幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些?
夏日晚上,农村老幼一起围做剩凉,啦呱。一中年妇女要让;一个爱开玩笑的老头讲故事:旁人洗耳恭听。老头思索一下好吧。"说的是皇上身边有一个大太监。老头不讲了,听众焦激的说,快说啊,快讲太监往下怎么了?老头微微一笑,太监往下没有了!怎么没有了?老头微微一笑,手指中年妇女,你问她太监往下有没有?是怎么没有的?妇女反应三四秒钟。哈哈大笑,手指着老头,你这个老不正经家伙”。(欢迎微友,分折评论。续编)
全是原创,随手点赞正能量!
1.某天,爱情公寓里,曾小贤和吕子乔在电梯门口相遇了。一个想出来,一个想进去,但两人互不想让,没人主动退一步或者侧过身体。曾小贤傲然道:“驴子……乔,我从不给驴让道。”吕子乔侧过身体,说了句:“我正好相反。”
2.某天,华农兄弟将自家的猪和狗带到一处空地,向它们展示了如何借助木桩获取放在高处的食物,想看看猪和狗,哪个聪明。狗做到了,而猪没有做到。结果,猪被华农以智商低,可能会瞎跑走丢为由,给吃掉了。一星期后,华农又带了一猪一狗去做实验。这回是猪做到了,狗没做到。结果,猪被华农以智商高,可能会主动逃跑为由,给吃掉了。
3.一天,马云去到某个乡村小学授课。学生们一看到他的脸,就一副目瞪口呆的模样。当马云介绍了自己的名字后,一个学生立马惊恐大喊:“阿里巴巴破产了!我支付宝里还有钱呢!怎么办啊?!”
人需要谦让;人心难测;大佬的平凡之路。共三个哲理,三个搞笑故事。看得开心的话,随手点个赞吧,认证还没过呢,秋梨膏!
1、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。要脸这事,如果干得好,叫死要面子活受罪。
2、同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
3、为什么好人容易被坏人欺骗?因为,好人不了解坏人,坏人却很了解好人。
4、敌人变成战友多半是为了生存,战友变成敌人多半是为了金钱。
5、人类:“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”
上帝:“不要多嘴”
谢谢悟空邀请!回答幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些?我就来向大家分享一段很久很久以前的故事吧,话说从前书斋里有位教书先生,由于生活比较拮据,生活过的再普通不过了,不要去说奢侈,更甚至还入不敷出,一身长袍穿足一年四季,白天穿,晚上洗了晾干后,明天同样又穿上,有位学生就有点纳闷?本身又有点调皮,便故意在先生上学堂讲课时问道:先生,请问您怎么每天都穿同款衣服呢?先生脸上露出淡定从容的笑脸,幽默搞笑而且富有哲理的回答学生说:未吃五月粽子,寒衣不入笼。学生觉得也有道理啊。再过了五月端午节后一段时间,学生又纳闷的问先生说:先生已经过了五月节端午节了?天气开始炎热了,您怎么还是穿着那件厚厚的衣服?先生依旧幽默搞笑且富有哲理的回答学生说:未吃五月粽,寒衣不入笼。吃了五月粽,还有一百多天又起寒风!本故事纯属虚构,如有雷同者,请不要对位入号喔!
来咯来咯~
1.
安眠药
颜容憔悴的病人对医生说:“我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!”医生给他开了安眠药。一星期后,病人又来了,看上去样子比上次更疲惫。医生问:“安眠药无效吗?”病人无精打***道:“我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一只,它也不肯吃安眠药。”
悟语:任何失败追踪溯源的话,都有一个错误的方向。
一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:“你会生物吗?”渔夫说不会,博士就说:“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问:“你会哲学吗?”渔夫还是不会。博士有说:“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿,博士又问了:“你会科学吗?”渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪,渔夫问博士:“你会游泳吗?”博士不会,渔夫说:“那你的生命就要玩完了!”
悟语:不怕千招会,就怕一招绝。在职场,有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
拍马屁闹出的笑话有哪些?
