同学有哪一刻恶心到你了？
因为一起出钱买的共用电脑，我和大学室友闹掰了，500元钱让我看清了一个人。
记得那时候班里的人都有了手机，当时一个手机要几百元，但是我也没钱买，手里的钱勉强只够生活费。
到了大三的时候，老师建议同学尽量备个电脑，提前练习一下基本的办公软件，为大四的时候写论文和查资料打个基础。
很多人都陆续买了电脑，我也很想买，本来我就很喜欢写东西，那时还给学校附近的工作室写过稿件，但是报酬很低，才几元一篇。
我都是在本子上写好，然后在上计算机课的时候，趁课下休息时间，快速地打出来，再给别人发送过去。
于是，我就仔细清点了一下自己做***的存款，大概2000元的样子。
兴致勃勃地去店里看电脑，逛遍了很多店，也咨询了同学和老师，最终锁定在几款上。
适合给女生讲的笑话有哪些？
上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。安老师说值钱的东西不要带到学校里，我觉得我挺值钱的。老师你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
老师感冒了，要去打点滴，本来上午满课的，只能上一二节课了。打点滴之后为什么不好好休息，搞得好像我们不近人情。
如果上课不能闭着眼，是否还能托着脸？什么叫团结？就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
什么叫窒息？就是一个人手机响了，全班瞬间静下来了。
老师来了：(↓_↓)
长得好看的***都不容易，监考老师忍不住就多看几眼，难怪当年我经常被发现。做选择题，我最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
题不一定都要会做，但是翻卷声音一定要响。
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1.搜索一下“天天一笑笑网”，查看更多搞笑笑话！经典爆笑糗事吃瓜冷笑话，天热，寝室一起吃西瓜。来了一MM问道：“我可以吃吗？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。” 职员：“我只有10分钟的发言时间，真不知道从何处说起。”老板：“从第9分钟说起。”
2.昨天跟老婆闹别扭，互相不搭理。老婆***的道：你喜欢打冷战是不？我不作声。 昨晚半夜里被冷醒，一摸被子不见了，爬起来找遥控器，也不见，正想打开门，发现拉不开。 老婆在门外冷静的说:你不是喜欢打冷颤吗？配合你。我才开18度，没开16度呢。 我咬紧牙关用520的微 信红包聊天，好不容易说服她开门。
3.大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁”
4.六一那天，跟老公亲眼见证了一场感人至深的婚礼。新郎在舞台前深情拥吻新娘后，大声对新娘说：“我的余生从此就交给你了！”新娘用力抱着新郎哭得说不出话来。我忍不住埋怨一旁的老公：你看看人家婚礼多感人啊，哪像你，整个婚礼现场笑得眼睛都看不到了。老公一脸无辜：这不能怪我，要怪就怪我老丈人，出手阔绰。嫁个女儿，不仅不要彩礼，还送房送车，咱控制不住啊！”
5.某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： 先生，昏过去的不算……”
6.上高二时，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。一次，老师发火了，说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还“老班”发火了，你们快回来……
7.一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”