有一个***室友是一种怎样的体验？
我大学时的舍友患有严重洁癖症。
他有很多大大小小的密封塑料袋，还有各种白色的手套，几乎所有东西，不用的时候都会拿密封袋装着。接触别人东西的时候，都会带上白手套。
每天他都起的很早，第一件事情是叠被。可能很多人都有叠被的习惯，我也有。但我们叠被只是简单叠一下被子，他是把床上的东西全部收起来，装回袋子里，要睡的时候又拿出来；
然后就去刷厕所，每天用草酸把卫生间全部刷洗一遍，一般半小时左右，刷完后上厕所、洗漱……大伙可能会说，有个爱干净的在宿舍会很好。最开始我们也这样觉得，但是后来，我们每次上完厕所，他都会去冲洗一遍，抽烟不小心把烟灰掉在地上他立刻去 清扫、地上有根头发他也叫捡起来，久而久之，我们也很别扭，平时没事都去别的宿舍玩，不愿在自己宿舍待着，大概三个月后，我们都去隔壁宿舍借厕所了，不想在自己宿舍解决。
他越来越孤僻，到了下学期，貌似只有我一个人还在和他玩。
但有一次，我向他借了一个硬盘考点东西，还他的时候，当着我的面拿出白手套带着，接着拿出至少5种湿纸巾、3种卫生纸和一种消毒液擦洗了一小时左右，然后***电脑，用了3种杀毒软件查杀了一遍，确定没事才装回盒子里。这之后，我也不爱和他玩了。
那是一个下雨天，***室友晚上回来，尼玛一裤子大泥巴，我就问他怎么回事，***室友答曰：“特么本来是要坐公交回来的，mlgb一不小心滑倒了，弄了一裤子泥巴，我最后走回来的。”我问他那为什么不坐车要走回来呢，***答曰：“一裤子泥，车上那么多人，多特么丢人啊。”听到这我就笑傻了“那尼玛你一路走回来不是被更多的人看到了吗？”***懵~智商捉急
大学时住寝室，有一室友，可能想家，那时刚进校，半夜睡不着，然后大半夜起来洗衣服，因为没灯，所以就把全寝室的那种能蓄电的台灯拿过去，在水池边用手搓了一晚的衣服，瞬间整个寝室睡意全无，太亮了外加洗衣服的水声
不请自来
1.就今日正午，一个新的奶茶饮料在做活动。我就说其实这种新牌子还是很难存活的，究竟已经有这么多奶茶了。室友点头附和说:“那个萨达姆就挺久的了。”我：！！啥？？你们应该猜到了吧，是阿萨姆……
2.天气转暖了，有些身材好的女生开始蠢蠢欲动的秀长腿。一个长腿美女走过，咱们都在仰慕，“她的腿几乎和我的臂膀一样细啊！”室友狂点头，“要是我的臂膀和大腿一样细就好了！”咱们：啥？（室友短跑很厉害，所以你们幻想一下粗壮肌肉的臂膀吧…）
3.有一天她和另一个室友说：“我脑子被门踢了！”咱们：喔…
4.大一和室友一同考了普通话证，成果都挺抱负的，我觉得普通话水平也提升了不少。然后放寒***回来，室友的普通话就：舒轼，撒子，萌开了，鞋霸，选讯苏轼，傻子，门开了，学霸，闪讯…咱们：你开森就好 (￣▽￣)
5.室友有个亲弟弟，小五岁。每次给家里打电话时都能听到她不苟言笑地开启训弟弟形式。咱们：哈哈哈哈！违和的不可
6.那时候刚开始学会化装，所以我和她出去吃饭也爱臭美的画个妆。我俩是对床，等我画好回头的时候，差点吓得我后退了一步(´･_･`)散粉涂的太多，白的都要曝光了…233333
7.室友一种正午说晚上要跑步减肥，晚上十有八九会下雨的体质。
8.考研狗起床已经变成一件无比艰难的事。今早原定6:30起，一觉睡到了7:40，负责今日叫起床的室友不仅睡的香，并且还打着小呼噜。我在愤恨中大喊：“老余！老余！老余！怎么回事，又是这个点了？”她毫无反响。愈加愤恨的提高了嗓音，老余！老余！！YYq ！只见她终于有点反响，翻了个身，说道，嗯，老余了老余了。啥？？yyq你给我起床！考研结束，无所事事，哈哈哈哈哈
这个深有体会，我上学那会住宿舍还6个人一屋，暑***回去3个人，剩下的都是爱玩游戏的，我那时候就玩穿越火线，有个同学他头天晚上包宿所以晚上睡得早，本来他就挨说梦话，这都习以为常了，可是这一天我玩游戏给我这一惊一乍搞得不行不行的，玩幽灵模式当个幽灵那么容易吗，，这正安静的等待呢这边一个梦话嗷的一声给我吓一跳，手一抖暴露了，一下给我KO了，他还知道自己说梦话了，不好意思啊 我说我得把你封上你信不哈哈，结果那晚输了N把
