回忆下你小时候尴尬或者搞笑的事是什么？
5岁多我还跟父母一起睡觉，有一天夜里他们在过“夫妻生活”，我懵懵懂懂被吵醒了，还以为他们在打架，我吓哭了：爸爸你不要打妈妈！就推我爸，我爸一下滚到一边，我妈哈哈哈笑了，我就觉得应该是我救了她。
上个世纪80年代初，那个时候刚刚改革开放，物质生活远远没有现在丰富，就连黑白电视都还没普及。
那时唯一的***电器就是收音机，不带录音功能的那种，可以用来听广播。
外公那时就有一台收音机。他特喜欢听京剧，收音机里播放京剧时，即使再忙，他都会停下来，把收音机拿在手里，侧耳聆听。听得高兴了，还会咿咿呀呀，摇头晃脑地跟着哼起来。
那时我也就四五岁的样子，若是听到收音机里开始放京剧，而外公又不在家时，我就会飞快地跑到收音机旁，一下子就把收音机关上，并且洋洋得意地对身边人说：“外公喜欢听这个，我已经把它关在收音机里了，等外公回来了，我就放它出来给外公听。”
小时候尴尬或搞笑的事多了去了。下面我给大家分享两个搞笑的囧事！
1.小时候大家都玩过鞭炮吧，那时候过年的压岁钱全买鞭炮了，有一次我和小伙伴去村里小店买了鞭炮（那种像火柴一样划一下就会着的炮，我们那加火柴炮），然后回来的路上边走边放，那时候都还是泥巴路，刚下过雨路上都是烂泥，那种炮都是点燃过好一会才响的，我们俩只顾着往前走和放炮，没注意后面的人几声炮响后，后面出现了叫骂声，我俩回头一看那人脸上身上全是泥巴，我们俩虽然害怕那人却还是止不住的笑来了花，跑回来他也跟来了向我们***说我们故意用炮仗炸她！我们好冤又好想笑！
2.有一次跟奶奶去外婆家，奶奶又事先回家了，我一个人呆了两天，然后想家了就哭闹着要回家，那是小不认识路，然后外婆就送我回家，到家门口了我很开心的对外婆说：我知道回家的路了外婆你回去吧！这件事一直到现在他们都打趣说我不让外婆来我家！哈哈哈哈
一个女孩子从出生到十几岁都没留过长头发🤣，小时候被老妈带出去逛街，买了条公主裙，很开心很开心，然后走在路上就听到有人说：看，这个“小男孩”穿的女生的裙子，哈哈哈哈。。。旁边一群人嬉笑不止！如今二十几岁长发及腰也有了但回忆起来仍历历在目，每次去理发店耳边还是回荡着老妈的那句话：师傅，给她剪短点......
我一直搞不懂，我家那两位年轻时怎么对上的眼。
直到一次我放***回家
进屋就看到桌子上都是我爱吃的菜：酸菜鱼🐟，回锅肉，凉拌鸡，茶几上还有我平时喜欢吃的水果：芒果，猕猴桃，瓜子花生
正要开口说些什么，就看到老妈端着菜从厨房出来，一脸惊恐的看着我：“啊！你怎么回来了？”
我。。。
有没有让人忍俊不禁的幽默段子？
1、刚刚开会，支付宝突然响起：支付宝到账100万元。
我很吃惊到底是谁给我转钱，我赶紧点开支付宝发现是前女友转来的。
还说：你拿去买车吧，想买啥就买啥车。
这时她说：哎呀，你把钱转回来，我转错人了。
2、小芳：我想去弄死我前男友。小莉：为什么还想着他吗？小芳：当年他的一句保重，让我一直没有瘦！
3、妈妈：孩子，妈妈这条围巾怎么样啊？小强：妈妈，我想吃零食。妈妈：妈妈问你围巾，你打什么岔啊？小强：那你给我吃，我就说你围巾漂亮！
4、小王：老板，多少钱啊？老板：105块。小王：我也是老客户了，把零抹了吧？老板：给你抹四块吧，抹零太过了吧！
5、小王：在以后的生活里，你最想要听到别人怎么评价你？小刘：我希望听到这三句话，长得帅就了不起啊？不就是有几个臭钱吗？找了个好老婆了不起啊？
- 我有38个表哥，谁敢惹我！
- 你的***这么性感，一起拉个粑粑怎么样！
- 空口无凭，吃饭为据！
- 这鞋多少钱一斤?
- 哎呦，您这么忙、还亲自跟女朋友逛街啊?
- 小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
- 昨天去纽约参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
- 像我这种懒人、能被你一个电话叫出来、看不出来你还挺有本事！
- 你不丑的话还是蛮漂亮的.
