哪个笑话，你每次看都能笑出腹肌？
1.我在淘X上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。。。
2.一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的工具，400CC送个手表。一MM听到后跑去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说道：“送个骨灰盒”
3.小明问小刚：“你吃牛肉干嘛？
小刚说：“怎么了？牛跟你告状了？”
小明：“我问你吃不吃牛肉干。”
4.问：自来水煮沸后能直接喝吗？
答：煮沸以后是不能直接饮用的，无论哪里的水都不可以，请放凉以后再喝
5.下午我下班回家的时候，准备去坐公交，可正好是高峰期，人特多。
后来我好不容易挤上车，司机关门准备走，有人大喊:“包夹住了!”
1：晚上两口子在床上，老公问：老婆，现在几点啦?老婆:十点。老公：整吗?老婆:太早啦，别人还没睡觉呢?老公：十点整吗?老婆:不，十一点整吧。
2：进一小饭店吃饭。看到有个人在吃面条，还发出“哧溜哧溜”声，吃得挺香。于是就叫了一碗，一尝，太难吃了。就问那哥们这么难吃的面，你怎么吃的这么香?那哥们看了看我，冲厨房喊：老婆，又有人说你做的面条难吃……
3：老婆闺蜜带3岁儿子来我家做客，我没事逗她儿子:你爸爸妈妈有什么不同呀?孩子说：“爸爸有枪，妈妈没有。”老婆闺蜜立刻解释说:别误会，孩子他爸是警察。
4：和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说:“老婆，你该减肥啦。”
老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说，你说!”
一咬牙，我说:“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想再泡会，可是桶里没水了。”
1、美术课下课，同学们把作业交给老师。一名学生：老师，把我的作业放在最上面吧！老师：为什么？同学：我画的是鸡蛋，怕把它压碎了。
2、一男孩问一心仪女孩喜欢怎样的男孩。“要顾家的！”问了几遍都是同样的答案，男孩后来弱弱地问：“张家的，要不要？”
3、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
4、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
5、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
1、唐僧师徒四人在草地上休息，两个小妖远远的观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”小妖B道：“我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导，就跟咱大王一样！”小妖A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。
2、好人被杀是因为坏人更有可能***；坏人不会死是因为好人不愿意***。
3、灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。我重新按下开关， 灯泡闪了两下又灭了。我问，你怎么了，不开心么。灯泡回答，等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。我说，那不挺好，有人看得上你。灯泡说，我不是火，别让她看错了，误了人一辈子。
4、无论你现在状态多糟糕 皮肤有多不好 效率有多低下 只要你能做到连续一个月九点之前睡觉 我本人在这里给你保证 我保证 你做不到
5、家里来了个亲戚，十七八岁的大男孩，文静的坐在那，听说已经上高中了。我上前问道：高几？然后他脸红的走了？？？怎么回事？现在的小孩真没礼貌!