有没有让别人早点睡觉的笑话或者是幽默故事或段子，分享一下可以吗？
1、有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？”女神：“我喜欢成熟的人”我问：“那我算成熟吗？”女神：“成熟的标志就是学会早睡。”我回：“哦。”后来，我学会了早睡。女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。
2、我老婆每天晚上让家里三岁的娃八点半就睡觉，美其名曰小孩子要早睡早起。其实我明白，她就是让孩子提前给她把被窝暖好。
3、儿子问爸爸：爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？ 正在看报的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：谁让你不早点睡啊？
4、有一个朋友长得不高，大家都叫他矮子，他觉得很自卑，某一天他为了摆脱矮子的外号，下定决心想再长高一些，于是他便每餐都吃很多，每天也很早睡。果然，一年后没人叫他矮子了，大家都叫他胖子。
5、也许有一个平行世界的我：非常努力，十分勤劳，每天早睡早起，热爱工作，一天至少充满干劲全心全意的忙十六个小时。根本不想放***——所以这边的我，不得不瘫在床上连脚沾地都不愿意，都是为了次元之间的能量守恒啊。
6、笔芯~~~早点睡觉哦
有位美女在高速路公路上超速行驶，但有一辆车还是从她的车傍飞驰而过。
突然，她听到警笛从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。
交警走下警车一边查她的驾驶证，一边问:”小姐，你知道为什么要让你的车停下来吗？”
”我当然知道，警察同志”，美女生气地说:”因为你的车追不上别的车了。”
一个寡妇正在树林里砍柴。这时来了一个黑脸大汉，盯着寡妇看个没完。寡妇孤苦无依的心里有些害怕，就躲到另一边继续砍柴。黑脸大汉虽然没有立刻跟过来，但依旧上一眼下一眼的打量寡妇。寡妇装作若无其事的样子，但余光时刻注视着黑脸大汉的一举一动。
坏了！黑脸大汉走过来了，越靠越近了，脚步也越来越快了！他要干啥呀？妈呀，跑吧…！想到这儿，寡妇扔下砍的柴火，迈开大步飞一般的逃走了。
寡妇一口气跑了足有一里地。于是她气喘吁吁的停下来，心想这回安全了。谁知她回头一看，黑脸大汉正在身后不远处，气喘吁吁的看着她呢！寡妇“哇”的大叫一声又开始跑，那黑脸大汉则紧追不舍。就这样，两人你追我赶跑了一上午。
寡妇和黑脸大汉双双无力的摔倒在山坡上。寡妇喘着粗气问大汉：“你…你要干什么？”
寡妇急了：“太费劲了，要我的啥东西呀？”
黑脸大汉也急了，给了自己一个嘴巴：“要你嫁给我！”
寡妇一听急了：“嗨，咋不早说呢？这事儿我一百个愿意呀！”
黑脸大汉羞得低下了头。寡妇看看自己手里的斧子，大笑着说：“我还以为你要抢我的斧子呢！”
1.本人睡觉特别死，记得小时候有次家蒸花卷，我和我姐都在等着吃，等着等着睡着了。第二天醒来拼命的哭，说蒸好了都没人喊我，我姐过来就是给我一巴掌，：“谁说没喊，都喂你两个了，你跟猪一样闭着眼光知道张嘴！”合着我吃了俩都没醒过来。
2.困了就去睡，别硬抗了！
3.我：“别生气了宝宝” 女朋友：“你在重新找个吧，我们不合适。” 我：“不，我只喜欢你！” 女朋友：“我这么丑，你喜欢***嘛啊？” 我：“我就喜欢丑的，” 女朋友：“那你在找个比我还丑的” 我 ：“没啦 就你最丑！” 请问一毛钱没有可以去哪里睡觉，我正在大街上溜达 急 在线等！
4.有一次，教授上课正带劲的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气的叫他旁边的同学把他叫起来，没想到这个同学竟然用不屑的口气说道：“是你把他弄睡着的，你自己叫！”
5.和老公聊起学生时代，老公说他上课喜欢睡觉，老师让他带家长来陪听，结果老师课讲到一半的时候 ，坐在老公边上的婆婆打起了呼噜，从此老师在也没让他叫过家长！
还真有一个故事可以分享，我一个朋友的儿子牛牛，家人从他两岁时就开始教他认表，到四五岁时，钟表对孩子的心理暗示极为强烈，特别是晚上一到睡觉时间，大人只要说牛牛九点了，该睡觉了，孩子居然马上就困，睡意顿至，有一次朋友两口子想看看能否让孩子早睡，早在给孩子洗完后，就在八点四十五分时把墙上的石英钟拨快了一刻钟，然后对孩子说牛牛九点了，该睡了，结果孩子还真的立即就困了，两分钟后就入睡了，两口子面面相觑，竟无言以对，几天后又把时钟拨快半小时还是一样，真是奇了。
有哪些温暖的小笑话？
记得我们那几个老人家在一起聊天，个个年纪都大了，有一个老人家！听力不是很好！他说***八路军真有本事，现在牛鬼蛇神没了，就连天都是光下雨也不打雷了，多年沒打过雷，其他人都在笑！
坚持一切都有可能。这些小笑话，希望能给您带来些许欢乐。
1一天，嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来!
万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。。
2路上碰见在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花?”
结果我爸瞅了我一眼:“你管那么多干嘛，有你什么事。”
我：“…………”
3大街上听见一对母女对话
[_a***_]：“妈，我发现我越来越白了。”
母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样!”