- 在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
- 你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
- 每次当你被你媳妇、气的快崩溃的时候、一定要冷静深呼吸、告诉自己我选的、我选的、我选的、活该！
- 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
- 原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。
- 白天鹅乐队——-白天就敢讹你。
- 不会做饭吗，没关系，只要饭后装作很会洗碗，就可以。
- 连我你都不喜欢啊？你忘本啊你！
- 穿低胸还拿手挡着，太没公德心了。
- 秃驴，敢跟贫道抢师太？
- 真羡慕你这么年轻就认识我了。
- 不用跟我介绍车，我是来看车模的！
- 期末考试不给你露一手，还真以为你教得有多好！
- 有个人丁丁很短 、所以他去练拉丁舞！
- 老师说要是不想学习，那就趴在桌子上装屎！
- 自打我学会了顶嘴，老婆也学会了磨刀。
- 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
- 有男朋友是什么样的感觉？变得连矿泉水都拧不开了。
- 虽然你长的丑，[_a***_]你想得美啊
- 客官 ，您是吃饭还是住店，我想大便
- 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
- 这几天没事，天天睡觉，真累啊！
- 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
- 起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
1、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
2、都说字如其人，我看了病历本，都不敢想象医生的样子了。
3、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。
4、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
6、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。
7、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！
有没有让人忍俊不禁的一句话幽默段子？
1.有一天一早，男孩儿发了一个朋友圈
有几个朋友看到后，百思不得其解，马上给男孩儿发了好多？？？号，这男孩儿需用解释吗？他该怎么解释呢？
哎，罢罢罢，还是让他们自己“悟”吧！
大家悟出来了吧！戴着呢！
2.有一位嫂子，好奇地给自己的弟媳妇斗嘴:
弟媳妇马上回应:“我听说嫂子最爱吃啊！”两个人说话谁斗胜了呢？朋友们知道答案吗？
3.有一位男士正在餐馆里用餐，发现汤里有一只小黑虫，他随手招来了服务员，冷冷地说道:“请问，这小玩意正在我的汤里干什么呢？”
服务员礼貌地弯下腰，认真仔细地看了半天，仰头回答道:
美国军队装备了U2高空侦察机，全世界哗然，太先进了，能飞两万米的高度，简直不可想像。当***王牌飞行员驾驶窜犯大陆，往返纵深竟然到了兰州内陆，来去多次，狂妄至极。当我军首次击落∪2发布新闻时，记者提问陈毅元帅，是用什么武器打下来的，陈老总笑答"U2没啥子了不起，我们拿根竹竿竿就把它捅下来了"。同样，一句玩笑震惊世界！
你们有哪些搞笑的经历，我自己先说？
我是一大学男生，一天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。我们拨了理工大学一个女生寝室的电话，在电话中，我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，想***。以下是一部分实况录音：
我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
电话那边：不是吧，你不是说要***吧(我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚)。
我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们的系主任；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找到的时候已经剩壳了……
然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，呵呵，逗死我了！
我同学：喂，我是某某区公安分局的，昨天晚上12点以后你们谁接的电话？
电话那边：就是我，怎么了？(还真巧，可能电话就在她旁边吧！)
我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼***了，我们从他手机上查到，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？
记得当年我在党委办公室工作的时候，经常要出去参加各种会议。那时候会也多，几乎每天都有会。我只好骑着辆破自行车，东奔西跑。
让我烦心的是，不管我是出去还是回来，都要经过我们单位的打字室。偏偏那个年轻的打字员老爱跟我开玩笑。一见到我，他就诚心扯着嗓子冲我喊：
“什么名啊？今儿看的是什么名呀？”
都是一个单位的，低头不见抬头见，再说人家又是开玩笑，还真不好为此撕破了脸儿。
那天中午他一见我骑车进了单位，便又冲我喊道：
“今儿看的是什么名啊？是内部片吧？”
我停下来，冲他招手手说：
“过来，我告诉你——”
他颠颠的跑过了过来，我趴在他耳边一字一顿地说：
很高兴回答你的问题，我的搞笑经历如下…
1、我寝室有一位长得比较沧桑，但实际年龄并不大，却总爱装成熟。
一天，寝室闲聊。各自谈以前的经历，交谈甚欢。忽然，他用一种做作的语调说说：我的人生经历了风风雨雨……
话还没说完，就被旁人打断，别人说：你经历了啥风雨啊，你下雨时不打伞啊？
他顿时无语……我们狂笑……
2、想吃凉皮拿了10块钱去买，到了钱没了；
又回家拿了10块钱，到了凉皮没了；
几分钟的事，经历了人生大起大落，累觉不爱！
3、我买世界杯的搞笑经历，呵呵………
连续6天买哪个国家赢结果那个国家就输球。
有哪些搞笑的经历？
1、小时候一邻居家养了头母猪，怎么配也配不上小猪，于是找来兽医。兽医来到他家看了看，然后说道：不行的话就人工受精吧。于是邻居大爷看了看猪，语重心长的说道：可以倒是可以，就怕生下来像我怎么办？
2、在外打工放***回家，一进屋就看到妈妈在辛苦做饭，看了下都是我喜欢的，红烧肉，红烧排骨，还买了我爱吃的水果，哈密瓜，芒果等。想到家里平时都是粗茶淡饭，不禁鼻子有点酸。正要开口，我妈回头看到我一脸惊恐：啊，你怎么回来了？
3、一次路过一坟地，看见一火光一闪一闪。便捡了块石头扔了过去，只见那火光又飘到另一个坟头。虽然有点害怕，但又扔了块石头过去。那火光处立马传来骂声：特么的，拉泡屎都不行，一根烟功夫挨两石头。
4、下班坐公交车回家，看见前排一猥琐男在微信摇一摇。我突然心生一计，拿出手机调成静音赶紧跟着一起摇，一看头像正是那二货。立马发消息：与你相识便是有缘，为你卜上一卦。算得你正在2路公交车上，抱一黑色皮包，请忙下车，否则会有血光之灾。然后那二货就下车了。
小时候看电视广告，电视上介绍苏菲弹力超薄，而且还把一杯水倒进去，一滴都没有漏。
感觉这个东西很神奇哎！我就心想上课的时候经常会被尿憋得受不了，又不好意思举手，如果用一片这个东西的话，岂不是很方便。
于是我就去买了一包，上课的时候我就贴了一张在***里面，正好有一节课我尿急，就直接尿了出来，万万没想到！直接就把裤子尿湿了一大块，而且还顺着腿一直往下流，流到鞋子和地上了。
原来广告里都是骗人的😱，后来我急中生智***装喝水，把水洒到裤子上拿纸擦裤子，同桌用异样的眼神看了我一眼，没说话……
回到家我就把那包卫生巾都扔掉了。😢