聊聊看哪一个段子让你笑了最久，笑到失声？
老农赶牛车去镇上，路过玉米地见一寡妇搭车，便载她同行，路上寡妇说天太热，让牛吃吃草休息休息，咱俩风凉风凉，便拉着农夫去玉米地里，出来后都神清气爽的上车出发，过一会寡妇又要求风凉，农夫又领进地里，反复两次后寡妇又要求风凉，农夫央求到让我吃吃草休息，你拉牛进去吧
1、今天在公共汔车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙马上回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有***啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
2、中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
3、前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
4、那天早晨和女朋友一起去买包子，到店门口时排队的人也不算很多。我问她买什么包子，她就说买5个韭菜包子。然后正好队排到了，那阿姨说要什么？我一急直接说了句来九个五菜包子，当场阿姨征住了，我女朋友笑的不亦乐呼了。呀，当时我那个郁闷呢。真想用面条上吊。
5、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”
6、那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
7、一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢！”全办公室沉默两秒！“关机！！快关机！！！”“保存！！”“你挺住，挺住啊！！！”
8、昨晚室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”于是我就果断关灯了。
收藏了好久的笑话哈哈哈哈哈哈，不得不感叹沙雕网友都是人才！！！承包了我每天的笑点。。
1. 上次在公交站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我对象，问我对象说沃尔玛怎么走，我对象说叫哥哥，我就笑，然后小朋友就说你看看你妈妈都笑你了
2. “我记性很差啊”“有多差”“什么有多差？”
3. 我从小长得黑，有一次家里着火消防员叔叔赶到的时候我拼命往外跑，然后听见一个人说：“这孩子都烧焦了还跑得那么快”
4. 公厕上大号门坏了，用手把着门，结果被人从外面拽了出来
5. 小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》我将课文《我的姐姐》所有姐姐都改成了爷爷，内容如下“我有一个美丽的爷爷，他每天扎着两个羊角辫，穿着碎花小裙子，又漂亮又可爱。”你们是没看到，我爷爷六十多岁的人了，身体倍儿棒，拿个棍子追着我满院跑
当着全校面念到名字上去拿奖状的那种
班主任跟我强调一定要有礼貌
第一个名字就是我
我接过奖状直接跪地上
给老师磕了三个头
我成了我们学校的传说
直到那届老师被调走
高中了因为个子高在国旗队
我是甩旗手
有个特别喜欢开玩笑的人死了爹，趴在地上哭的正痛，平日里开玩笑时老吃亏的朋友就用脚踢踢他的***：老家伙死都死了，还哭他干啥？这货边哭边答到：唉，我跟你们不一样啊，我可是就这一个爹啊！