说下我的大学室友陶同学吧，185的身高，220斤的体重，一副足可以横跨整张脸的茶色近视镜。喜欢侃历史，说起二战绝对是停不下来的那种。喜欢集邮，甚至是节衣缩食饿肚皮依旧把仅有的一点银子拿来买邮票。当然这仁兄最大的爱好就是美食，说好听点叫热爱美食，俗点说就是吃货一个！
讲一个陶同学高中时候的“吃货历史”。陶同学的高中学校周边有一个烤肉自助餐厅，每位是8元钱，现在看来这个价格不是黑店就是大坑，不过上世纪90年代末期这个价格也还是能够说得过去的。寝室八个人，其中有两个和陶同学身高体重相似的。上学时候都比较穷，要想吃顿好的很少有谁请谁这一说，大多都是AA制。高中学习累，生活条件也很艰苦，这哥几个很长时间没见的荤腥，于是相约周末去这家自助餐厅大吃一顿。自从有了这个提议之后，每个人都去食堂吃饭的时候都是故意的节衣缩食，以便能够腾出来更多的地方去享受这顿大餐。
周末的大餐如期而至，这哥几个也真是没客气，八个小伙子就像是刚从非洲回来的难民一样，满桌子的空盘子。据说空盘子码七八层高把旁边的桌子都摆满了，连吃带喝出门结账的时候原本64元最后老板少收了4元，只收了60元钱。然后一脸苦相的跟这哥几个说“哥几个，店小利薄，少收哥几个4块钱，下次就别来了！”
电视剧中有些尴尬的“穿帮”镜头，让人哭笑不得，大家有注意过吗？
谢谢邀请
最近在看蒋雯丽主演的《正阳门下小女人》，还只看了开头几集。就注意到了一个很明显的穿帮镜头。
当时外国客人在跟蒋雯丽点啤酒的时候，我就注意到画面中有一杯现成的啤酒。当时我还在纳闷，这酒这样放着，一会儿就没气了吧~（虽然啤酒不像可乐，但是放久了感觉也不好喝吧，奇怪的关注点~）
然后下一幕，蒋雯丽就去拿那杯现成的啤酒了……
然后还要装作去酒桶中倒酒的样子
嗯，我怀疑这个镜头本来是要拍近景的，因为穿帮的太明显了。连我这种平时不注意细节的人，都能一眼看出来~
还珠格格小燕子在斗鸡场赢的斗鸡，回去后怀里抱的是肉鸡；渴望中冬冬称呼自己的[_a***_]为小芳姐姐，不但北京没有称呼自己姐姐先叫名字的习俗，全国也没有，除非那么小的孩子能看出姐姐是捡来的
近期非常火的电视剧（父母爱情），有一集的内容是，德华他们两口子帮助看孩子，安杰两口子跳舞去了，一会儿江德福被闺女淘汰，气呼呼回家睡觉。注意老丁在楼下外面的时候，看的孩子是光头，一会儿进屋里，孩子是满头浓发，完全是二个孩子。说明外景和室内不是同一地方拍摄的，孩子是不一样的。
电视剧中总会有很多“穿帮”的镜头，尤其是在古装剧中，有很多尴尬的“穿帮”镜头，总是让人哭笑不得，贻笑大方。还有在很多动画片里，也总是会出现很多“低级”的“穿帮”镜头。现在就让我们看一些经典的“穿帮”画面吧。
1，爷爷去世得那么早，那你是怎么来的呢？
2，***剧的拍摄中，会经常请到很多群众演员，因此在拍摄的过程中就可能出现群众演员闯入***剧中的画面，如果后期处理时没有及时发现，就会成为经典的“穿帮”镜头，比如下面这张。
3，路边的小草都有影子，为什么这只狼就没有影子呢？虽然你很凶。
动画片中也经常会有一些穿帮的镜头；
1，额......请问你是用啥抽的雪茄？你的嘴巴是在左边的哦！
周星驰的大话西游，第二集，大圣娶亲，至尊宝在盘丝洞前面，拿出照妖镜，对着自己找，结果镜子里反射的镜头，远处有很多红色的警戒线，虽然只有一两秒钟，但是也算穿帮镜头！
能否说几个古代笑话？
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清代有一部《笑林广记》收录了不少其它古书中的古代笑话；下面分享一两则笑话供大家哈哈一笑。
既然是古代笑话，必然少不了古人的一些语言特点；首先解释一下；一；泮池!古代指"学堂前的水池"、二；出恭；古人"解手"的委婉说法，，因此有"小恭"、大恭之分。
笑话一；
四川方言将"敲诈勒索"说成是!"敲钉锤"；有一个"学监"就精于此道，专门针对女性不守学堂规矩的学生任意罚款式自己发点儿小财。
一天傍晚，该学监发现有学生在池塘旁边小便，忙走上前去抓了个现行。学监威胁说要将此行为在全校公布以儆效尤，让那个学生出丑；
为了不在大庭广众之下丢脸，这位学生只好同意破财消灾——同意罚款。
学监告诉他，如果是"小恭"则一次五两银子。学生掏出一块十两重的银子要学监找回五两；学监不以为然的说，"不用找了，下次允许你在"泮池"边出大恭一次!
