高雅而不俗段子有哪些？
有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有黄段子。人有两种，一种是在讲黄段子中度过的，另一种是在听黄段子中度过。
人与人之间有差别，黄段子和黄段子之间也是有差别的。有人说黄段子满嘴***，猥琐无比，可有的人却把黄段子说得清新脱俗、貌美可人、回味无穷。
***都爱黄段子，但把黄段子说得清新脱俗却不是一件容易的事，需要颜值和天赋，也需要阅历和文化。
星爷的电影里有不少黄段子，《大话西游》中，状元回乡，对两个娘子说：辛苦娘子磨豆腐；《月光宝盒》中二当家对春三十娘娘深情告白：你这么关心我，我愿意为你精尽人亡。是笑点却不猥琐，甚至成为了经典对白。
一位小姐去算命，***的说：“小姐，你命不好。你身上带有凶兆。”
小姐：“那我把胸罩脱了行吗？”
“不行！就算你把它脱了，也逃不过人生中的两个***。”
深情款款、儒雅的费玉清江湖上又称费玉污，一曲“嘿嘿嘿”无人不知无人不晓，甚至参加周杰伦的婚礼也要讲个黄段子活跃气氛。一身笔挺的西装，讲起黄段子来，手舞足蹈、绘声绘色，营造出一种衣冠禽兽、斯文败类的感觉，但是笑大于污。
最让我佩服的还是，马东在《奇葩说》中的黄段子。
什么是代沟？代沟一：就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了一眼说：有，在锅里，你自己盛……代沟二：女儿：老爸，您有微信吗？父：有屁的威信，都是你妈说了算。 代沟三:孙子对奶奶说: 奶奶，你会下载吗？奶奶火了: 我不会下崽，你爹哪里来？
某男性股民买了股票，当天晚上接连做了3个梦，1，梦见自己穿雨衣打伞，2，梦见自己在墙头骑自行车，3，梦见与小姨子背对背裸睡。第二天，老婆解梦，1，穿雨衣打伞，多此一举。2，墙头骑车风险很大，搞不好会摔的头破血流。3，这个梦就是痴心妄想了。看来昨天你买的股票没戏，该股民听后一病不起，被送进了医院。岳母闻讯来医院看望，知情后，一拍大腿对女婿说:好梦啊！1，穿雨衣打伞，那是双保险，2，墙头骑车，你技艺高超。3，梦见和小姨子背对背，我就知道你很快就要翻身的。男子听后，哈哈一笑，当即病好出院。温磬提示:有梦就往好处想。
从前有个员外，夫妻俩经常出资修桥铺路，集德行善，五里八乡的人都称员外是大善人，但员外夫妻人到中年确未得一子半女，家里请了一个放羊的小男孩(羊馆)，夫妻俩特别喜爱这小羊馆，每天早上放羊前，员外都亲自嘱咐火房多给羊馆带好吃的，并要羊馆早早将羊赶回吃晚饭。这小羊馆的日子还算过得滋润，后來员外夫人生了孩子，请了个奶妈来照顾孩子，奶妈就住在小羊馆隔壁，从此员外象变了个人，天不见亮就催小羊馆把羊赶到山上去放，并要求小馆天不黑不许将羊赶回家，小羊馆怎么以弄不明白员外为啥突然象变了一个人。这天天还未亮，员外又早早催小羊馆赶羊上山，羊馆将羊赶出去的路上下起了雨，小羊馆返回拿雨具，听见奶妈的房内传来员外和奶妈的对话声，尖尖山，平坦坦，梭草一大碗，龙斗水不干。当天小羊馆早早回到家，员外问小年馆，你把羊赶到什么地方去了，小羊馆答，尖尖山，你就不怕羊摔下山，平坦坦，那里有草吗？梭草一大碗，羊子有水喝吗？龙头水不干。
一（吃人），一个人从很远的地方回家说，我到燕子矶，蚊虫大如鸡，后过三山峡，蚊虫大如鸭，昨日上新河，蚊虫大如鹅。妻子听了说，傻瓜，为何不带几只回来吃，丈夫大笑道，他不吃我就好了，我还敢去吃它。二，（上下光），有和尚师徒俩，师父叫光明，徒弟叫明光。有人问，你们师徒的名号怎样分别？徒弟答道，上头光是家师，下头光是小僧。三，（射虎），一个人被老虎衔去，他的儿子拿着弓箭追去。拉满弓准备射，他父亲从虎口中，远远地对儿子说，我儿必须朝足射，不要射坏了虎皮，卖不出好价钱。四，（一毛不拨），一个猴子死了，去見门阎王，要求转世为人。阎王说，既然想做人，必须把身上的毛全部拨掉。随即命令夜叉动手，刚拨下一根，猴子连呼叫痛。阎王笑骂道，畜生，看你一毛不拨，也想做人！五，（忏悔），孝顺的儿子，为死去的父亲，请和尚做法事超度。和尚念南阿弥佗佛句，孝子高兴的说，正愁我父亲难以走过阴间的奈何桥，多谢你驮过去了。