1.昨天下班时候下雨,没带雨具,领导非要开车送我回家。受宠若惊啊,一路上各种找话恭维:“领导你太体恤群众了,领导你开车技术真好……”正在拍马屁,领导把一台三轮车刮倒了,第二天上班我俩见到面谁都没说话……
2.媳妇儿在财务科工作,年底了,工作特别忙。我给她发了一条微信:“亲爱的,祝你财源滚滚日进斗金,数钱数到手抽筋!”过了很长时间,媳妇儿微信来了:“闭上你的乌鸦嘴!我数钱真的数到手抽筋了!——点钞机坏了!”
3.领导在晒他刚刚出生的宝宝,作为下属的他就在下面评论:“宝宝好可爱,好像嫂子!”发完就去洗澡去了,回来发现手机很多同事私信他:“干得不错,真棒!”一类的话。他很诧异地问什么情况,同事截图给他一看,他瞬间不知所措了。原来他稀里糊涂地把消息发成了:“宝宝好可爱,好像傻子!”……
4.新来了一名[_a***_]奉承张经理:“张经理您好!您看起来真显年轻。”张经理就让他猜猜自己的年龄,新员工回答说:“您也就刚满50岁吧!”张经理摇了摇头,新员工忙问:“那我猜的与您实际年龄相差多少呀?”张经理说:“10岁!”新员工兴奋地说:“真的吗!您都60岁啦,我还真看不出来。”张经理听完脸都绿了,他明明才40岁,只是长得比较老相。然后,第二天就没看见那位新员工了。
5.我跟我老婆说:“老婆,我同事老梁升职了。”老婆:“他怎么升的呢!”我:“他就是靠拍马屁呀,那天一女人来找我们副总,他屁颠屁颠地上去巴结,原来那是副总的老婆。”老婆就指责我说:“那你也跟他学学呀!”过了不久,我回到家跟老婆说:“我被炒鱿鱼了。”老婆:“怎么回事?”我:“还不是听你的让跟老梁学吗?今天有一女的来找我们老总,老总不在我就上去热情接待讨好她!”老婆问:“那难道不是你们老总的老婆?”我:“是倒是的,但是他们两口子在闹离婚打官司!”“……”
6.老爸:“儿子,要想升的快,就要学会拍领导的马屁!”儿子:“这样不好吧?”老爸:“听老爸的没错,你拍的越响,领导越高兴!”一个星期后,儿子沮丧着脸回来,冲着老爸大声埋怨道:“都怪你,让我拍领导马屁,现在失业了!”老爸:“你们领导难道不喜欢别人拍他马屁吗,你是怎么拍的?”儿子:“还能怎么拍,领导去马场练习骑马,他一上马,我就***的给了马***一巴掌,结果马受惊一跃而起把领导掀翻在地,领导的腿摔断了!”老爸:“啊……”
1、张厂长和秘书小王下乡办事。突然,张厂长指着前面路旁草丛说:“我好像看见那里有条蛇!”小王说:“是的,草还动了一下。”
张厂长凑近一看,说:“哦,原来是条死蛇。”小王立刻吸吸鼻子,说:“我说怎么有股臭味!”
张厂长将“蛇”踢了一脚,说:“原来是条草绳。”小王赶紧说:“我说这时节怎会有蛇呢!”
2、老陈在公园散步, 忽然见到厂长领着孙子走过来,老陈连忙迎上去,蹲下来,拉着厂长孙子的手说:“你看看,这么小的年纪就当上了厂长的孙子,可真不简单啊!”
3、一位知名作家到一座小城市去旅游,这座小城市里只有一家书店。这家书店的老板听说这个作家要光顾自己的书店,为了讨好这位作家,他就撤下了书架上的书籍,全部换上了这位作家的作品,以示对该作家的重视。
这天,这位作家来到书店,一眼就看到了自己的书,心里很高兴,可是,他发现这个书店只有他的书,有些迷惑不解,就问 老板:“其他作家的书呢?”
店老板没想到作家会这么问,一时不知如何回答,想了半天才说:“其他的书都卖光了!”
4、镇上组织看电影,远近几个村子的老少爷们都扛着板凳、摇着蒲扇去打谷场占位子。
李老头儿好不容易找到一个地方坐了下来。一会儿,他前面来了个小伙子。突然,李老头儿拍拍这个小伙子对他说:“你是乡干部吗?”
“不是!”小伙子答道。