女儿……
媳妇养了一条金毛犬，帅气高大威猛。今天的午餐特别丰盛，有鱼，排骨，炸鸡腿，这些都是金毛爱吃的，媳妇给金毛准备了满满的一大盒，金毛乐坏了。饿着肚子的爷爷闻到香味，朝饭桌走来，媳妇阴沉着脸撇了一下爷爷，立马给爷爷两个干涩的馒头和一小碟咸菜，让爷爷坐在墙角吃。金毛见状，立刻叼起一个空碗，用它麻利的前爪把门打开，将空碗放在门外，返回饭桌叼了一个馒头搁碗里，媳妇见状，大喊：“毛毛宝贝，你这是干啥呀？”媳妇走出门外想去拿碗，没等媳妇弯腰，金毛说时迟那时快，立马把门关了过去。原本给爷爷的午餐，金毛让儿媳妇在门外享用！这时金毛把椅子挪了挪，示意爷爷过来坐，叼起一个大鸡腿塞在爷爷的手里，爷爷见状，感动地流下了热泪！（图片摘自网络）
讲一个自己闹的笑话。一天早起，接一女性朋友电话：姐，我买了一个鸡嘛（机麻）我：我买什么菜呢？她：不是，是鸽子（桌子）还有两个朋友，我跟老公要去乡下吃喜酒....我说：你又是鸡又是鸽子，还请朋友，你们不在，我又不会弄饭....她在电话那头笑了：姐，我没讲清楚，你也听叉了，麻烦你帮我把桌子钱收好。
1、老师用食指指着地球仪上的太平洋地区，问：“这是什么？”
没有人回答。
老师：“小明，你善于解答难题，你来回答吧。”
小明：“是食指，十个手指中的一个。”
小明回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”
3、一天上游泳课。
老师：“谁不下水，我就在点名簿上把他的名字去掉。”
学生：“只怕我这一下水，我的名字要从我家的户口簿上去掉。”
可以给我推荐十则有趣的笑话吗？
一天，张三对李四说:“我们村上有一个人比谁都高，能脚踏大地，头顶蓝天。”李四一听，摇摇头说:“那有什么了不起，我们村里有一个人，嘴一张，上嘴唇能挨着天，下嘴唇能碰着地……。”
李四还没说完，张三就问，那个人的脸放到什么地方去？李四笑笑说:“爱说大话的人要什么脸？有一张嘴就行了。”
2、不是为了爱情
儿子:爸爸，我去看电影。
爸爸:不准去，现在放的都是些谈情说爱的电影。
儿子:不，爸爸，今天的电影片叫《不是为了爱情》。
爸爸:不是为了爱情……那你可以去看。
3、是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜，儿子问，“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸说:“是的”。儿子又问:“那傻瓜也能吃吗？”爸爸无语。
1.买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
2.大师，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么原因吗？你跟我来吧!--***，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！
3.小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
4.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
5.去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!
6.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金***煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
7.“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。”
8.A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”
B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”
1、有个女同事总早退几分钟，我问她:你早走几分钟能干啥？她:每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！呃……这理由我跪了！特, 么你打个顺风车说得那么***干嘛！
2、一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开， 一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的， 带零食来偷看的还真T, M第一次见！
3、今天一个美女同事问我：“最***的事情是什么？”我不***思索说：“蹦极。”她失望的摇了下头，我又脑补了一下说：“漂流？”她仍旧摇了摇头，并问我：“你知道乌鸦喝水的故事吗？”特么的是啥意思啊？
4、带闺女去吃汉堡，发现隔壁桌有一对穿校服的“小情侣”，哎呦那个甜，马上对闺女进行思想教育：“宝贝儿啊，在学校有没有男孩子喜欢你呀？告诉妈妈，妈妈给你分析一下……”闺女吸溜着可乐回我：“他们都喜欢跟我玩呀，还有的叫我大哥！”艾玛，更担心了！
5、有一件事情到现在都不明白。那就是上初中的时候，老师老说我是搅屎棍，然后全班就哈哈大笑。真心搞不懂，他们一群屎有什么好笑的。我至少是个棍不是嘛。。。
6、一直想养狗，可是爸妈怎样都不同意，嫌麻烦和脏，并且放话，要是我买回来，那就让我和狗都滚去外面住，不准出现在这个家！后来还是没忍住买了小狗，才养两天，我果然就被撵出来住了。只因为小狗在地上撒尿，我说了它两句。。。
7、一个幼儿园女老师的签名：你知道做一个幼师有多难受吗?每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公!
8、去农民街买狗，老板说他这狗很凶，有他这条狗生人别想靠近果园半步，保证是小偷的噩梦，还说买回去守我家果园如果还出现果子丢了的情况可以回去找他麻烦。然后我就买了，第二天起床一看，小偷果然没偷果子了，狗被偷走了……
1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
2、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
3、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
4、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
5、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
6、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
7、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
8、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
9、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
10、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……
1.问：我姓陈，我老婆也姓陈，我老婆怀孕了孩子应该起什么名？
答： 陈以二
2.2021年3月，江苏扬州男子阿宝被人添加到一个网聊群，一自称英国籍的“洋美女”主动添加阿宝为好友。网上寻得“红颜知己”，阿宝被骗了22500元。为挽救损失，网上找寻“网警”，又被***900元。气不过的他再次搜索“网警”，第三次被骗4993元。于是他转换思路，在网上找寻律师维权，第四次上当，被骗1998元。
3.我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没有钱开***银行。
答1：话又说回来。
答2：当然，这是后话。