于是用钱赏赐和尚。和尚道，你再多出点钱，我把你母亲也驮过去和你父亲团聚。六（请神）有一个人很齐啬，家中正好有不吉利的事，请一个道士来作法，请神驱邪。道士请东西二京的神，主人说，为何请那么远的神？道士说，近处神，都晓得你的为人，要请他，他也不会相信。七（画像），一个人要画一张生活像，连材科在内，只给二元钱。画师用黑色的墨合水，画在一张普通纸上，只有一个背部，这个人大怒道，画人像全在面容画真实，为何只画一了背？画师说，我劝你莫要把面孔见人的好。八（好酒），父子二人扛着一坛酒，路上滑倒，酒流满地，父亲跌脚大骂，儿子爬在地上痛饮，抬头对父亲说，还不快，难道还要等什么下酒菜吗？哈哈！到此小息，下次再续。如君满意，借你的发财手给我点赞一下，感谢！
让人笑到闭不上嘴的笑话有哪些？
有一夫妻晚上房中睡觉，半夜时分，天下起雨来，老婆听见雨声，想到晒在院子里的柴火要打湿了，便叫睡在另一头的老公，老公耳背，外号聋子。于是大声喊道“聋子，去收柴呀。”聋子回答:“啊，爬过来”，大喜，于是手忙脚乱地爬到老婆身边，老婆气得一脚踹去，骂道:“你个老色鬼，叫你去提柴”。
大集体的时候，经常安排劳力去城里推大粪。这天轮到老宋进城推大粪。老宋年纪大，走的慢，于是，天没亮就推着独轮车出发了。走到半路时内急，放下车到路边茅厕解手。不知那个促狭猢狲把他的土车掉了个头。老宋解罢手出来推起车来就走。心里以为车朝那头，那头便是城里。不知不觉又回到了村里，浑然不知。见本家侄子背着粪筐捡粪，觉很意外，便说:“你拾粪拾到城里来了”，他侄子说:“什么城里城外的？叔佬呀，你诺早，推大粪回来了”，老宋迷糊了:“回来了？俺这粪还没装上呢”“那你怎么回家来了”，“俺也不晓得，推着，推着，怎么推回家里来了”。老宋百思不得其解，可笑坏了村里人。
晚上村里放电影，一女人带着小孩去看，放的影片《云中落绣鞋》，看完回家，家里的男人问老婆看了什么电影，女人不***思索地回道“毛仂落套鞋”，男人不解:咱家儿子掉鞋子怎么会上电影？……？
一天傍晚，村广播通知晚上放电影，老张吩咐儿子把晒场上的黄豆收回家，好早点看电影。那憨憨儿听说有电影看，高兴的抓起扫帚用力地扫。黄豆是圆的，你越用力它就滚的越远，扫了这边，它滚到那边。扫了那边，又滚到这边，憨憨儿扫得满头大汗，直到天黑了，还在扫。老张回来见状:要慢慢扫的。儿子:不是你说早点收完好看电影。这豆子也见鬼了，怎么扫也扫不拢？老张气得直摇头。
2.保持年轻的秘诀：多运动，多吃蔬菜，谎报年龄 。
4.趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是天天有的。
5.如果我不回你消息，说明我[_a***_]你，想玩欲情故纵。
6.都让开，让我用毕生所学英语征服你们：Hello,I love you。
7.今天的饼特别好吃，就像你画的一样。
1.两眼一睁，开始竞争。
2.只要有电，我就在线。
3.锻炼肌肉，防止挨揍。
4.江湖险恶，不行就撤。
5.钱不在多, 万两就灵。
6.屋不在大, 别墅则行。
7.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
一贪官被判***，最后一天的时候，说想再抽一次华子，还有茅台。当狱警给他华子和茅台的时候，贪官居然说这些是***的，狱警笑而不语。贪官才赫然领悟，自己一直抽的***烟。[我想静静][我想静静][我想静静][我想静静]
1、打开衣柜一看，我该买衣服了，打开余额一看，没事儿，我还年轻，抗冻。
2、请问你是如何做到每天努力挣钱却又身无分文的。
3、二十多年了，牵手的次数都还没有做核酸的次数多。
4、长这么大，活的如此潇洒，全靠八个字：关你屁事，关我屁事。
5、我准备回老家了，在外地吵个架还要说普通话，实在影响我发挥，怎么吵都吵不赢。
6、自从素质消失了过后，生活顺心了很多……
好笑的笑话有哪些？
一个才子被判了五年***……
