别人讲笑话，你却没听懂，尴尬场面怎么化解？
这个得分情况：
第一、如果别人是和你一个人说的，你没听懂,不知道笑点在哪，你可以直接坦白谦虚的说：不好意思，我脑子没转过弯来没找到笑点在哪😺，
第二、如果别人是和你们一群人说的，大家都听懂了在笑，那么你也就装作听懂了，跟着笑就好了，
笑话，其实就是拿他人来取笑的话。
因为笑话有热笑话，有冷笑话，有不冷不热的笑话。
再说笑话也和经验和知识的积累有关，所以听不懂只能是说讲笑话的人不明确对象的自言自语，是不合时宜的笑话，是自我陶醉，不需要有表情的暴露。
比如《搬是非》这则笑话：寺庙里有儒，佛，道三尊圣像；道士见了 马上把老君移到中间；和尚见了，又将释迦牟尼移到中间；读书人见了 又将孔子移到中间。
三位圣人自相说道：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去，搬坏了。”
这则笑话，我想听到的人是没有几个会大笑的。
笑话有的蕴含着很深的寓意，需要细细揣摩才能换来会心一笑。《红楼梦》中戏弄刘姥姥一章，当时围坐人哈哈大笑 读者能笑起来吗！
别人为您讲笑话，想让您乐！难能可贵，我要感恩的笑，感谢朋友的付出！笑话不懂没事，但您要读懂朋友的用心，朋友是想让您快乐，所以您没有任何理由因为不懂让朋友为您而伤心！
这样的场景，相信很多人都遇到过。既然是讲笑话，那么现场的气氛基本上是较为轻松的，有一些尴尬也不会太引人注意。俗话说:抬手不打笑面人。这时候如果你一直面带微笑，(面带微笑，面带微笑，面带微笑，重要的话说三遍)，既显得自己含蓄、内敛，又能轻松化解尴尬。除非在这样的场合你不受待见。当然不待见你的地方，咱还是不去吧。[微笑][微笑][微笑][微笑][微笑][微笑][微笑][微笑]
可以给我推荐十则有趣的笑话吗？
1.小明最近几次考试成绩都是99分。爸爸说：“你难道不能再多得1分吗？”小明理直气壮地说：“爸，成功是九十九分的努力加一分的天才，是您和妈妈没给我这一份天才呀！”
儿子：“您不是答应过我，如果我这次考试及格的话，就奖励我100块钱吗？”
父亲：“嗯，有这么回事。”
儿子：“这100块钱我给您省下啦！”
3.儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答道。
父亲：“怪事！哪四个字？”
1.问：我姓陈，我老婆也姓陈，我老婆怀孕了孩子应该起什么名？
答： 陈以二
2.2021年3月，江苏扬州男子阿宝被人添加到一个网聊群，一自称英国籍的“洋美女”主动添加阿宝为好友。网上寻得“红颜知己”，阿宝被骗了22500元。为挽救损失，网上找寻“网警”，又被***900元。气不过的他再次搜索“网警”，第三次被骗4993元。于是他转换思路，在网上找寻律师***，第四次上当，被骗1998元。
3.我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没有钱开***银行。
4.问：如果考试的时候作文写了一半发现跑题了怎么办？
答1：话又说回来。
答2：当然，这是后话。
1、有个女总早退几分钟，我问她:你早走几分钟能干啥？她:每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！呃……这理由我跪了！特, 么你打个顺风车说得那么***干嘛！
2、一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开， 一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的， 带零食来偷看的还真T, M第一次见！
3、今天一个美女同事问我：“最***的事情是什么？”我不***思索说：“蹦极。”她失望的摇了下头，我又脑补了一下说：“漂流？”她仍旧摇了摇头，并问我：“你知道乌鸦喝水的故事吗？”特么的是啥意思啊？
4、带闺女去吃汉堡，发现隔壁桌有一对穿校服的“小情侣”，哎呦那个甜，马上对闺女进行思想教育：“宝贝儿啊，在学校有没有男孩子喜欢你呀？告诉妈妈，妈妈给你分析一下……”闺女吸溜着可乐回我：“他们都喜欢跟我玩呀，还有的叫我大哥！”艾玛，更担心了！
5、有一件事情到现在都不明白。那就是上初中的时候，老师老说我是搅屎棍，然后全班就哈哈大笑。真心搞不懂，他们一群屎有什么好笑的。我至少是个棍不是嘛。。。
6、一直想养狗，可是爸妈怎样都不同意，嫌麻烦和脏，并且放话，要是我买回来，那就让我和狗都滚去外面住，不准出现在这个家！后来还是没忍住买了小狗，才养两天，我果然就被撵出来住了。只因为小狗在地上撒尿，我说了它两句。。。
7、一个幼儿园女老师的签名：你知道做一个幼师有多难受吗?每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公!