笑话二；
古时女人讲究三从四德女孑更是把贞操看做第一位的大事。
话说有一女孩就要出嫁了，可是脸上一点也显不出高兴的样子。父母双亲不晓得其中原委，就命她嫂子到闺房中细问其详。嫂子和小姑子二人本来就关系不错无话不谈。嫂子没聊上几句就问出了小姑子的难言之隐，原来是小姑子做姑娘时不守妇道，偷吃了禁果，失去了贞操，心中害怕在新婚之夜没有落红，在也无有脸面面对丈夫以及双方家人。所以近日一直愁锁眉头。见嫂子动问，没办法只能把实情和盘托出。嫂子听罢微微一笑说：小姑不必着急，嫂子倒有一方法百用百灵，你只需如此这般，这般如此即可。小姑子也是无奈且无它法，只得依计而行。
小姑出嫁四天携夫回门看望家人，见了父母兄嫂后，那叫一个眉开眼笑，非常的喜兴。一看就知道定是夫妻和谐恩爱滿满。家宴过后小姑子到嫂子房内千恩万谢，感谢嫂子妙计安天。嫂子连忙摆手说到，自家人何必言谢。小姑子问到，嫂子如此妙计是从何处得到的呢？嫂子压低声语曰：是我出嫁时我嫂子传授于我的。
一，古时候有一个做父亲的经常去窑子铺。后来他的儿子也经常来这个窑子铺。
有一次儿子在窑子铺里被父亲碰见，父亲训斥儿子说：“年轻人不学好，我十回就有七八次遇见你。”
儿子瞅了一眼父亲说：“那我还是比你少来两三回呢！”
二，有一个青年参军，半年后正是杏子成熟季节。想起家乡的杏子很好吃，给岳父写了一封信，言外之意是想吃杏子。由于大意，把“杏”字写成了“否”字。
岳父收到信，看过之后，对“否”字不理解，想了半天，才悟出来信的意思，可能是想吃杏子。于是买了一部分杏子寄给女婿，并且随了一封信。信上写道：
贤婿来信要吃“否”，
急的老汉满街跑。
买了一筐麦黄杏，
不知是否不是“否”。
一屠夫***，本人沒文化。有时，乡里乡亲卖点肉，忘了带钱，都在他那里开赊条。长期以往，大家都相安无事。他肉铺的生意也不错。一年深秋，天寒，下雨。屠夫多喝了点酒。到了傍晚时分，邻村的王秀才来***。切肉，称秤都搞好了，一摸怀里，没带银子。照老规矩写赊条吧！可王秀才提笔在纸上，没写上自己的名字。他自恃有点文化。但见他提笔写道：头戴斗笠，身披蓑衣，赊肉一个。屠夫是文盲，也没多看。秀才提肉走了。不一会，街坊李老栓来***，也没带钱。同样也开赊条。他看见王秀才写的条，于是在后面续道：我也一斤。也提肉走人。收摊清钱时，屠夫发现少了一斤肉钱。于是第二天，屠夫将王秀才，李老栓告上了县衙。听说三人打"肉官司"。衙门内外，挤满了旁听的人。县太爷登堂审案。控辩双方都喊"冤枉"。屠夫呈上赊条。只见县老爷高声念道："头戴斗笠，身披蓑衣，赊肉一斤。我也一斤……"。屠夫听罢忙喊道："我道为啥差一斤肉呢！原来老爷也卖了一斤。那就不用审了。请老爷还小人一斤肉钱……"。县老爷勃然大怒道："混帐东西!本老爷何时在你处***?"。屠夫不服道："老爷可否当众再读一次赊条?"。县太爷瞪眼吼道："老爷再读一次又何妨。你若说不清原由，本老爷可要请你吃板子!"。于是，又高声念了一次。特别是"我也一斤"四字念的声洪响亮。屠夫喜道："公堂上下皆己听到，县老爷还有何话可言"。县太爷气的哑然……
一
有个女子将要出嫁，哭着问嫂子：“这出嫁的礼是谁制订的？”
嫂子回答：“周公。”这女子便将周公大骂一顿。
到了出嫁满月回娘家，又问嫂子：“周公在什麽地方？”
嫂子问：“你找他干什麽？”
女子说：“我想给他做双鞋谢谢他。”
二
一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了几天，雨还是没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。
法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。”