深在五台山闲得烦燥，索性下山云游解闷。这日不觉来到涿州地界，进得城内确是繁华，不由想起渭州情景，略觉有些失落。
正行间闻听众人鼓噪，前观原是家张记肉铺，生意端的火爆。几个刀手割肉搭理客人忙得不可开交。
确见店内堂中一个大汉生得短粗，豹头环眼，络腮钢须，坐在堂中一个条凳上，如金刚罗汉一般。
鲁智深来了兴致，洒家倒想戏那金刚有何本事？鲁智深拨开众人到肉案前，高叫:“洒家要买些寸金软骨，不得有半星肉在上面！”店家忙说:“这倒有些难了”鲁智深怒道“叫你家老板出来，洒家自有话说！”
话音未落只见那长凳上汉子，兀的站了起来，大喝一声，“谁在消遗？”如平地起了声炸雷一般。
鲁智深与张飞颇有相似之处，在性格方面都是火爆脾气、性如烈火，一言不合就开打的主儿。两位都是英雄好汉，张飞是是马上大将；鲁智深是步下高手。俩人相遇定会碰撞出璀璨的火花。
***设鲁智深到张飞处买肉，估计很难做到一会要十斤全肥的一会要十斤全瘦的；一会要十斤全带皮的，一会要十斤全不带皮的。郑屠户尚且忍受不了鲁智深的挑剔更何况脾气更加暴躁的张飞。
张飞久经沙场，一看鲁智深就不是来买肉的而是来找茬的。于是张飞哇呀呀一声怪叫，抄起剔骨刀就跳到鲁智深面前大骂：“匹夫，敢戏耍你家三将军，休走，拿命来”！鲁智深一看哼哼冷笑：“你这搓鸟，洒家耍的就是你”。
张飞大怒，举刀便刺，鲁智深不敢怠慢，缩梗藏脖，剃骨刀擦着鲁智深头皮掠过。张飞一刀走空紧接着手腕一抖刀尖一顺直刺鲁智深小腹，鲁智深脚尖点地往空中一纵，张飞一刀点空。鲁智深在空中伸出双掌从上向下双风灌耳直击张飞太阳穴。张飞急转身跳出一丈开外躲开鲁智深双掌。
两人插招换式战在一处，双方你来我往斗到三十回合不分胜败，俩人暗挑大拇指称赞对方，果然是高手。但见鲁智深拔地而起一丈有余，左腿朝下右腿盘在左腿之上往下一落使了一招“铁拐李倒下天梯”，直踢张飞面门。
张飞见势不妙跨步闪身，再看鲁智深撤右腿左腿伸直踢向张飞脑门。张飞大叫不好，脚尖点地身子往后一仰使了一招“铁板桥”的功夫，身子平摔在地上硬生生躲开鲁智深右脚。
鲁智深双脚伸直踢向张飞小腹，但见张飞躺在地上用两个脚后跟狠蹬地面，身子往后一蹿，鲁智深双脚蹬空落地，只听“啪”的一声，两块方砖被鲁智深双脚蹬碎。
再看鲁智深双腿一屈用双膝砸向张飞肚子，张飞大叫一声又用力往上一蹿，鲁智深双膝落空。紧接着鲁智深用双胳膊肘点向张飞胸膛，张飞用全身之力狠蹬地面，身子又往上一纵，鲁智深双肘击空。
好个鲁智深，双臂一伸，双掌展开，一招黄鹰抓兔扣向张飞咽喉，张飞再想躲势比登天。鲁智深牢牢掐住了张飞的脖子，张飞感到天旋地转，视线模糊，意识渐渐朦胧。突然鲁智深松开了双手。哈哈大笑：“好样的，洒家闯荡江湖多年，还没有谁能躲开俺的双腿，没想到你竟然躲开了俺那么多绝招，是条汉子！不过你这么大能耐为何要欺负一弱女子呢？”
张飞站起身来说：“大师傅你可能误会了，我叫张飞这肉铺是刚从郑屠户手里接过来的，郑屠户怕你来找他麻烦，已经逃走了”！
如果鲁智深找张飞买肉，其结果肯定是大战一场。因为两个人都是急性子火爆脾气。张飞乃三国名将，手中的丈八蛇矛枪。让敌军见了胆战心寒。鲁智深来水浒中著名的英雄好汉。倒拔垂杨柳，拳打镇关西。手中的蝉杖使敌人闻风丧胆。这一场打斗必然好看。最后的结果是英雄惜英雄。好汉敬好汉。一起到酒店喝酒成为朋友。因为这两个人都是我敬慕的英雄好汉。虽然，性情火爆，但都疾恶如仇。所以才能英雄识英雄！
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《水浒传》里，鲁智深三拳打死了猪肉店老板镇关西。***如老板不是镇关西，而是张飞，结果会如何呢？
且说鲁智深来到了街上，看见猪肉铺老板大胡子张飞正在剁肉馅，鲁智深大踏步走上前去，厉声叫道：
“张屠！”
张飞抬起头，见是胖和尚鲁智深，赶紧陪笑道：
“鲁提辖，多日不见，又变帅了，今天吃什么肉啊，小人给你切二斤，暂且记在账上，什么时候有钱什么时候给，没钱就算了！”
要说张飞为何如此客气呢？像是变了一个人似的。
此乃环境使然！张飞卖了十几年的肉，自然知道顾客是上帝这个道理。鲁提辖是老仲经略相公身边的大红人，负责***购猪肉果蔬，这些年没少照顾张飞生意，张飞岂能不客气。
今天，鲁提辖似乎不高兴，满脸乌云密布，不知谁招惹他了。
鲁智深不耐烦道：“奉经略相公均旨，要十斤瘦肉，一点肥的都不要！”
“好嘞，您稍等片刻，我亲自给您切！”，张飞陪笑道。
十分钟后，肉切好了，张飞捧着肉过来了。