8、去农民街买狗，老板说他这狗很凶，有他这条狗生人别想靠近果园半步，保证是小偷的噩梦，还说买回去守我家果园如果还出现果子丢了的情况可以回去找他麻烦。然后我就买了，第二天起床一看，小偷果然没偷果子了，狗被偷走了……
1.买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，[_a***_]上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
2.大师，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么原因吗？你跟我来吧!--***，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！
3.小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
4.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
5.去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!
6.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金***煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
7.“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。”
8.A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”
B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”
1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
2、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
3、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
4、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
5、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
6、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
7、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
8、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
9、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
10、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……
你听过哪些恶心的笑话，欢迎分享？
今天在单位，我们的胖姐说了一个笑话，是昨天晚上，发生在她和他老公之间的一个笑话。现在我来分享给大家！
“昨晚上我和我们家那老东西打起来了，因为我小叔子。这不是要过节了吗？我说给两家老人买点好月饼，再买点海鲜。这老东西不干，愣说他妈不爱吃海鲜，就多给点钱得了！”
“其实他就是惦着他那不要脸的弟弟，我们给老婆婆的钱都让他弟弟借去了，然后总也不还，弄得老爷子老太太啥也吃不着……就为这事我俩吵了一顿，这老东西说我事多，说话难听，还顺手给了我两下子，给我弄得差点没磕着脑袋！”
“后来我越寻思越憋气，我为了他爹他妈挨他打，我多委屈啊，凭啥啊？然后我看见他去卫生间，坐在马桶上，我心里一下子就有了主意。”
“我们家那老东西便秘，在马桶上一坐，最低都得二三十分钟。我看他坐了一阵，没有起来的意思，就赶紧脱下鞋，瞅准了他不能动，照着肩膀子***抽了两下子，关上门就跑。哈哈——”
“这老东西也没想到我打他，疼的一激灵，瞪着眼睛冲我嚷嚷，‘你个疯婆子，把我屎都憋回去了！’然后拎着裤子起来就追我，谁知道一出门就绊了一跤，裤子也掉了，只顾扶着门框喘气！”
“我大孙子看见他那狼狈相，捂着鼻子说，‘爷爷好臭，爷爷好臭！’我一看，可不咋滴，他***那还耷拉着一截子干巴屎呢！哈哈，这给我乐的，这老东西，让他不知好歹……”
——胖姐说的这个笑话确实可笑，我们一想到她家姐夫那胖大的身躯，那狼狈的样子就忍不住笑，虽然也感觉有点恶心……哈哈！
看到非洲部落的那些人都***衣服，好心的游客就把裤衩脱下来送给了部落首领，并使劲儿的劝说，这东西穿上后暖和又干净，这部落女首领才不情不愿的穿上了这裤衩。
穿上后这首领感觉挺新奇的，正好想大便了，就蹲下来解决了，等解决完后，起来转身一看，干干净净的，一点大便的影子都没有，好神奇啊，而且感觉到裆部暖暖的，心里想，原来这裤衩真的又干净又暖和。
话说现在这个卫生纸的质量啊，参差不齐，用的时候一定要小心！
记得有一次，我出恭，大便完毕～爽！遂取纸擦拭，卫生纸的质量太次了，也加上我用力过猛，食指穿透卫生纸沾了一手指的“麻将”似的东西，哎呀，我猛力的一甩，手指磕到了旁边的墙上，好疼哟，我下意识的把手指塞进了嘴里…
哦，忘了提醒大家了，吃饭的时候别看哦！
谢谢邀请
话说：我记得刚拿到驾驶证的时候，心情无比激动啊，每天没事了就拿我家的破二手捷达轿车练手。
有一天也是闲来无事，叫上我哥们儿驾着车就出去溜达了，在路上走了没一会儿，我们看见前边有一对婚车车队打着双闪正缓缓前行，我哥们儿打趣道：前边有婚车车队，你开快点，跟上去看看新娘好看么……
毕竟我是新手，路上🚗车也多，不容易超过去，一直也就跟在婚车车队后面，想找机会超车过去，为了安全起见我也打开了双闪。
谁知走了没一会儿，车队停住了，只见前边缓缓的走过来一个人，到我们车前往车里塞了一红包道：
兄弟，你们的好意心领了！你要是开这车跟着我们去接新娘，到地儿了新娘要是看见搞不好要当场离婚啊！
听完我们两眼一瞪，心想这是把我们当成亲朋好友了啊？哈哈……
这个笑话是听我妈妈说的，如有雷同，本人说声sorry得很。
有一学生答：先生，见水为净。
先生说：不对，眼不见为净。
学生说：先生，我有一萝卜，很干净，你敢吃吗？
先生：有何不敢？
先生吃下，学生：先生，刚刚那萝卜是我背地里用尿洗的。
先生：小子，过来领二拾戒尺……
又说，过去有一厨师耳朵不太好，他老婆又馋又懒，每次厨师出去帮人家做菜都要偷点好吃的菜带回来，给他老婆。
到此，以上就是小编对于笑话大全100个短笑话直播的问题就介绍到这了，希望介绍关于笑话大全100个短笑话直播的3点解答对大家有用。