当年追一漂亮女同学，在操场向她表白，她一脸看不上我的样子，还说:你敢追我？胆子挺大啊，你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢，哼！为了追她，面子不要了，我看看正好四周没人，当下把衣服***时，女神惊呆了，盯着我看了足足五秒种，还没等我跑就一脸娇羞:老公快把衣服穿上吧，容易着凉……
结婚前， 老丈人丈母娘拉着我的手， 千叮咛万嘱咐我：＂我们没用别的要求， 闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她， 她要有什么不对的地方， 多忍让多担待多迁就， 有话好好说，千万别和她动手＂。 说完老俩口老泪纵横，可就在前几天我们闹别扭动起了手， 老丈人望着躺在病床上的我， 无奈的摇摇头：＂孩子，你不听话啊＂！
我：老婆，你对我真好。
老婆：当然啦， 你不喜欢的东西我绝对不会做的。
我：真的吗？比如呢？
老婆：比如做饭啊、 洗碗啊、拖地啊、洗衣服啊……
那年，我姐和她闺蜜一起去游泳，救生员小哥很帅，她闺蜜***装溺水，让救生员小哥去救她。我姐也不甘示弱，也同时***装溺水。救生员小哥果断先救了我姐，后来，我姐感动的问小哥：＂为什么先救我呢，是不是我比较漂亮？＂小哥说：＂不是，主要是救晚了怕你呛晕过去，那样还要给你做人工呼吸，下不去嘴……所以只能先救你……＂
我问朋友丑时代表什么意思？朋友给我解释：＂凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的工作，回家卸妆，纷纷露出素颜，这就是传统的丑时＂。
我们那有个小混混故意伤人判了两年，进监狱后跟一位经济犯的资深大佬学习建筑设计，懂图纸和设计，出狱后就承包工程，都不用请人才的，自己运营的风声水起，他老和我们说，学建筑设计需要静心才学的好，短刑犯很难学到家，当初就是进去太短，现在超大工程自己都不敢接……于是他又进去深造了，这次是五年***……
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，记得加我关注。
1.《开心这一刻---小蚂蚁》
一只蚂蚁走路上，看到一只蜥蜴，它惊呼:“喔，恐龙啊！”看到一只蝙蝠在天飞，它惊呼:“喔，翼龙啊！”看到一只猩猩，它惊呼:“喔，金刚啊！”看到了你，它惊呼:“这是巨灵神！？。”
2.《开心这一刻---两个太阳》
天气炎热，热得小明大喊大叫:“好热啊，好热啊！为什么会这么的热？！”小华说:“天上出现两个太阳，当然热喽。”小明挠挠头，瞧瞧天上，再看看小华的从不撒谎的眼睛，然后关切的说:“你的斗鸡眼越来越严重了，得赶紧治疗啊。”
3.《开心这一刻---***》
武松看到武大郎踩着凳子，踮起脚尖，伸长了脖子，把脸凑到一扇纸窗，正准备要偷看什么。武松来到他跟前，压低嗓门说:“哥哥，你这是在做啥？”看到身材高大的武松，武大郎高兴的说:“弟弟你来得正好，快帮我看看你嫂子和哪个男人在屋里，我太矮了够不着。”
4.《开心这一刻---妖怪》
遇到唐僧一人拿着一个破金钵走在路上，身上的衣服袈裟也是破烂不堪。路人问:“师傅为何落到这般田地？你身边那班人呢？”唐僧叹了口气说:“去往西天路上，艰难险阻，、忍饥挨饿，昨天饥肠辘辘之际，上午吃了一只猴，下午吃了一只猪，一条鱼也当了夜宵。今晨起来，一匹马一顿吃完，现在是饿得眼花缭乱，正在到处找吃的，我看施主长得白白胖胖，要不你就依了我吧？”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
送你武汉热干面
媳妇说，疫情来了，你跑回来干吗？在门外隔离14天再说。
火锅店里一位女服务员说：“你们都走了，我又不敢回武汉老家，好无聊呀。哪个敢回来陪我呀？”
媳妇把门开了一条缝，发现门外的老公在与美女网聊，劈头就是一捧。
炒料师傅扔下一句话：“这个家我是不敢回去了，还不如去陪武汉的人！”开车走了。
媳妇的名字里有个“萍”字，媳妇打过婆婆，婆婆犯了病，只要一看见苹果就会说：“苹果害人！”要么把苹果藏起来，要么把苹果扔进垃圾桶。
孙女立刻跑到客厅里来，发现自己爱吃的苹果不见了，室内到处找也找不到了，便大胆出门看看，发现邻居家门口放着一袋苹果。孙女敲了敲邻居的门。没人。确定这袋苹果就是婆婆扔出来的，捡了回来。